Fingolfin The Elf King's web page:

MUJO I HASO 11
 
Kopale Fata i Nedzada krompir, kad Fata uze jedan
oveci i rece:
-Ovaj krompir ko muda od mog Muje.
-Tol'ko velika!?
-Ne, nego strokava.
----------------------------------------------- 1.72 ---
Bila Fata u Parizu mesec dana. Kad se vratila u
Sarajevo zagoreli Mujo navali na nju.
-Tu bre Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade
kurcem nego jezikom.
Mujo, sta ce, uze da lize, ali posto mu je bilo
grozno upita Fatu:
-Jel' mogu da stavim malo secera, ovo mnogo kiselo?
-Moze.
Posle jednog minuta dize se Mujo i poce da pretura
po fijokama.
-Jel' znas de su mi naocare za sunce?
-Sta ce ti?
-Prdis pa mi ide secer u oci.
----------------------------------------------- 1.73 ---
Otisao Mujo u Nemacku da se zaposli. Pre
nego sto ce ga primiti na posao vodi razgovor sa
poslodavcem.
-Kako se zoves?
-Mujo.
-Odakle si?
-Iz Bosne.
-Ne mozes ti da radis kod nas, vi Bosanci
ste mnogo lenji.
-A, ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo
mnogo glupi.
----------------------------------------------- 1.75 ---
Sede u vigvamu Vinetu, Old Setrhend i Mujo.
U neko doba napolju se zacu neko suskanje. Dize
se Vinetu i izadje. Cu se zvuk "TAP!!!", ulazi
Vinetu sa modrim okom, seda i ne govorni nista.
Opet nesto suska napolju. Dize se Old Setrhend i
izadje. Cu se zvuk "TAP!!!", ulazi Old Setrhend
sa modrim okom, seda i ne govori nista. Opet se
cuje neko suskanje. Dize se Mujo i izadje. Cu se
zvuk "TAP!!! TAP!!!", ulazi Mujo sa modra oba
oka seda i ne govori nista. Progovori Vinetu:
-Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju!?
----------------------------------------------- 1.76 ---
Igman 1942. Zima, mecava, kijamet veliki.
Mujo nabio ruke u dzepove i pici preko Igmana.
Nije mu nista toliko tesko, koliko mu se pisa.
Pisa mu se, na oci ne vidi. Pisa mu se, al'
mnogo 'ladno.
Odluci se on, pa sta bude. Izvadi ga, ispisa
se, al' kad da ga vrati u gace, kako se bio
zaledio od hladnoce, izlomi se i ostane mu u
rukama. Sta ce, kud ce, stavi ga u dzep i
nastavi da ide dalje.
Kad su stigli u Focu, doktori amputiraju
izmrzle ruke, noge, usi, noseve, pa ode i Mujo
da im se pozali. Isprica on svoju muku. Doktor
kaze:
-Ma nema problema Mujo. Ako je to bilo
zamrznuto, usicemo mi to da bude ko nov.
Poce Mujo da prevrce dzepove i da se znoji.
Nigde ga nema. Namah mu vrucina.
-Auuu, mora da sam ga usput ispusio!!!
----------------------------------------------- 1.77 ---
Upecao Muja ajku. Pocela ona da ga moli da je pu-
sti i da ce mu zato ispuniti zelju. Pristao Mujo i
pozeleo da mu kurac bude do zemlje.
- Nema problema, rece ajkula i odgrize mu obe noge.
----------------------------------------------- 1.78 ---
U svemirskom brodu posadu cine Mujo, Haso i psi Dex
i Rex. Kontrola sa Zemlje salje poruku:
- Ovde ZemljaDex, ukljuci kamere. Rex, iskljuci
motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i nista
ne dirajte!
----------------------------------------------- 1.79 ---
Zalio se Muja Hasi kako Fata nece da mu pusi kurac.
Na to ce mu Haso:
- Uzmi, bolan Mujo, meda, namazi na kurac, pa ces da
vidis kako ce da pusi!
Posle mesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Pusi li ti Fata?
- Jok, bolan, ne mere stici na red od dece...
----------------------------------------------- 1.80 ---
Pise Haso bratu Muji iz Amerike:
- Brate, Mujo, vreme je da podelis ji oruzje.
Kad procita, Mujo se uplasi i odnese pismo u stanicu
milicije. Kad su tamo procitali, odmah uzese motike
i lopate i krenuse Mujinoj kuci. Prekopase celu 
okucnicu i njivu i nista ne nadjose.
 
Posle nedelju dana ponovstize pismo od Hase:
- Mujo, brate, ako su prekopali njivu, zasadi odmah
krompir.
----------------------------------------------- 1.81 ---
Pricaju Francuz, Nemac i Bosanac o tome kad se nji-
hove zene najvise uzbude.
Francuz: - Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se
uzbudi.
Nemac: - Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise.
Bosanac: Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista.
Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem
kurac o zavesu.
----------------------------------------------- 1.82 ---
Vozi Mujo auto i zaustavi ga milicajac.
'Dajte mi druze, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!'
Poplasi se milicajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se,
vezan sam!'
----------------------------------------------- 1.84 ---
- Zasto bosanac drzi sibicu i kamen pored kreveta?
- Kamenom da ugasi sijalicu, a sibicu da upali da vidi dal 
je ugasio svetlo!!!
----------------------------------------------- 1.85 ---
Resili Mujo i Haso da idu u istrazivacku ekspediciju po 
pustinjama Afrike, medjutim pre nego sto su krenuli, morali su da 
odu da cuju kratka uputstva o odredjenim problemima na koja mogu 
naici tamo.
Posto je Mujo bio nesto bolestan, ode samo Haso na taj kurs!
Tamo seli u klupe i izadje jedan predavac i izmedju ostalog rece:
- Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom 
fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo opticka varka.
Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece mu:
- Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako, i 
odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da 
mislis da je to stvarno, to ti je bolan samo od picke varka!!!
----------------------------------------------- 1.86 ---
"Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susjednim stolom sjedi Fata u minicu.
Prvi se podviri Mujo: 'Vidi, Haso, ima Fata zelene gace!'.
'Nije, bolan, to su zelene dlake!', podviri se i Haso. 'Ama gace,
bolan!'. 'Ama dlake!'... i u to se oni opklade po pice i odu da
pitaju Fatu: 'Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali, znas,
ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili
zelene dlake?'. 
 
Na to ce Fata lezerno:
 
'Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene
dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se zunzare nahvatale!'."
----------------------------------------------- 1.91 ---
Udje Mujo u kafanu i naruci pivo. Kelner mu donese casu piva i
podmetac. Mujo popije, naruci jos jedno, ovaj mu donese jos jednu
casu sa podmetacem,... i tako Mujo popije 7 piva. Naruci osmo,
a kelner mu ovoga puta donese casu piva bez podmetaca, na sta
ce Mujo:
"A GDE JE KEKSIC??"
----------------------------------------------- 1.92 ---
Zasto Bosanac otkopca slic kada jede burek?
Da mu se ne bi skupljale muve.
----------------------------------------------- 1.93 ---
Vozi Suljo biciklu negde kod raskrsnice.
Vozi isto tako Mujo biciklu oko 150m nize od Sulje. Nato jedan manijak sa 
porsheom projuri kraj Muje i razbije Sulju al redovno i to u puno...
Kad to Mujo vide rece: - AHA, SADA SAM TE UHVATIO... VIDEO SAM... SAD CU TE 
PRIJAVITI...
A ogorceni vozac ce: - MA NEMO' ME PRIJAVIT' EVO TI 1000 MARAKA SAMO ME NEMOJ 
PRIJAVIT!!!!
Mujo: - MA COVECE KOME DANAS TREBA 1000 POSTANSKIH MARAKA JESIL NORMALAN???
Vozac: - KONJINO PA NE POSTANSKIH NEGO NEMACKIH MARAKA ... ALA SI ZAOSTAO !!!!
Mujo: - EEEE PA DA NISAM ZAOSTAO TI BI I MENE ZGAZIO!!!!
----------------------------------------------- 1.94 ---
Sjedi Mujo na livadi kraj jezera, peca a na glavi mu ciglja.
Uto prolazi Fata, te rece :-jel bre Mujo, koji ti to dodje vrag da drzis tu 
ciglju na glavi??
-Cik bona dat' necu reci - Odgovori Mujo
-Ajde Mujice molim te
-ma necu
-Ajd' moooolim te.
-Ajd, vazi... akodas picke reci cu ti.
-UF... - naljuti se Fata i ode
posle par minuta vrati se Fata, jer jako je zanima sto drzi ciglju na glavi pa 
rece:
-Ajde Mujo reci sto ti je ta ciglja na glavi
-Ja sam uslov reko... ako mi das ja cu ti reci...
Razmislja Fata, sta da radi, jako je zanima, i odluci:
-Vazi, ajmo tu u ovo grmlje...
i odu oni u grmlje da srede stvari. Posle 10 minuta vrate se kraj jezera i 
mujo sede i namesti ciglju nazad na glavu
-Ma 'oces li ti meni covece reci so ti je ta ciglja na glavi????? - drekne Fata
-Cujo 'vako.... Vidis ova tri stapa ode... cijeli dan danasnji niti jednu ribu 
da uvatim na ta tri stapa, a na ovu ciglju ti si mi danas vec cetvrta...
----------------------------------------------- 1.96 ---
Ide Muja ulicom i naleti na Hasu.
- De s', bolan, Haso, jeb'o ti ja mater!
- Sto, je l' tvoja bolesna?
----------------------------------------------- 1.98 ---
Sreli se Bosanac i Indijanac.
Kaze Bosanac: "Haug, crveni brate!"
Kaze Indijanac: "Haug, Drvo Koje Govori!"
----------------------------------------------- 1.100 ---
Hteo Haso da pozajmi bicikl od Muje da ode u Doboj,pa do Mujine kuce
razgovara sam sa sobom:Ja cu reci: Daj mi Mujo tvoj bicikl treba da
odem u Doboj.On ce reci:Naputu ce biti rupa,upasces u rupu i polomiti
bicikl.Ja cu reci: Pazicu i necu polomiti bicikl. On ce reci: Na putu
ces svratiti u kafanu,ostavices bicikl napolju i neko ce ti ukrasti
bicikl,A ja cu reci: Necu ostaviti bicikl i nece ga niko ukrasti.A on
ce reci:.....
Tako stigne on do Mujine kuce:
-MUJO,JEBO TE TVOJ BICIKL!!!!
----------------------------------------------- 1.101 ---
Ulazi Muja u kupe i vidi crnca. Cim ga spazi, upita ga :
-Jel' to ovde nesto gorelo ?
----------------------------------------------- 1.103 ---
Otis'o Muja u Nemacku da trazi posao, dodje ispred Hansove firme, kad 
ispred stoje Japanac i Crnac i cekaju u redu za posao. Udje Crnac kod Hansa, 
Hans ga odmeri i rece mu:
-Ne moze za moju firmu Crnac da radi. Mars napolje.
Udje, Japanac, Hans mu rece: 
-U mojoj firmi samo belci mogu da rade. Napolje !!
Na kraju udje Muja, Hans ga malo ispitivao i na kraju mu rece:
-Ok, vidim da tebi nista ne fali, dodji sutra na posao, primljen si.
Sav srecan sto je dobio posao, Muja pozove Japanca i Crnca da spavaju 
kod njega i ovi pristanu. Pred spavanje Muja zamoli Japanca da ga probudi 
ujutru. 
Ujutru ga Japanac probudi, ali ga, ljubomoran sto je ovaj dobio 
posao, namaze imalinom. Muja ode na posao, i cim ga je, onako crnog, gazda 
Hans video, odmah ga je izbacio napolje. Ode Muja kuci, pogleda se u ogledalo 
i rece:
-Vidi glupog Japanca, probudio Crnca mesto mene
----------------------------------------------- 1.104 ---
Bio Bosanac na moru i tamo video kako ljudi oblace gace.
Posto to nikada nije video i bilo mu je jako cudno jer je
on nosio samo pantalone on odluci da upita jednog coveka:
- Jeli, bolan, sta to oblacis?
- Pa to su gace, odgovori zapanjeni turista.
- A zasto to oblacis?
- Pa znas, tako mi je toplije, a i higijenskije je, odgovori strplivo
turista.
- Aaaa, to li je, rece Bosanac i odluci da i on kupi jedne gace
da bi se pravio vazan kada se vrati kuci.
Kada se vratio u svoje selo par dana se je svima objasnjavao
kako je tako mnogo toplije i higijenskije.
Jednom mu se prisralo, on ode u dvoriste, skide samo pantalone kako
je celog zivota radio, prihvati se za sljivu i isra se se u gace.
Kada je zavrsio on pogleda ispod sebe i rece:
- Vidi, bogati, stvarno je higijenskije!
Posto je usao u kucu on sav srecan sede na klupu i konstatova:
A i toplije je!
----------------------------------------------- 1.106 ---
Pricaju Fata i Haso :
- Eno ga ide Mujo i nosi mi cvece. Sad ce opet traziti picke - rece Fata.
- Sta, zar u kuci nemate vazu ? - cudi se Haso.
----------------------------------------------- 1.107 ---
Polagale Fata i Nata vozacki ispit u Sarajevu i pale, pa se
zale jedna drugoj.
- Joj, bolan, da znas samo kako me izjebase na poligonu - rece Fata,
a Nata joj odgovara:
- More cuti, jos si dobro prosla, mene su u garazi.
----------------------------------------------- 1.108 ---
Dosao Muja kod lekara i zali se da ga boli stomak.
Lekar mu preporuci caj i rece:
- Mujo pij ovaj caj svako jutro pre dorucka, a ako
ti to ne pomogne javi mi se za deset dana.
Dolazi Muja nakon desetak dana i zali se:
- Doktore sa stomakom vise nemam problema, ali otkad
pijem ovaj caj desno oko mi je stalno modro.
- Pa Mujo, znas sta, sledeci put kada budes pio caj
izvadi kasicicu.
----------------------------------------------- 1.109 ---
Pitanje: Zasto Bosanac drzi viljusku i skalper na televizoru?
Odgovor: Skalper, da izostrava sliku, a viljusku da nabada 
drugi program.
----------------------------------------------- 1.110 ---
Pitanje: Koju pesmu peva Bosanac kada proda medveda u Italiju?
Odgovor: "Moj brat u tudjini ..."
----------------------------------------------- 1.111 ---
Iz emisije "Pozdravi i zelje nasih slusalaca":
Mujo cestita Hasi prvorodjenog sina pesmom "Malo ja, malo ti".
----------------------------------------------- 1.112 ---
Znate zasto bosanac ima ravno teme?
Kad pije vodu iz klozetske solje, opali ga daska po glavi!
----------------------------------------------- 1.114 ---
Prodaje Mujo Hasi kucu. Pokaze mu on tako sobe, kuhinju,... sve redom,
pa pita Haso, 'A gdje je tu zahod?"
Izvede ga Mujo na dovriste i pokaze mu ga, podalje od kuce.
"Au, bolan, malo je daleko...!", zali se Haso.
"Ma, i nije ako na vrijeme krenes!", tjesi ga Mujo.
----------------------------------------------- 1.115 ---
Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono sto najbolje
zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nesto svrlja u uglu. Uciteljici
bi cudno pa dodje da vidi sta to Perica radi. Kada je uzela crtez,
primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala
rukom da je otera, zakljucila je da je to samo crtez i to toliko veran
da se odusevila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u skolu.
 
Sutradan dolazi Mujo sav ljut, sto je njegov Perica opet napravio sranje.
Medjutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao
velikog talenta i genija, a na to ce Mujo:
 
- Ma nije to nista. Meni je kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz
izderao kurac!
----------------------------------------------- 1.116 ---
Sta dobijemo kada stavimo bosanca u cosak??????
 
 
 
 
TUP UGAO
----------------------------------------------- 1.117 ---
-Fato...
-Mujo...
-Jebacu te!
-I al si ti neki diplomata, ubedi me u dve reci.
----------------------------------------------- 1.119 ---
Kupio mujo novi motor, pa resio da ga provoza carsijom. Prodje
tako par krugova pored svojih drugova i pocne se derati:
 
- ima li ko 'vaki motoooor ?
ljudi ga samo propratise pogledom
sledeci krug, opet Mujo:
- ima li ko 'vaki motooooor ?
na to se jedan javi:
- imam ja!
- GDE SE OVO GASI!
----------------------------------------------- 1.120 ---
Nosi Mujo Hasu na ledjima, kroz vodu, kad ce odjednom Mujo:
- Cekaj Haso, sidji! Udje mi neka riba u dupe...
- Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pricvrstio...
----------------------------------------------- 1.122 ---
Otisao Mujo u Juznoafricku republiku i tamo bio lepo primljen 
od ondasnje vlasti. Vodili ga po celoj zemlji i sve mu pokazivali. 
Dodjose tako i u pozoriste i vidi Mujo da su dole ispod njih samo crnci 
a svi belci u lozama. Posle izvesnog vremena pripisa se njemu i on pita 
domacine gde je WC. Ali zaprepasteni domacin mu odgovori:
 
- pa samo pisaj dole!
- ali dole su ljudi!?
- pa pisaj po njima.
 
zbunjeni Mujo morade i poce da pisa, kad zacu uzbuzene povike mase 
ispod sebe:"ej Mujo!"
 
- sta je crnci?
- pa saraj malo!
 
------------------
 
Kladili se englez, francuz i Mujo, ko ce uspeti da prepliva Nijagaru!
 
Prvi englez, atleta poce da pliva, ali vec na pola reke nestade.
 
Posle njega, Francuz. Plivao, plivao i skoro stigao do kraja, ali 
iscrpljen nije uspeo da pobedi divlju Nijagaru.
 
Na kraju dosao Mujo, onako sav jadan i nikakav. Skoci u vodu i UDAVI SE!
 
-------
 
Sta se dobija kada se ukrste bosanac i slovenac ?
 
Lesnina!
 
----------------------------------------------- 1.124 ---
Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
Mujo: 'Jeli Haso, jel osecas ti kako nesto smrdi'
Haso: 'Ma bolan Mujo, to ti je smog'
Mujo: 'Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi'
----------------------------------------------- 1.126 ---
Mujo i Fata dobili sina! Ali, sin se rodi bez ruku i bez nogu. Bejahu 
nesretni, ali sta se tu moze, tako je bog hteo. Ras'o mali Haso tako 
bez ekstremiteta i jednog lepog dana, dok je gledao u nebo, ucini mu se 
da ga bog slusa i da ce mu ispuniti zelju, pa rece:
 
- Veliki boze daj mi CETIRI ruke i CETIRI noge!
 
Sutradan kada se Mujo vratio s posla srece Fatu i onako usput rece:
 
- Fato neces mi verovati! Da znas kolikog sam pauka jutros ubio !
----------------------------------------------- 1.127 ---
Prica Mujo dozivljaje iz rata:
- Bio ja tako u logoru. I, jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a 
Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene, udari me jedom - 
meni nista, udari me drugi put - meni opet nista, uzme malj, udari me jednom - 
meni nista, drugi put - meni nista ... A mene blam, ljudi ceeekaju!
----------------------------------------------- 1.129 ---
Uhapsilo Muju zbog posjedovanja kalsnjikova. Na pitanje sta je
to, odgovara sefu policije: "Pa to je racunar!"
Sef policije nato izvadi dzepni kalkulator i kaze: "Vidis, to je
racunar!"
"Naravno, taj tvoj je za male obracune, a moj za velike!"
----------------------------------------------- 1.130 ---
Zaposlio se Muja u firmi koja se bavi gradnjom puteva a 
njemu dali da farba belu liniju po sredini puta.Posle tri dana
zove njega sef i kaze: Pa dobro bre Mujo sta je to s tobom,
koliko vidim prvi dan si ofarbao 2 Km puta ,drugi dan svega
500m, dobro ajed ni to nije lose ali danas bre samo3 metra?!
A Muja: Da ali znas li ti gde je kantica.
----------------------------------------------- 1.133 ---
Putovali Mujo i Haso za Minhen, pa stali uzput da prenoce u motelu.
Legnu da spavaju, kad Haso pocne da prdi li prdi, i Mujo ne moze da
zaspi pa bog. Dosadi Muji to mucenje i odluci da se od muke malo
proseta po dvoristu. Seta on tako nocu i naleti na bastensko crevo,
te mu sinu ideja, uzme ga i ode gore u sobu, nabije jedan kraj creva
Hasi u dupe a drugi izbaci kroz prozor te legne i mirno zaspi !
Probudi se ujutro Mujo, pogleda nema mu Hase. Sidje dole da ga trazi
a njega nigde , tek posle nekog vremena, dolazi Haso iz baste.
-"Djes bolan Haso, nema te odjutros!".
-"Ma, pusti covece, sinoc sam toliko prdeo, da sam izgleda sva creva
ISPRDEO, jedva sam ih jutros nasao i VRATIO !!!
----------------------------------------------- 1.134 ---
Znate sta bi bosanci najvise voleli ?
Kada, bi uspeli da ukrste buvu i svica, cela bi se Bosna sijala !
----------------------------------------------- 1.135 ---
Hasa morao da operise slepo crevo ali nece da ga niko drugi
operise osim njegovog druga Muje.
-Pa dobro Haso jeli taj Muja hirurg ?
-Ma samo on ili nista !
-Dobro kad si navalio zvacemo ga .
Dodje Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom.
Prodje 3 sata i izlazi Muja a lekari navalise unutra da vide
sta je uradio,kad Hasa lezi bez ruku i nogu ...
-Covece sta uradi , trebalo je samo da mu operises slepo crevo ,
a ne da mu odseces i ruke i noge ???
-Ma moro sam da ne cacka krastu .
----------------------------------------------- 1.139 ---
íSreo Muja Hasu i vidi da je Hasa mnogo smrsao pa ga pita:
-Bolan Haso , kako si uspeo tako da smrsas i ja bi tako ?
-Ma nije to nista , ima jedan novi salon lepote idi tamo
i nista ne brini.
Ode Mujo i plati tretman pa krene od vrata do vrata .n.
plavusa sa porukom "Kad me stignes jebes me"
I Muja trci , trci i stigne je.Kad se izmerio ono stvarno
5 kg manje.Odusevi se on i krene dalje hodnikom ,i udje na
sledeca vrata na kojima je pisalo skidanje 10 kg a unutra 
jedna crnkinja u sportskoj opremisa porukom " kad me stignes
jebes me" .
Muja trci trci trci i stigne je , izmeri se kad ono stvarno
jos 10 kg manje.
Krene on dalje kad na vratima pise skidanje 25kg i Muja
sav srecan udje unutra kad unutra...
Stoji crnac sa porukom "kad te stignem jebem te"
----------------------------------------------- 1.140 ---
Muja imo kokoske i hranio ih kao i svi sa zitom ali stigne
novi propis da je to zabranjeno i inspekcija pocne da kaznjava.
Sretne Mujo Hasu kad on poce da kuka:
-Jao Mujo platio sam 1000 din. kaznu sto sam komisiji kad me
pitala cime hranim kokoske rekao da ih hranim psenicom.
Sutra Mujo srete Sulju i opet ista prica samo Suljo rece da
ih hrani sa kukuruzom.
Dodje komisija i kod Muje...
Vidi Muja nema zezanja ali sta da kaze?
-Jeli Mujo cime hranis kokoske ,pita inspektor?
kad Muja:
-Ja im dam po 10 din pa nek kupe sebi sta hoce.
 
50