|
|
|
|
|
|
                                                                 
MUJO I HASO 2 Polazu Haso i Hasiba vozacki ispit. Vraca se prvi Haso. - Izjebase me dvojica na pol'gonu. Ja padoh. Nesto kasnije eto i i Hasibe. - Mene cetvorca na Trebevicu. Ja poloz'la. ----------------------------------------------- 1.235 --- >> Ovi se poredjali u kolonu, jedan za drugim, a novi >> gleda gde da stane... Stade on zato ipak na kraj... >> Uto ce glavni: - Zatvorite krug! ----------------------------------------------- 1.236 --- Setaju Mujo i Haso Njujorkom, kad odjednom zena pada sa 138- sprata - i to pravo u kantu za djubre. - Eto Haso bolan sta ti je progres!? Mi bi ovo jebavali jos bar dvajes godina!!! ----------------------------------------------- 1.238 --- Stoje Mujo i Haso na aerodromu. - Jel bolan haso kako oni to kindapuju ovolki avijon? Vidi ti kolko je to cudo! - Ma cut bolan ne benavi, ne kindapuje ga on odje dje je ovol'ki, no gore dje je onolicki! ----------------------------------------------- 1.239 --- Pricaju Francuz, Italijan i Mujo... - Mi Francuzi smo najolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem da ljubim zenu od malog prsta na levoj nozi... Dok stignem do kolena - ona vec poludela... - Nije to nista.. Italijan kad krene od uveta, dok stigne do pupka, ona vec poludela... - Ja uvatim pa jebem, jebem, jebem... - I kad ona poludu??? - Kad ga poslije obrisem o zavjesu. ----------------------------------------------- 1.240 --- Pricaju Englez, Francuz i Mujo. (Francuz nije od malopre ukapirao kakav je Mujo, a Englez je nov - ranije je bio Italijan). - Madamme Eva je francuskinja, i od nje i Adama ste svi vi potekli. - Neeee, Miss Eva je Engleskinja... - Ma kaki. Ona je iz Dervente... - Eh, ti jos i grad znas... - Pa samo tamo daju picke za jabuku. ----------------------------------------------- 1.241 --- dosao mali mujo iz skole sa tri keca - iz cega - pita ga babo - iz matemat'ke, srpskog i fiz'ckog? - pa sta nisi znao iz matemat'ke - pitala me kolko su dva i pet, ja kazem sedam, ona dobro, a kol'ko su pet i dva - pa to ti je isti kurac! - to sam i ja reko. a iz srpskog, dade mi da an'liziram recen'cu "Haso otisao u Focu" - a koj' ce kurac Haso u Foci? - to sam i ja reko. - dobro de, a kako onda iz fizickog? - rece mi da dignjem jednu nogu, ja digo. onda mi rece da dignem drugu. - pa neces valjda na kurcu stajati? - to sam i ja reko. ----------------------------------------------- 1.243 --- Sreli se Mujo i Haso: -Cuj ba Muo, znas li ti Fatu ? -Ne -Ma Fatu, onu sisatu ? -Ne -Ma Fatu, velike sise dobre noge ? -Jok. -Fata, mini suknja, super noge, super sise, super faca, sve naj? -AAAAA, znam, sta sa njom ? -E jebo sam joj brata. ----------------------------------------------- 1.244 --- -Bolan Mujo,cuo sa b'a,da si se ozenio? -Jesam? -I to blizancima? -Aha. -A kako ih razlikujes? -Pa,brat je nesto visi od nje... ----------------------------------------------- 1.245 --- Znate li zasto su posle rata Bosanci bili kilavi? Naredili Bosancima da dizu tenkova u vazduh. :)) ----------------------------------------------- 1.246 --- Prose dvojica, jedan pored drugog, u Zagrebu. Jedan obucen u srpsku, a drugi u hrvatsku nosnju. Ko god prodje uvali tipu u hrvatskoj nosnji gomilu love, a onom drugom, naravno, nista. "Hrvat" naravno zatrpan lovom, a "Srbin" ni kinte. U neko doba, prolazi tip i kaze prosjaku u srpskoj nosnji: - Znate kaj, ne buste nikaj tak zasparali. Lijepo se obucita kao i Vas kolega, ne? "Srbin" se okrece "Hrvatu": - Cuj ga ba Suljo, on ce nas ucit kako se biznis pravi! ----------------------------------------------- 1.249 --- Otisao Mujo kod maticara, hoce da promeni ime. - Nema problema, samo ispunite formular... A kako biste zeleli da se zovete? - Alah Alahovic. - Pa ne moze to... Morate da smislite nesto drugo... - Pa zasto ne moze Alah Alahovic kad se onaj tamo zove Bogic Bogicevic? ----------------------------------------------- 1.250 --- policajac - pendrek efendija dobro vece, dragi gledaoci - merhaba, bre, pucanstvo ----------------------------------------------- 1.252 --- na licitaciji za farbanje broda kvin meri, posao dobije od doboja mujo &co. dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbao, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana. - jel' umete vi, mr Mujo, da citate ugovor? - jes vala, umijem. - pa sto ste ofarbali samo jednu stranu? - a jel' umete VI da citate ugovor: lepo pise da "farbanju broda pristupaju, sa jedne strane, od doboja mujo &co, a sa druge strane investitori". il' farbajte svoju stranu, ili da pisemo aneks ugovora. ----------------------------------------------- 1.253 --- Uciteljica: Jel znas ti Mujice ko su to ustase? Mujica: Znam! Uciteljica: Ajde reci. Mujica: Djedo, Striko, Babo... ----------------------------------------------- 1.255 --- éCVidi mujo posto su cipele od krokodila? Ajmo ulovit jednog da prodamo kais i cipele. Odu oni... Mujo zagazio i vice Hasu! - HAso bolan, ako ni ovaj ne bude imao kaisa i cipela, ja se vracam! ----------------------------------------------- 1.256 --- Zasto policajac nosi toki voki sa sobom? Da nadje put kuci. ----------------------------------------------- 1.257 --- Dolazi Haso u posjetu Muji i nalazi ga nalakcenog na stol kako stenje. Malo bolje pogleda, a ono Mujo gura kobasicu u d*pe. - Bolan Mujo, sto to radis ?? - Ma pusti me ... Izvadio sam zub i zubar mi kaz'o neka par dana jedem na drugu stranu. Q: Zasto Mujo j**e na terasi ? A: Doktor mu je rek'o da ako ne zeli djecu mora svrsiti vani. ----------------------------------------------- 1.259 --- Dobijo Mujo sat od jarana iz Nemacke pa ode kod Hase da ga nauci gledati. - Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidis, sada ti je ova velika kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika i mala ce se poklopiti na 12. To ce ti biti, bolan Mujo, tacno podne. Eto, vidis kako je lako? Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru: - Auu Mujo sto imas lep sat. A kolko je sati? Pogleda Mujo na sat pa rece: - Nista se jos ne zna. ----------------------------------------------- 1.260 --- "Mislim dakle postojim!" - rece Mujo i nestade.... naravoucenije: ako si bosanac, mani tesku filozofiju ----------------------------------------------- 1.261 --- HASO RADIO U NEUMU KAO RECEPCIONER U JEDNOM BUNGALOV NASELJU. DOSAO JEDAN NEMACKI TURISTA I POZALI SE DA NE MOZE DA UDJE JER MU SE ZAGLAVILA VRATA. I TAKO ONI PODJU DO BUNGALOVA. LUPI SVABA NOGOM PO VRATIMA.ALI NISTA ZALETI SE SVABA I SVOM TEZINOM TRAS O VRATA.ALI NISTA LUPI HASO GLAVOM I VRATA SE OTVORE. NARAVOUCENJE HASINO:NIKS SNAGA SAMO MOZAK (SNAGA KLADE VALJA ALI UM CARUJE) ----------------------------------------------- 1.262 --- HASO I MUJO U BOLNICI. ODJEDANPUT NEKA GALAMA.ULAZI GLAVNA SESTRA: GL.SESTRA:STA PRAVITE GALAMU ? HASO:MUJA ME JE GADJO STOLICOM GL.SESTRA:PA STO I TI NJEGA NE GADJAS HASO:NE MOGU, MOJA JE SUVISE RETKA ----------------------------------------------- 1.263 --- SUDJENJE HASI ZA SILOVANJE I UBISTVO SUDIJA:VI STE SILOVALI FATU I ONA JE ISPUSTILA DUSU. CIGA:KAKO ISPUSTI DUSU ??.NABIO SAM JOJ JEZIK U ZUBE, KURAC U PICKU I PRST U DUPE I GDE BRE IZADJE DUSA ----------------------------------------------- 1.264 --- TUCAJU SE MUJA I FATA. MALI MUJICA SE SAKRIO ISPOD KREVETA I SVE GLEDA FATA SVA U EXTAZI: TO, TO ,NAPRAVI MI DETE ..NAPRAVI MI DETE AH .AH.. KAD TO CU MALI MUJICA: MUJICA: TATA,TATA I MENI BICIK, I MENI BICIKL ----------------------------------------------- 1.265 --- Vic je "iz trece ruke", pa ce onome ko ga je cuo (ako takvih ima) izgledati drugaciji od izvorne verzije (ako takva postoji). Dakle, moja interpretacija: Navratio stari Haso do starog Muje da vidi kako je i tako to. Raspricali se oni o tome kako je nekada bilo, pa dosli i do seksa. Pita Haso Muju kako je to ranije radio, a kako sada. Veli Mujo: - E, nekada sam ti ja to puno radio. A kad god ufatim novu zensku, ja prvo, da bi' ostavio utisak, poslazem desetak ljesnika okolo po rubu hastala (stola), izvadim halat (alat), pa obidjem oko hastala i halatom zveknem svaki ljesnik i razbijem ga. Onda obavim ono sto treba, k'o sto je red. - A je l' i sada ufatis poneku zensku? - Ufatim. - Pa kako sada radis? - Pa, prvo poslazem po rubu hastala nekoliko kokosovih oraha, izvadim halat, obidjem oko hastala i sa halatom polupam orahe. Onda obavim ono sto treba. - Pa, kako to, bolan Mujo? Kad si bio mlad razbijao si ljesnike, a sada, kad si u godinama, razbijas kokosove orahe. Bilo bi logicnije da je obratno? - E, moj Haso. Onda sam ti ja imao odlican vid. ----------------------------------------------- 1.266 --- - Kako ces da ih zoves? - Pa ovog cu Mujica. - A drugog? - I njega cu Mujica! - ???? - Pa posle kad ja lezim i kazem "Mujice, pivu", a ono dodju dve pive! ----------------------------------------------- 1.268 --- Dos'o Mujo Hasi u goste. Iznenadi ga prizor: Hasa sedi na fotelji i grejalicom greje muda. - Sta to radis, bolan ne bio? - rece Mujo. - Pa eto, ucili me u vecernjoj skoli da se tijela na toploti sire, a na hladnoci skupljaju. - A gdje je Fata? - nije izdrzao Mujo. - Eno je, ladi se u frizideru. ----------------------------------------------- 1.269 --- Pricaju Haso, Nemac i Englez. Kaze Englez: - Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao. Tada ce Nemac: - Ja bacim dva jaja sa sunkom, sednem u auto i na posao. Na to ce Haso: - Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao. ----------------------------------------------- 1.270 --- Isao Mujo u luna-park, pucao iz vazdusne puske, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjacu. Dosao drugi dan, opet pucao iz vazdusne puske i dobio kao nagradu cvet. Tada ce Mujo: - Mani me se, bolan, daj mi hamburger k'o i jucer! ----------------------------------------------- 1.271 --- Isao Mujo na rad u Nemacku i rek'o Fati da se ne pere dole sve dok se on ne vrati. Vrati se Mujo i raspali sa Fatom pozu 69. Posle nekog vremena Mujo, sav zadihan: - Fato, prdni, ba, da dodjem do zraka! ----------------------------------------------- 1.272 --- Mujo radio nocnu smenu i spavao pre podne. Hasin mali Mujica se igrao loptom ispred Mujinog prozora. Mujo ustane sav besan: - Bjezi, mali, iskopat cu ti oko! - Necu. Rek'o babo da mogu sutat lopte! - Ma nemoj me, mali iritirat'! Posto Mujica nije hteo da ode, Mujo mu iskopa oko. Ode on da spava, ali mali Mujica ne odustaje, nego i dalje suta loptu. Mujo se opet probudi: - Bjezi, mali, iskopat cu ti i drugo oko! - Necu. Rek'o babo da mogu sutat' lopte! Muja opet sidje i iskopa malom Mujci i drugo oko. Za divno cudo, mali Mujica uzme loptu pod misku, okrene se i ode kuci. - A je li, sada ides kuci, mangupe? - upita Mujo. - Rek'o babo da se vratim kuci kada padne prvi mrak! ----------------------------------------------- 1.273 --- Pita komsija Hasu kako je bilo na sinocnoj proslavi. - Ma, bolan, Mujo ti je vec oko pola noci sedeo pod stolom i stalno kukao da mu je plafon u novom stanu mnogo nizak . ----------------------------------------------- 1.275 --- Slikar sedi na plazi i slika zalazak sunca. Prilaze mu Muja i Fata, koji su se tu nasli na odmoru, i gledaju kako slikar stavlja boje na platno. Tek ce ti Mujo: - Vidis, bolan, kako covek mora da se muci kad nema foto aparat ! ----------------------------------------------- 1.276 --- Hvali se Muja Hasi: - Vidi, bolan, kako moj sin lici na mene, A ? - Ma nema veze Mujo, vazno je da je on zdrav ! ----------------------------------------------- 1.277 --- Sedi Mujo sa jos jednim covekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muji odmah pored glave. - Dozvolite da se predstavim: Pera Peric, profesionalni cirkuski pljuvac. Na to mu Mujo pljune pravo u oko. - Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvac amater ! ----------------------------------------------- 1.278 --- Zaposlio se Mujo i prvi dan dolazi kod sefa: - U nasem preduzecu se vodi velika briga o cistoci - rece sef. Jeste li obrisali noge o otirac kada ste usli ? - Jesam, bolan, kako ne bi ! - Drugo, zahtevamo da svako govori istinu. Pred ulazom nema nikakvog otiraca za noge ! ----------------------------------------------- 1.279 --- Evo nekoliko "kombinovanih" viceva, posto su MIH i SEXY istovremeno (zar postoji bolja sprega). Dakle: O BATINAMA I ORASIMA (KOKOSOVIM) Dosao stari Haso kod starog Muje, pa poslije divana o svemu i svacemu, dodju do kljucne teme - seksa. I Mujo isprica Hasi kako bi nekada prije svakog seksualnog cina iliti tucanja poslagao desetak oraha po rubu stola, sa svake strane po nekoliko, pa onda izvadio "stvar" i obilazeci oko stola njome (alatkom, to jest, kako kaze Mujo, "halatkom") razbijao orahe. - A kako, bolan, sada? - pita Haso. - Je l' i sada razbijas orahe. - Jah, razbijam - veli Mujo. - Ali kokosove. Isto ih poslazem okolo, pa onda polupam halatkom da ostavim utisak na hanumu. - Kako to, bolan, Mujo? Kad si bio mladji razbijao si obicne orahe. Kako sad onolike kokosove? - E moj Haso - odgovori Mujo. - Onda sam ti ja im'o odlican vid! DUBOKI PETING Pita Mujo Hasu sta je to peting. -To ti je, bolan, kad ufatis novu zensku, pa krenes da je milujes, ljubis, svlacis, mazis svuda po tijelu. Na kraju joj gurnes ruku u gace i pravis joj prstima "gili, gili" (NAPOMENA: ovo izgovoriti obicnim glasom). Jedino sto ne smijes da je tucas, jer to onda ne bio peting. Prodje nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso. - Je si l', bolan, prob'o peting? - pita Haso. - Jesam - veli Mujo. - Pa kako je bilo? - Pa k'o sto si rek'o. Ufatio ja curu, ljubio je, milov'o svuda po tijelu i na kraju joj gurnuo ruku i poce da pravim: "gili, gili"... - A ona? - A ona mi u jednom momentu kaze: "Dublje, dublje!" - A ti? - A ja njoj na to velim: "GILI, GILI" (NAPOMENA: ovo se izgovara najdubljim glasom kojim mozete). ONANIJA ILI KAKO HO˙AFETE Pita Mujo Hasu sta je to onanisanje. - Pa to ti je 'vako. Izvadis onu stvar, uzmes dvije cigle, u svaku ruku po jednu, pa ciglama s obje strane lupas onu stvar... Prodje nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso. - Je si l', bolan, prob'o onanisanje? - pita Haso. - Jesam. - Pa je l' ti bilo lijepo? - Jes', vala, naroc'to kad promasim. KAFICE I CIGARICE Dosao Mujo kod ljekara i razveze pricu. Posao jednom na voz da posjeti oca u drugom mjestu, ali kad je voz stigao pojavi se jedan njegov drug i kaze mu da mu je otac otisao u neko trece mjesto. I Mujo krene nazad kuci. Kad tamo, Fata taman razvezla radnju sa komsijom Suljom. Mujo potegne handzar da ubije Fatu. A Fata zakuka: - Nemoj, bolan, Mujo grijesiti dusu. Sta ces time dobiti. Ja mrtva, ti u zatvoru, a Suljo na slobodi. Nego daj sjedni, pa da popijemo kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci k'o da nije ni bilo. I krenu njih troje tako... kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu... do zore. I Suljo ode kao da nista nije bilo. Nekoliko dana kasnije isplanira Mujo da s drugarima posjedi citavo vece uz rakijicu u kafani. Ode on, kad u kafani sazna da je jednom drugu umro otac. Odustanu oni od kafane i razidju se kucama. Kad kod Muje ponovo zlo: opet Fata sa Suljom "in flagranti". Mujo potegne handzar da ukoka Sulju, a ovaj zavapi: - Nemoj, bolan, Mujo. Sta ces time dobiti. Ja mrtav, ti u zatvoru, a Fata na slobodi da je poslije otme drugi. Nego daj sjedni, da popijemo kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci. I tako bude. Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, zaglave oni do jutra. Na kraju Suljo ode kuci i tako "prodje voz". Ali hoces. Poslije dva-tri dana trebalo Mujo da ode na sluzbeni put sa svojim direktorom (cuj, bolan, Mujo i sluzbeni put!). I ode on do firme po stvari, pa da ide na voz. Kad tamo, direktor mu kaze da je put odlozen. Krene Mujo kuci. I kao sto se vec moze ocekivati, ponovo zatekne Sulju na Fati (polozaj je moguce bio drugaciji). - I potegnem ja handjar da ih oboje sastavim sa zemljom - prica Mujo ljekaru. - A oni uglas zakukaju: "Nemoj, bolan, Mujo, da nas ubijes! Sta ces ako to uradis? Mi pod zemlju, ti u zatvor, i nista time neces dobiti. Nego dah da sjednemo, da popijemio kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci." - I ja ti, bolan, pristanem. Skuha Fata kaficu i zapalimo po cigaricu. Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, i docekamo mi jutro. Suljo ode, vala k'o da nista nije ni bilo. - I dobro sad, Mujo, sto si dosao kod mene? Sta ja tu mogu ra uradim? - Bolan, doktore. Da se ne razbolim od tolikih kafica i cigarica? ----------------------------------------------- 1.280 --- Vratio se Mujo iz inostranstva i prica po selu kako je video da ljudi ispod caksira nose i ves. - Svi ih nose. Kazu toplije i bolja 'igijena... Cuje ga Haso pa da ga poslusa kupi i on gace. Nakon nekoliko dana pritera Hasu i on ode u kukuruz, ali po navici razveze samo caksire i natrti se, a gace zaboravi da skine. Nakon sto je zavrsio, on se okrete iza sebe da pogleda: - Jes, vala, stvarno 'igijenskije... Navlaceci pantalone: - A boga mi i toplije.. ----------------------------------------------- 1.281 --- Mujo i Haso, stare komsije, imaju obicaj da se cesto cuju telefonom: -Sta, bolan, radis Haso? -Kafenisem. -A sta ti je pa to? -To ja, ba, pijem kafu. A sta ti radis? -Ja? Pa onanisem. -Sta ti je pa to? -Pijem caj od nane. ----------------------------------------------- 1.282 --- Ide Mujo putem i vodi medveda. Sretne ih covek: Covek: Gde si pos'o s tim magarcem? Mujo: Nije bolan to magarac, to je medjed! Covek: Tebe nisam nista pitao! ----------------------------------------------- 1.283 --- Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci: Mujo -- Zenski polni organ? Haso -- Jel uspravno ili vodoravno? Mujo -- Vodoravno!? Haso -- Pisi USTA!!! ----------------------------------------------- 1.284 --- Ziveo Mujo kao podstanar u Sarajevu. Jednog dana razgovara on sa Hasom. - Znas haso, odose jednog dana moje gazde na more... - I? - Ja odmah dovedem Fatu da je karam. - Pa kako je bilo? - Ovamo, onamo obalim ja nju na krevet. Taman sam poceo da se muvam oko dugmadi na kosulji, kad ona rece:"Stani Mujo, daj malo roman- tike, otvori prozore da duva promaja...". Ja ustanem i napravim promaju. - I sta je onda bilo? - Taman ja otkopcao dugmad i poceo oko sisa, kad kaze Fata:"Stani Mujo, daj malo romantike, napravi kao da pada kisa...". Ja trk u kupatilo pustim tus, pa nazad kod Fate. - I? - Izvadio ja Fati sise kad opet ona:"Stani Mujo, daj malo romantike, napravi kao da zubori potok". Ja opet u kupatilo otvrim slavinu da ide voda u kadu. Vratim se nazad... - Stan bre Mujo, jesi ti nju jebo? - Jesi ti normalan, pa ko ta jebe po tom kijametu? ----------------------------------------------- 1.285 --- Na medjuplanetarno putovanje dugo 20 godina trebalo je da krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Svakom je postavljeno pitanje sta zeli da ima na brodu za ubijanje tako dugog vremena. - Rus: Ja volim da citam. Stavite dovoljno knjiga i ja cu biti zadovoljan. Nema problema, ovi doteraju kamion pun knjiga i utovare u brod. -Amer: Ja volim zene. Neka bude nekoliko devojaka i ja cu biti zadovoljan. Ni za ovo nije bilo problema. Utovare ono 20 devojaka. -Bosanac: Ja sam jednostavan covek, meni ne trebaju ni knjige ni devojke ali ja ne mogu da zivim bez duvana. Utovarite vi dovoljno duvana i nece biti problema. Ni ovde nije stvarno bilo problema, natovare oni u brod pun kamion duvana. Posle kracih priprema brod poleti. Posle 20 godina vracaju se oni nazad. Organizovan svecani docek, doslo preko sto hiljada ljudi. Brod slece i putnici izlaze jedan po jedan. Prvi izlazi Rus, recituje pesme, prica knjige, sve naucio napamet. Zatim izlazi Amer, zagrlio dve zene a za njim buljuk dece. Kao posledni izlazi Bosanac, strcava u publiku drzeci cigaru u zubima i vice: - Ima li ko sibicu, ima li ko sibicu !!!!???!!! ----------------------------------------------- 1.286 --- Na sarajevskom radiju objavljena sledeca vest: - U nasoj republici se pojavili vanzemaljci. Nemojte se plasiti, oni su dobri ljudi, slobodno ih zovite kuci na kavu i pice. Oni su inace isti kao mi, samo sto nemaju noge,nego im stopala vire direktno iz trupa... Slusa to Mujo u kolima. Odjednom na jednoj krivini spazi on jednog. Odmah stane izleti i pocne: -Djesi vanzemaljac, aj kod mene na kavu! -Ma bjezi, pusti me ! -Ma ajde vanzemaljac, ja znam ko si, ajde samnom na pice! -Ma bjezi, pusti me ! -Ajde vanzemaljac, vi ste dobri ljudi ajmo na kavu!! -Ma bjezi, kakav vanzemaljac, ja sam Haso, pusti me, vidis da serem!! ----------------------------------------------- 1.287 --- Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala rece: - Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot. - Hocu,ako mi popusis kurac. - Mars pedercino !!!! Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce: - Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot ! - Hocu, ako mi popusis kurac! - Mars pedercino !!!! Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo: - Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac! - Mars pedercino !!!!! ----------------------------------------------- 1.288 --- Jedan amerikanac imo fabriku eksera i cuo daBosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid i ko veli to bi bilo dobro za reklamu... Kene on u bosnu da nadje jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga: - Je li jel istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom? - Kako ne evo mene, nema greske! Da mu amer jedan mali za probu, ulete ekser iz jednog poteza... amer mu dade odusevljen jedan veliki....Mujo ako ovaj ukucas u zid od kupea bice svega, para, droge, picke...vodim te za ameriku da snimamo reklam..!! Krene Mujo...eksar se zaglavi ni da mrdne. Proba opet, ni da mrdne.... Vidi amer nema nista od reklama, kad Mujo ustade, ode do susednog kupea... bolan Haso pomeri glavu, radi se o opkladi! ----------------------------------------------- 1.289 --- Beze Mujo i Haso iz ludnice (ha, konacno su ih zatvorili ;) i na putu im se ispreci kanalizacija. Posto je bio mrak, i nista se nije videlo, kaze Mujo Hasi: -Haso, bolan, ajde skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja znam sta da ocekujem.. I ovaj skoci i dere se: -Muuuuujooooo...Dooo clanakaaaaa su govnaaaa I skoci Mujo i zaglibi se do grla :) -Pizda ti materina sto si me zajebo (izvorna verzija) sada sam se zaglibio do grla! -E jebiga kad ne znas da skaces na glavu... 50 |
|
|
|
