|
|
|
|
|
|
                                                                 
MUJO I HASO 12 Svercovali Mujo i Haso majmuna preko granice... Gleda Muja pretresaju pa sta ce gde ce , on ga strpa u gace. Prodje malo, dodjose i oni na red a Muju oblile graske znoja , vrpolji se skripi zubima... Na kraju skoci Muja izvadi majmuna iz gaca i tresne ga o beton i jos pocne da skace po njemu. -Bolan Mujo sta to radis , pa znas koliko smo ga platili ? -Ma trpeo sam trpeo , dok je igrao klik-klak ali kad je poceo da ljusti bananu nisam mogo vise..!! ----------------------------------------------- 1.142 --- Da li znate novi izgled zastave BiH? Igra pop saha na mesecini. ----------------------------------------------- 1.143 --- Doso Mujo kod lekara: "Doktore, otpo mi kurac!" "Ma kako je to moguce, pa gde ti je?" Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje. "Nema ga, izgleda da sam ga popusio!" ----------------------------------------------- 1.146 --- Dosoz muja u Nemacku i vidi on aparat za koka kolu. Dodje jedan nemac i ubaci marku i ispadne koka kola. Muje se popalio i poceo da ubacije ko sumanut marku za markom.Kad je potrosio sav sitnis ode on i razmeni 500 marona.Kad se napravilo brdo pored njega dodje Haso i pita ga : 'Pa sta to radis Mujo' A muja: 'Cuti vidis da dobijam' ----------------------------------------------- 1.147 --- Sreli se Mujo i Haso posle duzeg vremena. -Trci Mujo kuci,umrla ti stara!!! Ma nemoj tako,jebo je ti,s neba pa u rebra,šnego polako. Prodje 2 dana,sretnu se oni opet,pozdrave se,a Haso zauzme pozu i pocne: "Veju,veju pahuljice Mraz po ssara Trci Mujo kuci Umrla ti stara" ----------------------------------------------- 1.148 --- Video Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva. Malo po malo, i zavrsise oni u zbunju... Posle obavljene radnje Mujo zakopcava pantalone: -Bolan Fato, da sam ja znao da si ti nevina, ja bi tebe ozenio! -Ma bolan Mujo, da sam ja znala da ces ti mene jebat', ja bi skinula carape. ----------------------------------------------- 1.149 --- Opkladio se Meho s Hasom da ce na jednom pustom ostrvu preziveti 1.god samo sa jednom kozom. Prodje tako jedna godina,vrati se Meho,a ono copor koza iza njega! Zacudi se Haso,pa za svaki slucaj pita: -A cije li ste,bolan,vi sestrice?!?- -Mi smo Meee-eee-e-ehineeee!!!!- ----------------------------------------------- 1.150 --- Ide Mujo putem i sretne Hasu, a ovaj se namrstio, gazi kao po jajima i hukce. Mujo: Sta je, bolan, Haso? Sta si se tako smrk'o pa hukces? Boli l'te stogod? Haso: Ma, pusti, kupio ja nove cipele, a one za broj manje, pa ubise! Mujo: Pa sto ih, bolan, ne zamijenis za vece? Haso: A, jok! Ni slucajno. Mujo: ??? Haso: Ne dam ti ja tog meraka kad se izujem ni za sta! ----------------------------------------------- 1.151 --- Mujo: Znas li, bolan, Haso da su izvrsili reviziju pravopisa, pa ukin'li slovo S? Haso: Joj, bolan, crkli da bog da, pa sta c'mo sada crni mi? Mujo: A sto kukas, sta ti je tol'ko stalo dotoga S? Haso: Cek', cek', koje slovo si rek'o da su ukin'li?? Mujo: Pa S. Haso: Auh, dobro je, ja razumeo da si rek'o C. Mujo: Pa sta bi bilo tako strasno da je i C? Haso: Kako sta, bolan?? Pa ne bi vise bilo ni cevapa nipicke! ----------------------------------------------- 1.152 --- Ode Mujo na privremeni rad u Sloveniju, zaposli se, nadje stan i krene ujutro na posao. Izlazi on iz kuce, a izlazi i komsija Slovenac. Mujo: Dobroj'tro, komsija. Kako je? Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaaa! i ode. Gleda Mujo za njim pa mu krivo sto mu ovaj tako. Sledeceg jutra se sretnu oni opet. Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa! Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha! i ode. Sad Janez gleda za njim, smeje se i misli "Glupi Bosanec, kaj li mu samo to znaci?" Prodje tako pet-sest meseci, svako jutro isti dijalog: Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa! Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha! Jednog dana Janezu pozli, ode kod lekara, a ovaj mu, kad je izvrsio analize, kaze: Pa vi, clovek, vec sest meseci nemate ni malo kalcijuma! Ode Janez zabrinut, ali ne toliko zog toga sto mu je rekao lekar, vec ga je kopkalo kako je to znao "glupi Bosanec". Sledeceg jutra: Janez: Dobar dan, sused. Kak' je? Mujo: Dobar dan, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahaha! Janez: Sused, kak' vi to vec sest mesecev vete (znate) da ja nemam nic kalcijuma? Mujo: Pa prosto, bolan: vec sest meseci ti ja jebem zenu, a tebi jos rogovi ne rastu! ----------------------------------------------- 1.153 --- Mujo u saobracajnoj nesreci izbubi ruku. Kako nije mogao da nadje smisao zivota, odluci da se ubije... Popenje se on na neki minaret, s namerom da skoci, i pogleda dole kad ugleda Hasu bez obe ruke kako igra lambadu. Sidje on brzo do Hase i upita ga: -Bolan Haso, kako ti bez obe ruke imas volje za zivotom i cak igras lambadu? -Joj bolan Mujo, igrao bi i ti da te svrbi dupe!! ----------------------------------------------- 1.154 --- Vratio se Mujo iz Afrike i sa sobom doveo malog majmuna. Dosao mu Haso u posetu i prenerazio se: Haso: Bolan, Mujo, a stace ti ta majmun?? Mujo: A taj ti znade mnoge stvari! Haso: A st, na primer?? Mujo: Pa na primer, zna mi ga popusit'! Haso: Ma nije valjda?!? Mujo: Hoces ga vidjet?? I lupi Mujo dlanom o dlan, a majmun pritrci, otvori mu slic i pocne da cucla. Mujo ga lupi po uvetu, a majmun mu zatvori slic i ode u cosak. Haso: A vidje li ti bestije!!? Mujo: Bolan, Haso hoces li i ti da probas? Haso: Jes', pa da i mene lupis po uvetu!! ----------------------------------------------- 1.155 --- Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak. Pogase oni svetla,i pocnu... Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE SVETLA". Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim kurac!!". ----------------------------------------------- 1.157 --- Q: Zasto bosanac pere noge u zeptter posudju? A: adov abert en ots otaz ----------------------------------------------- 1.158 --- - Bolan Mujo, jel bi radije bio peder ili naucnik? - Peder! - ?? - Uvek mi je lakse ulazilo u dupe nego u glavu ----------------------------------------------- 1.159 --- Sarajevski aerodrom. Cuje se sustanje na razglasu i nakon toga se oglasava spiker: - Molimo putnike da ne bacaju pite, djevreke i perece na pistu, ptica ce sama sleteti. ----------------------------------------------- 1.160 --- Mujo i Haso su dva rodjena brata. Mujo radi u Nemackoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivaca i super mu ide, pun je para. A jadan Haso, zivi u Doboju, prima minimalac, copor dece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju: - Cuj ba Mujo, daj nadji mi tamo naki poso da razim, da zaradim naku crkavicu, da mi djeca imaju sta jesti. - Ma sta cu ti, bolan Haso, dati, sta ces ti raditi, skole nemas, glup si ,... - Ma daj bolan Mujo sta bilo! - Dobro de, dodji kod mene u Njemacku, dacu ti da nosis zamrzivace i prodajes na Grenlandu. Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz dva dana stize narudzbina od jos 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stize nova narudzbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivace. - Ma jel bolan Haso, kako im to prodas casti ti, pa sta im kazes? - Pa nista bolan, samo im velim, sto da se jebete na minus pedeset kad mozete na minus cetrnes'. ----------------------------------------------- 1.161 --- Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leci socom od kafe. Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja resi, ipak da ode kod lekara. Lekar pogleda i zapita : " Pobogu, Mujo, a sta si to mazao?" " Soc od kafe!" rece. " Ajd, obrisi to!" Gurne Mujo prst, obrise i lekar stane da gleda .... Posle izvesnog vremena upita Mujo : " A s'a ima, doktore?" " He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni." ----------------------------------------------- 1.162 --- Isao Mujo sumom, i odjednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom: - Stoj, pucacu !!! Tu se Mujo silno uplasi, stade, dize ruke i rece: - Ne pucaj bolan, ucinicu sve sto kazes ! - Okreni se i skidaj gace ! (Mujo skine). - Sagni se ! (Mujo se sagne). I tada uhvati Haso Muju i stade ga jebati... Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 1000 DM (maraka). Sad se Mujo nasao u cudu i zapita Hasu: - Dobro, da si mi rek'o da ces mi dat' 1000 maraka, ja bi te pustio da me jebes i bez one puske ?! - Jeste, al' onda ne bi bilo onoga... (Na ovom mestu onaj ko prica ovaj vic treba da nekoliko puta stisne i otvori saku) !!! ----------------------------------------------- 1.164 --- Recept za kuhanje bosanske glave: U lonac staviti glavu i dva kamena. Zatim kuhati dok kamenje ne omeksa, izvaditi kamenje i kuhati glavu jos 2 sata. ----------------------------------------------- 1.167 --- Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati: - Daj mi pive. - Nema Mujo, nestalo nam. - Ma sta nema, gub' se, idi kupi !!! Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.) Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!) Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!) Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje! Odjednom, Fata se pojavi da pivom: - Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! (Zasikta Mujo!) - Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit': Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana... - Ma kako tri dana, kada je tek palo vece ?!? - Pa ja sam ti se samo dosla javit'! ----------------------------------------------- 1.168 --- Vratio se Mujo iz Francuske pa poceo da pokazuje Fati razne stvari sto je naucio. Najzad kaze: - Sad cu da ti svrsim u uvo! - Nemoj bolan Mujo, ogluvecu! - Vala, kad do sad nisi onemela, neces ni ogluveti! ----------------------------------------------- 1.169 --- Zove mujo salter za razna obavestenja u sarajevu i pita "Mozete mi reci za koliko mogu da stignem do Franfurta?" odgravara "Samo momenat..." mujo na to "Hvala dovidjenja!" ----------------------------------------------- 1.170 --- ON: Mogu li da se okupam u tvojim plavim ocima? ONA: Ne mozes! ON: A jel mogu bar noge da operem? ----------------------------------------------- 1.174 --- Slomio Mujo nogu na tri mjesta i cvrsto odlucio da vise nikad ne ide tamo. ----------------------------------------------- 1.175 --- Evo jednog vica koji ste mozda culi, a koji je danas pricao moj profesor biologije. Videli Mujo i Haso da puno psuju, pa resili da budu malo kulturniji. I kaze Mujo: - Bolan Haso, a da mi vise ne psujemo ljude, onako 'bem ti majku, sestru... vec biljke. - Kako to mislis? - Pa ovako 'bem ti travu, 'bem ti koprivu... Misli se Haso, misli, pa kaze: - 'bem ti majcinu dusicu i nanu! ----------------------------------------------- 1.176 --- Zali se Mujo policajcu : - Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu. - A sta je bilo u njoj ? - Nista. - A u KUTIJI ? -------------------- Zasto Mujo ne jede kiseli krastavce ? Zato sto ne moze da gurne glavu u teglu. -------------------- Kako Mujo cuva ovce ? Koristi prezervativ. -------------------- Zasto se Mujo udara kamenom u glavu ? Drogira se. -------------------- Sta Mujo radi sa hrpom kamenja ? Preprodaje drogu. -------------------- Sta se dobije kad se Muji provuce zica kroz usi ? Armirani beton. -------------------- Zasto Mujo oblaci pidzamu kad vozi motor ? Da bolje lezi u krivini. 33 |
|
|
|
