|
|
|
|
|
|
                                                                 
MUJO I HASO 8 Vruc letnji dan. MiH iz BiH pecaju kraj reke. Projuri tip gliserom, razjurivsi im sve ribe. Mujo: "!#!&#!" Haso: "#$ %$#%!" Malo kasnije opet isti gliser projuri pored njih. Haso: "Cuj ba' Mujo, prodje l' ovaj jos jednom bice mrtav covek." Taman riba pocela da grize kad evo ti opet prosisa gliser. Skoci Haso, uze pistolj i upuca coveka. Mujo: "Joj ba Haso sta uradismo! Ajde brzo da ga izvadimo, mozda je jos ziv!" Brzo skocise u camac i posle dosta truda(?) nadjose ga i izvadise na obalu. Mujo: "Deder Haso, ti znas prvu pomoc, daj mu vestacko disanje." Duva Haso, duva, duva kad ce: "De ba ti malo Mujo! Smrdi mu iz usta." Duva Mujo, duva pa ce sada on: "Uh, bas mu smrdi iz usta." Tad ce Haso:"Ajme Mujo, pa ovaj nije nas. Ovaj ima slicuge!" ----------------------------------------------- 2.73 --- Slusao Mujo radio, pa cuo da su dosli marsovci na Zemlju, da su mali, zeleni i da imaju velike, buljave oci. Ugasi on radio i ode da ore njivu. Ore on tako, i odjednom spazi na ivici sume nesto malo, zeleno i buljavo. Ugasi traktor, pridje blize, pa kaze: "Prijatelju, ja, Mujo, ore njivu" , a ovaj ga belo gleda. "Prijatelju, ja, Mujo, ore njivu" , opet ne vredi. "Ma prijatelju, ja, Mujo, ore njivu" "MA BEZI BRE TO SAM JA SUMAR, SEREM !!!" ----------------------------------------------- 2.74 --- prelazili Mujo i Fata preko mosta. I predje Fata al Mujo nikako. Vice Fata s drugog kraja mosta: Ajde bolan Mujo prelazi sta cekas? M: Ama ne smem bojim se! F: Ajde, pa cvrst je most, beton ti je to nece puknut. M: Ama ne mogu plasim se pa to ti je! U tom nailazi Haso i pita Muju sta je problem. Ovaj mu objasni, a Haso: H: Aaaa, pa znam ja za to, to ti je fobija, eto i ja imam tu fobiju - plasim se od automobila. I predje ti Haso na drugu stranu i uvati da krese Fatu. A Muju vice s druge strane: M: Eeejj! Sta to radis!? Eejjj!! Bii biip Tuu tuuuuu!!!! ----------------------------------------------- 2.75 --- (Svakodnevnica Sarajeva, istiniti dogadjaji) Ulicom prolaze srednjovecni muskarci i zene noseci u cegerima namernice koje su ko zna s kakvom mukom nabavili. U zasedi ih sacekuju klinci koj kad ovi sa cegerima prodju pocinju da imitiraju fijuk artiljeriskih zrna. U tom trenutku nastaje panika tipa ma-ko-sisa-cegere- -daj-da-spasemo-glavu ;) Sta klincima ostaje da urade pogodite sami :)))) ----------------------------------------------- 2.76 --- Dosao Mujo kod hirurga i pita ga: -Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na tjemenu al' da viri jedno cent'ipo ? Doktor se zabezekne : -Sta ce ti to covjece ? -Nista me ne pitaj ! Jel' ti to mozes il' ne mozes ? -Pa,mogu naravno. Dadnu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser.Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti: -Ma reci mi bolan Mujo sta ce ti taj ekser u glavi ? -Vidis doktore ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama pa sad hocu da odem da se osisam da mu sjebem masinicu... ----------------------------------------------- 2.80 --- Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu. -Zdravo Haso, sta to citas? -To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika. -!? Sta ti je sad pa to? -Recimo imas li ti kuci akvarijum? -Imam. -To znaci da volis zivotinje. -Volim. -A o volis zivotinje onda volis i ljude. -Pa volim. -A ako volis ljude onda volis i zene. -Naravno. -A ako volis zene to znaci da nisi peder. Par dana kasnije kupio i Muja logiLogiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo. -Zdravo Mujo, sta to citas? -To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika. -I o cemu se tu radi. -Recimo da li ti Suljo imas kuci akvarijum? -Nemam. -Mars pederu jedan! ----------------------------------------------- 2.81 --- Kad smo vec kod MiH i logike, evo jednog malo starijeg: Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: "Ma nema logike!!!" Prolazi Haso i pita ga:" Sta bre nema logike, Mujo?" Mujo:"Nema logike!! Cigla cetvrtasta a kad je bacim po vodi idu krugovi!" ----------------------------------------------- 2.82 --- Kad smo vec kod MiH i logike, evo jednog malo starijeg: Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: "Ma nema logike!!!" Prolazi Haso i pita ga:" Sta bre nema logike, Mujo?" Mujo:"Nema logike!! Cigla cetvrtasta a kad je bacim po vodi idu krugovi!" ----------------------------------------------- 2.83 --- Sedi Mujo na pruzi. Naidje Haso i rece mu: -Pomjeri se, ba', da sjednem i ja. ----------------------------------------------- 2.84 --- Ode Mujo u New York, i vidi na jednom mestu Japanca kako ubaci kintu u automat, a ovaj mu ga iz*rka. Resi i Mujo da proba, pa posto nije imao dolar, ubaci 25c. Uvuce ga on, ono boli, boli. Izvadi ga on, a ono sve krvavo. I tek onda procita natpis "za 25c rezanje olovaka!" ----------------------------------------------- 2.85 --- Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu a Fatu golu na ormanu. Pita ih on: sta vi to radite? Tek ce Muja: Cuti, otkacila se spirala! ----------------------------------------------- 2.86 --- Spavaju mih u istom krevetu. Pocinje dajalog: M: Haso, spavas li? H: JOK! M: A, jel' ga d*kas? H: Pa, po malo! M: A, jel' ti lijepo? H: Pa, i nije bas. M: E, pa onda d*kaj malo svoj ku*ac! ----------------------------------------------- 2.87 --- Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanadjanin iz termofora, pa pita: -Grizli? -Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata! ----------------------------------------------- 2.88 --- -Sta radite vas dvojica tu!? -Puskaramo, kapetane. -Kako puskarate, kad su vam puske uz drvo? -Pa lijepo, malo ja pusim Hasi, malo on mene kara. ----------------------------------------------- 2.89 --- >> M: Haso, spavas li? >> H: JOK! >> M: A, jel' ga d*kas? H: Aha! M: Kolko trazis za ruke? ----------------------------------------------- 2.90 --- Vrati se Mujo iz Nemacke da vidi sina koji je u obdanistu.Prema novom planu i programu,u obdanistu su deca svrstana po inteligenciji.Ponosni otac svog sina Dzemu prvo poce da trazi iza vrata na kojima pise : "Veoma izrazeno superinteligentna deca" Zvao ga je -Dzemooooo ! Dzemooooo !, ali se niko nije odazvao. Porazen,od ode do sledecih vrata. "Izrazeno superinteligentna deca" Zvao ga je -Dzemooooo ! Dzemooooo !, ali se niko nije odazvao. Onda ode do sledecih vrata. "Superinteligentna deca" -Dzemooooo ! Dzemooooo ! Niko se ne odaziva. "Vise inteligentna deca" -Dzemooooo ! Dzemooooo ! Niko se ne odaziva. "Srednje inteligentna deca" -Dzemooooo ! Dzemooooo ! Niko se ne odaziva. "Manje inteligentna deca" -Dzemooooo ! Dzemooooo ! Niko se ne odaziva. "Glupa deca" -Dzemooooo ! Dzemooooo ! Niko se ne odaziva. "Mentalno zaostala deca" -Dzemooooo ! Dzemooooo ! Niko se ne odaziva. "Totalno imbecilna deca" -Dzemooooo ! Dzemooooo ! Niko se ne odaziva. Na sledecim vratima pise "Dzemo" ----------------------------------------------- 2.91 --- Ulazi Muja u bus i kaze: Mujo: Dajte mi tri karte Kondukter: Sta ce ti bre tri karte? Mujo: Pa ako izgubim jednu, imam drugu! Kondukter: A sta ce ti treca? Mujo: E onda imam trecu! Kondukter: A ako izgubis i trecu? Mujo: Nisam ni ja od juce, imam pretplatnu! ----------------------------------------------- 2.92 --- Alo,jeli to 25-765? - nazove mujo Nije,nije.Ovde dva pet-sedam sest pet. - rece hasoc O,izvinite,krivo sam nazvao. Nista,nista.Ionako je telefon zazvonio. ----------------------------------------------- 2.93 --- Hteli Mujo i Hase da se uclane u partiju i odu oni u komitet i ulaze jedan po jedan, prvo Mujo. Unutra jeda sluzbenik sedi i ispituje. M: Hteo bih u partiju. S: Dobro. Ko ti je otac? M: Ibro. S: Ko ti je mati? M: Fatima. S: Ne mozes ti u partiju. Ako hoces u partiju otac ti je Tito a mati partija. Izadje Mujo i kaze Hasi: Ako te pita ko ti je otac, kazi Tito, a mati partija. Ulazi Haso i kaze: Hteo bih u partiju. S: Ko ti je otac? H: Tito. S: Ko ti je mati? H: Partija. S: Dobro je. Ali da ti to nije rekao ovaj sto je malopre izasao. H: Nije. J*bo i oca i mater ako lazem. ----------------------------------------------- 2.95 --- Idu Mujo i Hase na partijski sastanaki usput sretnu Fatu. Fata: 'Ajde Hase svrati kod mene. Haso: Dobro. A ti Mujo kazi da cu ja mozda doci. Otisao Mujo sam na sastanak i prilikom prozivke predsedavajuci pita Muju. Hocw li Hase doci? Pa, ako bude mog'o nece doci, a ako ne bude mog'o onda ce doci. ----------------------------------------------- 2.96 --- Pojurio medved bosanca, pa ovaj utece na bukvu. Uzvera se bosanac na vrh drveta, kad medved podje za njim da se pentra. - Jao majko, sta cu sad - poce da kuka bosanac. A bukva progovara : - Ne boj se sine, tata se samo sali. ----------------------------------------------- 2.97 --- Sreli se Tarzan i Mujo. Tarzan: Ja Tarzan. Mujo: Ja Mujo. Tarzan. Moja Dzejn. Mujo: Moja Fata. Tarzan: Moja Cita. Mujo: Moja ne Cita. ----------------------------------------------- 2.99 --- U zooloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari. Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga: - Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka? - Pa ne znam, da razmislim pa sutra da vam kazem. - Dobro, ajde razmisli. Sutradan. - Mujo jesi li razmislio o nasoj ponudi ? - pita upravnik. - Jesam i pristajem ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skruseno. - Dobro da cujemo uslove. - Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni! - Dobro, slazemo se. - Drugo: da se ne ljubimo u usta!! - Dobro ne morate, to je sredjeno - zadovoljno odgovara upravnik. - I trece: ja imam samo 100 maraka!!! ----------------------------------------------- 2.100 --- Muja i Fata svercuju tvora preko granice.Nikako ne mogu da odluce gde da ga sakriju.Odjednom iza jedne krivine ugledase granicni prelaz. - Sakrij ga Fato ako boga znas, evo granice! - dreknu Mujo. - Aman gde cu ga sakriti?! - kriknu Fata. - Sakrij ga u dimije! - dreknu opet Mujo. - Pa kako cu pobogu, smrdi! - Ma nek crkne ko mu j*ebe mater! ----------------------------------------------- 2.101 --- Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita: Haso: Jel' bolan, a kol'ko para imas ? Mujo: 2,000,000.- dojc maraka, ba ! Haso: A kako si ih zaradio ? Mujo: Jel' vidis ovog mog kera ? Haso: Ja, ba! Mujo: E, naucio sam ga da pusi k***c, i od svakog Svabe uzim'o sam po 100 maraka za to. Haso: E to cudo bih bas voleo da vidim ! Mujo: Neima problema, ba. Haso skida pantalone. Mujo: Fifi, pusi ! (Fifi nista) Fifi, pusi !! (Fifi nista) Fifi, pusi !!! (Fifi nista) Fifi, pusi !!!! (Fifi nista) Djukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem. ----------------------------------------------- 2.103 --- Odlucili Mujo i Haso da kolju vola. Ali, pre toga da popiju po jednu. Jednu po jednu, zpise se oni i vec poce sumrak. Posto su posao mora- li obaviti krenuse oni da kolju vola. Mujin zadatak je bio da drzi vola za rogove, a Hasin da ga udari maljem po glavi... Haso zamahnu.... DU....ono nista, vo na nogama ! Zamahnu jos jednom.... DU....opet nista . Treci put.... DU .....JEBO MATER HASO, UDARIS LI ME JOS JEDNOM PUSTICU VOLA ! ----------------------------------------------- 2.104 --- Dolazi Mujo kod hecima (lekara) za savet: M: -Hecime, tako ti Alaha pomagaj -Eno Fate kod kuce jedva se vuce, ma samo sto je ziva... h: -Ama Mujo jebes li ti to? To ti je, bolan, zensko ne moze ono bez toga. M: -More biti,nisam odavno. i ode Muja kuci. posle nekoliko dana eto njega sa tarli domace mucenice kod istog hecima: M: -Hvala ti na savjetu, no da si mi rek'a ranije, mozda bi mi babo jos bio ziv... ----------------------------------------------- 2.106 --- Bio Mujo u Francuskoj i kad se vratio dodje odmah kod Fate da mu ga popusi... F: Ama gdje cu ti to bolan radit', ma nikad nisam, ma matora sam ja za to... M: Jednostavno je to. Uzmes ga u usta u sisas i sishas dok ne svrsim... I tako on sedi na krevetu, a ona ga pusi li pusi. Osladilo se njoj tek ce Mujo u po frke: M: Polako bona Fato, udje mi carsav u dupe... ----------------------------------------------- 2.107 --- 'Oce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina a Fata ko Fata odavno izgubila nevinost... I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Muja se podobro napije. No Mujo i kad je pijan zna gde i sta treba da gura... Tek sto je jutro svanulo , onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako zabrinut: - Jes' bio sam pijan; Fata je bila nevina osjetio sam krv ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KURCU, NIJE MI JASNO ----------------------------------------------- 2.108 --- Otis'o mujo u ameriku. Ide on tako tragajuci za poslom od grada do grada. Kad jednom, jedan covek mu predlozi da u slucaju da skoci sa desetog sprata na glavu, ima da dobije 1000$. Popne se na deseti sprat. Skoci. FIJUUUUUUUUUUUUUUU-TUP. Muja ziv i zdrav, i uzme pare. Sad mu amerikanac predlozi da skoci sa pedesetog sprata da dobije 10000$. Ode Muja na 50. sprat i skoci. FIJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-TUP. Muji opet nista. Amerikancu vec nezgodno, nece da plati, hoce nekako da se izvuce, pa Muji obeca milion US$ ako skoci na glavu sa vrha Empire State Building-a. Muja se popne i skoci - FIJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-BOING !!! Dole velika dernjava, muja drzi glavu. Amerikanac ga pita - A: Sta je drugar ? Zemlja ? M: Jok. ZEMLJAK !!! ----------------------------------------------- 2.109 --- Putuje Haso vozom, i sretne tamo bogatog Nemca. Haso se hvali da niko ne zna da zakucava eksere glavom bolje do njega. N: Evo, dacu ti 100 DEM ako zakucas ovaj ekser od 3 cm u zid kupea. M: TUP TUP TUP - Zakucano ! N(ne veruje ocima): Evo, za ekser od 10 cm 1000 DEM ! M: TUP TUP TUP TUP TUP - Zakucano ! N(ispadose mu oci iz ocnih duplji, tako blene): 25 cm, 100000 DEM !!!! M: TUP TUP TUP TUP TUP TUP TUP TUP - Ne ide ! Zaglavilo se na 20cm ! N: Xe, znao sam ja da ne znas ti ovo... M: Trenutak - otvori vrata susednog kupea i kaze - bolan, mujo, makni bre glavu, ja ovde zaradjujem pare !!! ----------------------------------------------- 2.110 --- Otisao Mujica u skolu. Kad tamo, ima keca iz geografije. M: Jao, ucitelju, mogu li da ispravim ovu ocenu ako zakucam ovaj ekser od 5cm? U: Hm, s'a ja znam... Ajd' nek' ti bude ! M: TUP TUP TUP - Gotovo ! A jel' moze trojka za 10 cm ? U: Moze, moze... M: TUP TUP TUP TUP - Eto ! 25 cm - 4 ? U: Pa ova.. M: TUP TUP TUP TUP TUP - Petica = 50 cm ? U: Nem... M: TUP TUP TUP TUP TUP TUP - Hvala !!! U: Dobro, ajde, petica... Posle jedno desetak minuta pocinju zaredom ispadati zabijeni ekseri iz zida. Ucitelj sav zabezeknut pita - U: Sta je OVO ?!? M: Ma nista, to samo moj brat ispravlja kec iz matematike... ----------------------------------------------- 2.111 --- Ovaj vic je malo zastareo, ali ga vredi cuti. Vozi se Tito svojim crnim Mercedesom, i za njim je stalno isao neki beli Fica. Kako gde skrene crna mecka, tako za njom ide i Fica. Primete to ljudi iz obezbedjenja, pa zaustavise pratioca, i ode Tito licno da vidi ko ga to tolko prati. Kad ono iz Fice izlaze Mujo i Haso i pocese da pevaju: Druze Tito mi ti se kunemo da se tvoga puta ne skrenemo ..... ----------------------------------------------- 2.112 --- Posao Mujo u lov sa nekim svabom i poveo sa sobom kera Zucu. Isli oni tako, isli kad svaba vide mecku u vrh drveta. Skide pusku, nanisani i taman da opali Mujo rece: "Abe Svabo, nemoj si kvaris dzabe metak pazi sad". Dodje mujo, udari glavom u bukvu, pade mecka, pritrca Zuca, Uvati mecku za jaja, KRC i mecka mrtva. Idu oni tako dalje kroz sumu kad Svaba ugleda jos jednu mecku na bukvi. Taman on da nanisani ali mu opet mujo rece da ne treba. Ponovo Mujo dodje do bukve, udari glavom, pade mecka, pritrca Zuca, uhvati mecku za muda i mecka mrtva. Nadju oni tako i trecu mecku. Ponovo Mujo pridje bukvi, udari glavom, ... ... al nista. Udari on opet i opet nista. Tad mujo rece Svabi: "Slusaj svabo, ja idem gore na bukvu da bacim dole mecku. Ako padne mecka pucaj u mecku, ako padnem ja pucaj u zucu." ----------------------------------------------- 2.113 --- Lete Mujo, Haso i kondor. Mujo: -Haso kako ti je? Haso: -Cuti Mujo i leti. ... Mujo: -Haso, Haso kako ti je? Haso: -Ma cuti mujo i leti. ... Mujo: -Haso kako ti je? Haso: -Cuti Mujo i leti. Mujo: -Haso pitaj ti mene kako mi je! Haso: -Zasto to sad Mujo? Mujo: -Pa eto tako. Haso: -Dobro Mujo kako ti je? Mujo: -Cuti Haso i leti. ----------------------------------------------- 2.114 --- Bona Fato, zasto ides gola po carsiji? Skinuo me snajperista! ----------------------------------------------- 2.120 --- Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negde predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi Malo, malo pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga: Bolan Mujo, sta ti je , pa si tako potisten ? Mujo: Cuti bolan Haso, silovao me medved ! Haso: Uh bolan nezgodno ! Pa jel boli ? Mujo: (uzdah) Cuj, kako ne bi bolelo. Ne pise, ne javlja se. ----------------------------------------------- 2.123 --- MILOJICA I RADOJICA (Novi prilozi za psihopatologija Srba u predizborna vremena...) Krenuo Milojica na stocni vasar sa dve svinje. Nailazi Radojica. Radojica: Bre, Milojice, kud si krenuo sos svinje? Milojica: U, bre, Radojice, ki da ne vidis! Vodim ovu levu na pazar. Radojica: A ovu desnu? Milojica: I nju! Kratak tajac, pa novo pitanje. Radojica: A kol'ko su ti teske svinje? Milojica: Ova leva, 150 kila? Radojica: A desna? Milojica: I ona. Malo duzi tajac. Radojica: A sa cega si 'ranio svinje? Milojica: Ovu levu s kukuruz! Radojica: A desnu? Milojica: Isto s kukuruz. Radojica napreze mozak, ceska se po glavi. Radojica: Bre, Milojice, ti kanda, meneka, zajebavas!? Milojica: Ma jok, bre! Samo 'ocu ti kazem da je ova leva svinja moja. Radojica: A desna? Milojica: I ona! ----------------------------------------------- 2.124 --- Glavna ulica u Minhenu.Sede dva prosjaka.Pored prvog pise "SRBIN" a pored drugog "HRVAT". Narod prolazi i pljuje na prvog a drugom obilato daje novcanice. Prilazi jedan dobronamerni i kaze prvom: "Napisi covece i ti da si Hrvat ili Slovenac ili bilo sta... vidis i sam..." Prvi prosjak se okrece drugom i kaze: "Cuj' bolan Haso, on ce nas ucit' marketingu!" ----------------------------------------------- 2.125 --- Idu mujo i haso po ratistu.Okolo srusene kuce,razrovane ulice raskomadana tela.Medju nekim glavama koje su tu le- zale mujo uze jednu,dize je uvis i upita hasu: M: Jel ba haso,ne cinil ti se da je ovo Suljina glava? H: Ma sta ti pada napamet.Pa nije Suljo bio tako visok! ----------------------------------------------- 2.126 --- Prica iz Sarajeva, ovih dana.... - Cuj, bolan. Znas da je Mujo poginuo ? - Aman. A kako ? - Pogodili ga iz snajpera u prst. - Pa kako je onda poginuo ako su ga pogodili u prst ? - Lepo, pogodili ga dok je cacko nos ... ----------------------------------------------- 2.127 --- Isli Mujo i Haso da polazu neki ispit. I posto je Haso bio pametniji, dogovore se da on udje prvi i da Muji kaze odgovore. Kad je Haso izasao, mujo ga pita koko je bilo. H:Ma bilo je lako. Samo treba na prvo pitanje da odgovoris 1804, na drugo: Marks zapoceo, Engels dovrsio, i na trece: postoji pretpostavka, al nije naucno dokazano. M:dobro I udje Mujo da polaze Ispitivac: Kad si rodjen? M: 1804 I: Pa ko te napravi tada?? M: Marks zapoceo, Engels dovrsio I: Pa ti mora da si lud!!! M: Postoji pretpostavka, al nije naucno dokazano ----------------------------------------------- 2.128 --- Bili Mujo i Haso u Nemackoj. Mujo zna nemacki a Haso jok. Krene jedared Haso da kupi hleb i Mujo mu objasnjava kako da trazi hleb u prodavnici: -Hleb se na svapskom kaze BROT ali ti se seti BROD i oni ce razumeti sta ti treba. Tako i bi. -Dajte mi jedan brod... (dobija hleb a onda ugleda i kifle) ...a dajte mi i nekoliko onih camaca. ----------------------------------------------- 2.129 --- Vratio se Mujo sa privremenog rada iz Francuske.Zagoreo pa hoce Fatu na francuski.Polozio je na krevet a on se popeo na orman: M: Fato,sad ces videti kako to oni rade - skoci Mujo i razvali glavom o zid. - Ajooooooj!! - zavapi Mujo.Popne se opet na ormar,skoci,promasi Fatu i razvali glavom o drveni rub kreveta. - Ajoooooj!!! - opet ce Mujo. Fati to dosadilo pa rece: F: Jebes takav seks kada samo ti uzivas! ----------------------------------------------- 2.132 --- Iso Muja u luna-park.Pucao iz vazdusne puske,pogodio cilj i dobio kao nagradu kornjacu.Dodje on drugi dan,pucao iz vazdusare i dobio kao nagradu cvet.Mujo se tada naljuti i rece onom u streljani: M: Mani me se bolan,daj mi hamburger ko jucer! ----------------------------------------------- 2.133 --- Imao Haso devetoro dece.Sve jedno drugom do ramena. - Ajde babo napravi nam malog Mujicu,jako nam je dosadno - zamoli najstarije dete Dzemaharudin. Bio Haso meka srca pa im za devet meseci Fata rodi malog Mujicu. Igralo se devetoro dece,svlacilo Mujicu,oblacilo,prevrtalo,sutalo, bacakalo,zakopavalo,otkopavalo,...ali jednog dana dodje najstarije dete Dzemahaudin: - Joj babo,pao Mujica u krecanu. - E jes vam dugo traj'o - ukori ga Haso. ----------------------------------------------- 2.134 --- Dobio Haso gangrenu te ode kod lekara da se posavetuje. Lekar: A, crni Haso, moracemo da ti secemo nogu, operacija moze vec sutra da se obavi pa ti ajde kuci donesi pidzamu i zve sto ti treba.... Haso: Ma jok ne dam ja vama da me secete nego ce mene moj jaran Muja da "operise" znate on je poznati drvoseca, najbolji u kraju.. Lekar: Ma bolan Haso, ne budi lud kakav drvoseca, je si li ti normalan, umreces! Ali Haso ni da cuje, vec se odmah zaputi kod svog jarana Muje te mu objasni stvar.Lekari krenuse da vide ovo cudo i kad su stigli na lice mesta vide Muju kako sav krvav izlazi iz sobe. Mujo: Sta ces ba morao sam da mu odsecem i obe ruke znam ja kakv je Haso ceso bi se pa mu nikad ne bi zaraslo! ----------------------------------------------- 2.135 --- Zasto stanovnici Jajca imaju klempave usi i pljosnato celo? Zato sto se cesto nocu bude i osluskuju (ruka za uvetom) "nesto suska!", pa se onda (lupe po celu i) sete "a, vodopad". ----------------------------------------------- 2.136 --- Objavio Mujo oglas: "Sunetim besplatno". Srece ga Haso i pita : - Je li Mujo, dje ti je tu racunica da radis djabe. - Prodajem UNPROFOR-u lignje. ----------------------------------------------- 2.137 --- Zavrsio se rat u BiH (?) Odrzano medjunarodno sudjenje ratnim zlocincima u Mostaru i osude cetnika, ustasu i beretku na smrt. Posto je sudjenje bilo pod pokroviteljstvom UN, izvrsenje smrtne kazne je bilo "na nivou": svako je mogao da izabere da li hoce vesanje, streljanje ili elektricnu stolicu. Prvo izvedu Srbina. Dzelat ga pita: Dz: Kako hoces da te ubijem? S: Daj bre elektricnu stolicu, da ne bude krvi. Dzelat ga posadi, ali elektricna mreza je bila slaba, i izgori instalacija za ceo zatvorski blok. Posto je greska bila na izvrsiocu, Srbin bi pusen na slobodu. Primetili Hrvat i Mujo da nema struje. Izvode sad Hrvata i pitaju ga isto, a i on izabere elektricnu stolicu, te i njega puste. Izvedu i Muju te ce njemu dzelat: Dz: Hoces li i ti elektricnu stolicu? M: Ma daj mi vesanje, elektricna stolica ti ne radi, nema struje. 50 |
|
|
|
