Fingolfin The Elf King's web page:

PANDURI 5

Zaustavlja covek pandura na ulici i pita ga:
• Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur ce:
• Šta ce ti škola, super mucaš!

Krene Mira kolima u jednosmernu ulicu ali sa pogrešne strane. Na pocetku jednosmerne ulice zaustavi pandur Miru i kaže:
• Gospodo, napravili ste prekršaj. Ušli ste u jednosmernu ulicu ali sa pogrešne strane. Kazna za taj prekršaj iznosi 2.000 dinara.
Mira uzme licnu kartu i kaže:
• Znate li vi ko sam ja?
Pandur je pogleda i kaže:
• Ne znam.
• Ja sam prva žena Srbije - odgovori Mira.
Na to ce pandur kolegi:
• Đole, dodi 'vamo, da vidiš koliko se Ceca ofucala.

Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Uciteljica:
• Šta je napisao Sterija Popovic?
Pandur:
• Ne mogu da se setim.
• Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
• Ne mogu da se setim.
• Žao mi je, morate na popravni.
Pandur se vraca kuci sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okrece se ka spomeniku i ljutito kaže:
• Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac.

Zašto policajci ne peru zube?
Ne mogu da stave sapun u usta.

Ušao pandur u autobus i posle nekog vremena vožnje, autobus naglo zakoci. U tom trenutku jedna plavuša izgubi ravnotežu i pade na pandura.
• Oh, oprostite! Inercija - rece plavuša.
• Drago mi je. Ja sam Pera - odgovori pandur.

Došao pandur na uvidaj saobracajne nesrece, razgleda i piše u notes. Primetio je delove tela coveka koga je udario kamion i sve uredno zapisao: "leva ruka na putu, i desna ruka na putu, leva noga na putu, i desna noga na putu. Glava na trotro...(obriše), glava na trotro... (opet obriše i šutne glavu na put)" i napiše: "Glava na putu".

Ulazi pandur u kafanu i prilazi mu konobar i pita ga:
• Jeli šta ceš da popiješ?
• Paaa, daj mi pivo!
• 'Oceš u limenci?
• Ma neka, ovde cu...

Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Pride mu i povišenim tonom ga upita:
• Znaš li ti, mali, da pušenje skracuje ljudski život na pola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo ce:
• Ne znam....
• Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur.
• 10...
• Eto vidiš, da ne pušiš, sad bi imao 5...

Odvela žena svog muža, pandura, na rucak u restoran. Panduru je rucak prijao, a posle rucka žena mu kaže:
• Sad kad si sve lepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.
• Užas! Zar i kompot?!

Idu tri pandura i pricaju. Kaže prvi:
• Ej, ljudi, cuo sam da ce u septembru da bude 40 stepeni.
Na to ce drugi:
• Ma kakvi, ja sam cuo da ce da pada sneg.
Treci razmišlja sam za sebe pa kaže:
• Jebem mu mater, ko ce da cisti sneg na 40 stepeni?

Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kuci, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cvece? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali felericnu vazu na poklon, žena zamalo da me lincuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cvece...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!

Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
• Šta to radite, kreteni? - pita ih komandir.
• Ma, malopre ovuda protrca neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva šupka!"

Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za rucke na krovu. On ce njima:
• Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!

Došao policajac kuci, kad ono njegova žena gola na krevetu. On ce ženi:
• Ženo, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubicu vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i rece:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!

Kakva je razlika izmedu bandere i pandura?
Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
• Đe si ti roden?
• Kod kuce, a ti?
• Ja sam u bolnicu.
• A što, šta ti je bilo?

Kako saobracajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.

Zašto policijska odela nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrede kada brišu nos!

Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
• Tandrce ti blatobran.
• AAAAA, ŠTA RECE?
• TANDRCE TI BLATOBRAAAAN!
• NE CUJEEEM!
• AMA TANDRCE TI BLATOBRAAAAN!
• MA NE CUJEM TE NIŠTA, TANDRCE MI BLATOBRAN!

Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavacicu:
• Jel' izašao Zagor?
• Ne.
• Momci, opkoljavajte!!!

Kako policajci popravljaju uticnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.

Šetao jedan policajac i vidi drugog kako lupa na banderu i upita ga:
• Zašto lupaš na banderu?
• Pa dobio sam kaznenu prijavu na broj 45, a niko mi se ne javlja.
Sada drugi pokuša kucati i kaže:
• Picka im materina, gori im svetlo, a nece da otvore...

Šta se cuje kada policajac upadne u vodu?
Glup!
Šta se cuje kada specijalac (iz interventne) upadne u vodu?
Glup! Glup!

Zašto pandur liže sat?
Zato što je cuo da TIK-TAK osvežava dah.

Zaustavlja policajac automobil AUDI QUATRO, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraca se vozacu:
• Platite kaznu 100 DM!
• Zašto ?
• Pa petoro vas je u autu !
• Šta to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
• Pa jel' vi ne vidite da na autu piše QUATRO?
• Pa šta!
• Pa ako piše QUATRO ne sme da vas bude 5!
• 'Ajde da pitamo vašeg kolegu!
• On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz UNA!

Kako pandur sadi krompir?
Baci džak i vice:
• Razlaz!

Cekaju dva policajca u cekaonici. Izlazi sestra i upita:
• Jeste li vi za EKG?
Oni uspaniceno ustaju i vicu:
• Ne, ne, mi smo za SPS!!!

Stoji pandur u redu u knjižari, hoce sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dode na red i prodavacica ga pita:
• Izvolite?
• Dajte mi svesku na krugove i olovku za treci razred.
• ???
• Pa da, svesku na krugove i olovku za treci razred.
Sve to iz mracnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoci i prodera se:
• Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, nece više... Dajte mi jedan globus Jugoslavije.

Kako se zove policajac koji radi na severnom polu ?
Polni organ.

Negde oko ponoci ide pandur kroz park i spazi žbun koji se ljulja. Uzme pendrek, pride žbunu i drekne:
• Šta radiš to?
Momak onako zbunjeno:
• Jebem...
Na to ce pandur otresito:
• Pet 'iljade kazna!
Ide tako dalje i vidi još jedan žbun koji se ljulja. Naravno prica se ponovi, momak izvadi pet 'iljada i plati, šta ce. Ide drug organ dalje, zadovoljan "ulovom", pa spazi još jedan žbun. Pride, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica.
• Pet 'iljada kazna! - uzvrati pandur.
Tu se momak nade u nebranom groždu, pa rece prisutnoj osobi suprotnog spola:
• Maco, znaš, kao, pet soma, jer imaš..
Tad ga pandur prekide:
• A, dvoje vas je - deset 'iljada!!!!

Završni ispit za pandure....
Uzme ispitivac lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu ostavi otvorenu i postavi pitanje:
• U kojoj je ruci loptica?
Ispit za inspektore je malo komplikovaniji.
Ispitivac uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je. Ali i drugu ruku zatvori i pita:
• U kojoj je ruci loptica?
Tip kaže:
• Ne znam.
Tada ispitivac pocne da otvara i zatvara jednu ruku....
Šta je to, pitate se...
Pa podpitanje!

Zaustavlja pandur auto na mostu.
• Cestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao oavaj most i zato cete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Šta cete da radite sa parama?
Vozac progovara:
• Uplaticu da polažem za vozacki.
Tek ce tašta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna šta prica kad je pijan.
Na to ce tast:
• E, znao sam ja da necemo dogurati daleko sa ukradenim autom.

Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
• Ciko, ciko, daj mi jedan griz!
• Beži, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!

Šta rade panduri u marici kada im ne radi sirena?
Jedan viri kroz prozor i vice "nino, nino", a drugi viri i vice "plavo, plavo"!

Dogodi se saobracajna nesreca, gde ima više povredenih i poginulih. Dolaze na lice mesta panduri i normalno, doktor konstatuje smrt nastradalih. Ide napred doktor, a iza njega pandur, te doktor broji:
• Jedan mrtav, dva mrtva...
Dolazi do treceg koji je samo povreden, ali i njega broji kao mrtvog i kaže:
• Tri mrtva.
Na to povredeni reaguje i kaže:
• Ja nisam mrtav, nego sam samo povreden.
Pandur, koji je išao iza doktora, izdere se na povredenoga i kaže mu:
• Cuti budalo, misliš da znaš bolje od doktora.

Kako se zove policajac koji ima pendrek?
Vucibatina.

Dode pandur kuci i sa vrata zove ženu i pokazuje joj govno na ispruženom dlanu i hvali se:
• Vidi, ženo, u šta bih ugazio da nisam bio pažljiv!

U policijskoj stanici zazvoni telefon. Pandur diže slušalicu i nakon što je cuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrce i pošto su ga jedva povratili u život, upitaše ga šta se desilo.
• Javili su mi da mi je umrla majka - rece pandur.
Posle par minuta opet zazvoni telefon, pandur opet diže slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovo ga jedva povratiše i upitaše ko je zvao.
• Moj brat, kaže, i njemu je umrla majka - rece pandur.

Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje, najlepše se smeje.

U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on pocne da prica:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...

Klinac kaže panduru:
• Ciko, ciko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
• Beži, mali, nemoj da te privedem!
• Ali, stvarno to mogu da dokažem.
• 'Ajde, dokaži.
• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
• Jebem li ga, tri-cetiri.
• Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
• Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
• Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
• Pazi malo šta pricaš, ja znam za sebe, ali za tebe...
• Ali, šefe, mogu da dokažem.
• 'Ajde dokaži!
• Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
• Pa... ovaj... pet-šest, ne znam.
• E, jebiga, šefe, da si rekao tri-cetiri, sad bih te zajebao.

Idu dva pandura ulicom, vide govno i jedan kaže drugom:
• Ako ga pojedeš, dacu ti sto maraka.
I ovaj pojede i uze pare. Idu oni dalje i opet govno i sad ovaj što je pojeo jedno kaže:
• 'Ajde, sad ti pojedi, ja cu ti dati sto maraka.
I ovaj pojede. I pojedoše oni tako govna i govna i jedan pita:
• Što mi radimo ovo, kad je svako na svome?
A drugi kaže:
• Nije bitno, važno je da se para obrce!

Upao pandur u šaht, pogleda gore i rece:
• Sva sreca što je otvoren, inace ne bih mogao da izadem!

Dva pandura došla u javnu kucu. Gazda otvori i kad ih vide, kaže:
• Pa šta vi tražite?
• Ništa, mi bi da jebemo ali imamo samo 10 maraka!
• E, za 10 maraka jebite se sami! Kod nas je 50 maraka najmanje...
Posle pola sata, evo njih opet na vrata.
• Šta je opet? - pita gazda.
• Ništa, mi samo došli da platimo...

Kako pandur iznervira mušicu?
Zatvori je u teglu i jede govna!

Kaže pandur u civilu cobaninu:
• Ako pogodim šta si, da mi daš jednu ovcu.
Cobanin pristane.
Kaže pandur:
• Ti si cobanin - i uzme jednu ovcu.
Tek ce cobanin:
• Ako ja pogodim šta si ti, da mi vratiš tu ovcu.
I pandur pristane.
• Ti si pandur u civilu.
Pita ga pandur kako je pogodio, tek ce cobanin:
• Samo pandur može od 300 ovaca da izabere šarplaninca!

Stali dva pandura da pišaju. Vracaju se oni, a jedan se sav upiš'o. Tek mu ovaj drugi kaže:
• E budalo jedna, opet si drž'o pendrek.

Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
• Hocemo li autobusom ili cemo peške?
Tek ce drugi:
• Pa šta pre naide.

Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
• Odakle ti ovo?
Kockar odgovori:
• Kladim se, pa pobedim.
Tek ovaj kockar pita policajca:
• Hoceš li ti da se kladiš?
Policajac kaže:
• 'Ajde.
• Ja se kladim s tobom u dvesta maraka da imam dva kurca.
Policajac kaže:
• Važi.
Uhvati policajac njega za kurac i kaže:
• Pobedio sam, nemaš dva kurca.
Tek ce kockar njemu:
• E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u hiljadu maraka da ceš ti da me uhvatiš za kurac!

Policajac, koji je ostao bez posla, odlucio je da se obesi. Nade on neko drvo kraj reke. I obesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Pocne se koprcati i nekako se dovuce do obale. Kad je izašao na obalu, kaže on:
• Jebem ti vešanje, skoro sam se utopio!

Zašto se dva pandura svadaju ulicom?
Svadaju se koji ce da ide u sredini.

Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobracaj. Utom prolazi žuti fica, pa ce jedan:
• E, je l' vidiš onu žutu ficu?
• Vidim.
• E, istu cu takvu ladu ja da kupim, samo belu...

Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.
• Vidi, roda! - kaže plavuša.
• Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur.

Stoje na stanici pandur i dizelaš. Ttek ce dizelaš panduru:
• Je l' znaš koja je razlika izmedu tebe i ovog voza?
• Nemam pojma - kaže pandur.
• Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaže:
• Je li, a je l' znaš koja je razlika izmedu tebe i ovog voza?
• Ne znam - kaže dizelaš.
• Ovaj voz ide IZ stanice a ti ideš u U stanicu.

Na autobuskoj stanici žena sa detetom ceka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno place:
• Mama, mamaaa, kada ce vec jednom da dode taj bus?
• Cika pere autobus, sine, strpi se, sad ce.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad ce dete ponovo:
• Mama, je l' cika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Cekaju još pola sata pa ce dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

Sedi tip na ulici pored kotarice sa košcicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
• Šta ti je to?
• Ništa, prodajem košcice od jabuka.
• A cemu to služi?
• Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
• (posle kraceg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
• 25 din. komad.
• Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede.)
• Vidiš, za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 košcica umesto jedne!
• Eto vidiš, vec deluje!
• U pravu si, daj još dve!

Idu dva pandura pored skupštine i nadu mrtvog coveka. I 'ajde da naprave zapisnik:
"Dana 26.06.1995. u 9 h ispred"...
• Je li, kako se piše 'skupština'? - pita pandur kolegu.
• Ej, nisam siguran za skupštinu, 'ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.

Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozacku dozvolu.
Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži licnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
• Dobro, šta imate? - pita pandur.
• Imam retrovizor! - kaže dizelaš.
• Dobro, dajte.
Dizelaš išcupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
• Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?

Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu:
• Ako pogodiš kol'ko imam kifli u džepu dacu ti obe.

Objašnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak:
• Naci cemo se ispred hotela "Balkan" tacno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove - dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belic.

60