|
|
|
|
|
|
MUJO I HASO 3 Evo jednog iz detinjstva: Mujo i Haso beze iz najbezbednijeg zatvora na svetu, opasanog sa 100 zidova. Posto su se probili preko 99 zidova, Haso kaze: "Bolan Mujo, ja sam se umorio. 'Ajmo nazad." ----------------------------------------------- 1.291 --- Usred noci: - Bolan Fato, u kupatilu duhovi - ??&CC**CCC - Duhovi bolan! - Kaaaaakvi duuuhovi? - Ja usa u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli. Ja izadjem, ono se samo ugasi. - Budalo, opet si pisao u frizider. ----------------------------------------------- 1.292 --- Pita kona (drugarica) Fatu kako ona i njen muz Mujo organizuju "one stvari". - Pa - Fata ce - nas dvoje spavamo u odvojenim sobama, 'vako preko puta. I kad on "hoce", zvizne mi, pa mu ja dodjem u sobu. - A kako, bona, kad ti hoces? - E, ja mu dodjem na vrata i upitam: "Je l' ti ono, bolan, zviznu, il' se meni samo ucini?" ----------------------------------------------- 1.293 --- Sreli se Mujo i Haso na nebu! Mujo, kako si ti umro? - pita Hasa.. Ja se smrzo a ti? - odgovori Muja... Ja sam mislio da me moja zena vara. Pa ti se ja jednog dana na prepad vrnem kuci, i imam sta da vidim, moja zena gola lezi na krevetu! Pogledam ja u orman, nista. Ispod kreveta - nista! Na balkonu, nista, celu kucu preturim i ne nadjem nista. I tako ti ja umrem od srece sto me moja zena ne vara.... Ajoj bolan Haso, sto ne pogleda u zamrzivac? ----------------------------------------------- 1.295 --- Najtuzniji vic: Umrli Mujo i Haso. ----------------------------------------------- 1.296 --- Mujo prica svoje dozivljaje iz Jasenovca: -Stoji tako nas desetak u redu a ide ustasa,pa udari prvog maljem u glavu.Ovaj padne mrtav i bace ga u jamu.Dodje do drugog maljem u glavu pa u jamu.Dodje i do mene maljem me udari po glavi a ono nista.Udari me on ponovo opet nista a mene sramota ljudi cekaju..... ----------------------------------------------- 1.297 --- Gledaju Mujo i Haso most koji su Srbi podigli na sred livade, pa ce Mujo: - Kako su glupi ovi Srbi, podigli most na sred livade. - Cuti, eno nasih na njemu, pecaju! ----------------------------------------------- 1.298 --- Haso... Molim bolan Mujo. Aj mi bolan opsuj mater. Ma ne mogu. Dje ja da te psujem... jarani smo... Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim. Ma sta ce ti bolan to? Kupio sam novu cakiju, pa ko velim, da isprobam. ----------------------------------------------- 1.299 --- Kupio Mujo frizider. Dolazi Haso u posetu i pita ga: - Sa ti je, 'ba, to? - To ti je frizider. - A cemu ti to sluzi? - Pa, kad kupis nesto od hrane, da t'se ne pokvari. Ovde se stavlja meso, ovo je za pice... - A kakve su ti ovo rupice? - To t'je za jaja, al' mnogo boli kad se zatvore vrata. ----------------------------------------------- 1.300 --- Ostali Mujo i Haso bez posla, pa kud ce sta ce, odluce da odu u rat. I dogovore se da Mujo ode u ZNG, a Haso u Srpsku dobrovoljacku gardu, a da se nakon nekog vremena ponovo sretnu. Kad je doslo vreme, ceka ti Haso Muju na dogovorenom mestu. Haso (kao cetnik) nabio sajkacu sa kokardom, opasao se redenicima, i ceka. Kad eto ti Muje sav natrontan necim. Pita ga Haso: - Bolan, jarane, sta ti je to? - Pancir prsluk, Mujo ce, da me metak ne pogodi. - Ma bolan, otkud to moze? - Jasta da moze. I tako poce Mujo da ubedjuje Hasu, a ovaj ne veruje, tek ce Mujo: - Evo, bolan, pucaj u mene, pa da vidis. Haso se prvo neckao, ali naposle odluci: - Ajde, kad velis. I opali mu metak po sred cela. Ovaj pade mrtav, a Haso ce: - E moj jarane, da si bio cetnik, sad bi tu imao kokardu. ----------------------------------------------- 1.302 --- Zasto je Muja imao najveci kurac u osnovnoj skoli? Zato sto je im'o dvaes'dve godine. ----------------------------------------------- 1.303 --- Kako bosanac uci sina da pliva? -Masi sine rukicama,masi,masi,masi,masi....e jebi ga! ----------------------------------------------- 1.305 --- Ovaj vic sam cuo na radiu, toliko mi se svideo da sam morao da ga UL. U Bosni blizu Doboja: na jednoj raskrsnici, sa kruznim tokom saobracaja ispod znaka (za kruzni tok saobracaja) stoji ogranicenje: ÚÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ¿ ³MAKSIMUM 10 MINUTA³ ÀÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÙ ----------------------------------------------- 1.306 --- Imao Mujo proljev i otiso kod doktor, medjutim ovaj mu grskom da tablete za smirenje. Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita kako je: Ma dobro, serem i dalje ali mi je svejedno ----------------------------------------------- 1.307 --- Sreli se Mujo i Haso s tim sto je jedan bio u cetnicimaa drugi u ustasama. Haso ,koji je u ustasama imao na seebi pancirni prsluk. I kaze Haso Muji: Ajd bolan Mujo pucaj u mene da vidis sta je prava stvar. Ma ne mogu pucat u prijatelja Haso. Ma samo ti pucaj i nista se ne boj. I posle duzeg ubedjivanja uze Mujo pistolj i pogodi Hasu direktno u celo gde ovaj pade na mestu mrtav. Na to ce Mujo: E bolan Haso da si imao kokardu jos bi bio ziv. ----------------------------------------------- 1.308 --- Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bracne duznosti , vidi Mujo da Fata nesto upisuje na papiric. Sta je to Fato? E vidis Mujo ja tebe svaki put ocijenim, kakav si bio. Pogleda Mujo a ono 1,2,1,1,2. Slijedecih 7 dana ne prilazi Mujo nikako, fata se vec zabrinula, bolje ista nego nisata, zovne ona Muju, obave oni svoje i da Fata Muji veliku 5, dorucak i kafu u krevet i sl. Ali nema Muje sad mjesec dana, Fata vec poludila i pita Muju sta je? Nista, necu da pokvarim ocjenu. ----------------------------------------------- 1.309 --- Mujo u bolnici, sav u gipsu, objasnjava istraznom sudiji kako se slupao sa svojim motorom: - Fino ti se ja vozim, mrkla noc, nema nikog na cesti, i vidim, odonud iz suprotnog smjera idu jos dvoj'ca svak' na svojem motoru, voze jedan uz drugoga... Tu se ja namerim, k'o velim, proc' cu izmedju ;)... - I...? - Ma onaj treci, bit' ce da je is'o izmedju njih, majku mu j***m, vozio bez svjetla ;(. ----------------------------------------------- 1.310 --- Jel' znate zasto je Mujo kupio pola VEP-a? Da bi mog'o da PODJEBAVA :-)))))) ----------------------------------------------- 1.311 --- Vratio se Mujo iz NJemacke, a familija se skupila oko njega pa ga sve zapitkuju te kako je, te kako je bilo na privremenom radu itd, tek ce ti neko: - A gde je Haso? Zajedno ste posli? - Aaaaaaaaaaaa, Haso je mor'o ostat u NJemackoj. On je tamo otvorio butik! - Kako bolan? - Kalauzom! ----------------------------------------------- 1.316 --- Gledao Mujo jedan dan pornic i vide kako frajer li*e ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati: Fato skidaj se mora da te lizem. Nemoj Mujo imam menstruaciju. Ma nema veze samo se ti skidaj. I skine se Fata a Mujo poce da radi. Posle izvesnog vremena, Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju: Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu? Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori: Ma pala mi vrata pa mi razbila lice. Na to ce Haso: A jel od WC-a? A otkud si znao - pita Mujo. Pa vidim ti govno na bradi pa predpostavih. ----------------------------------------------- 1.317 --- Otvori Mujo javnu kucu i dodje Haso da vidi kako radi. Udje Haso i vide praznu primacu sobu pa pita Muju gde su mu devojke. A Mujo odgovori: S obzirom da sam se mnogo zaduzio dok ne stanem na noge radim sam. ----------------------------------------------- 1.318 --- Dobio Mujo sina. Sretne njega Suljo, cestita mu i pita: - Je li Mujo, kako ces mu dati ime ? - Po kljucu. - Kako bolan po kljucu. - Pa, ELZETT. ----------------------------------------------- 1.319 --- Sretne Mujo Hasu kako negde zuri. - Gdje si, bolan, tako zapucao? - Zurim da se upisem u Ginisovu knjigu. - ?? - Dobio ti moj sin za rodjendan one Lego kocke ... - Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda? - Ima, ima - na kutiji lepo pise: "od 2-4 godine". E, ja sam ti ih sve slozio za godinu i po. ----------------------------------------------- 1.321 --- Prijavio se bosanac na takmicenje u rvanju i izvuce u prvom kolu najgoreg protivnika tj turcina koji lomi kicme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turcin zgrabio i slomio kicmu (cmaki). I tako ti oni pocnu da se hvataju, i u jednom trnutku turcin zgrabi bosanca, prebaci ga preko ledja i pocne da mu lomi kicmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku cuje urlik jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turcinu, totalno ga tusirao. t: sta bi bosanac? b: ma nista, uvati ovaj turcin da mi lomi kicmu, ja vec mislio gotovo je, i otvorim oci kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage! t: i? b: Nista, nemas pojma koliku snagu covek dobije kad zagrize svoja jaja! ----------------------------------------------- 1.322 --- Znate li zasto Srbi imaju Arnaute, a Bosanci Hercegovce? Pa, Srbi su prvi birali. ----------------------------------------------- 1.323 --- Mujo sreo Fatu koja vozi najnoviji mercedes. Mujo: Fato jel to na lizing. Fata: ma jok, na pusenje. ps:leasing(lizing) je poznat izraz iz ekonomije. U inostranstu je popularan lizing a kod nas mislim da nije dozvoljen (problem da se registruju kola na vlasnika). Uzmes kola i odmah vozis i tako 2-3 godine i za to vreme placas koriscenje kola u ratama tako da ih posle tih 2-3 otplatis. ----------------------------------------------- 1.324 --- setao Dzej Ar bas carsijom, i vidi ga neki bosanac pa ga pita: Hej! Da nisi ti Dzej Ar? Jok, ju ar. ----------------------------------------------- 1.325 --- Zajebavo Mujo Hasu: - Jedan dva, jebem te ja. - Jedan dva tri, jebemo te svi. - Jedan dva tri cetiri pet sest, jebe te ceo svet. Razmislja sad Haso kako da mu vrati, pa krene: - Jedan dva tri cetiri pet sest sedam osam ... (razmislja) ... Ma, jebo ti ja mater! ----------------------------------------------- 1.328 --- Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on kaze: - Fata je Fata, al' dvaput je dvaput! ----------------------------------------------- 1.330 --- Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju. -Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso. -Nista, eto postao sam prorok. -Kako prorok Mujo, nista ti neverujem. -Dobro Haso, videces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila. -Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok. -Ne mogu te uciti Haso, tesko je to. -Moras Mujo, ako si mi drug. -Ne mogu Haso, dugo ce trajati. -Neka traje kolko treba, samo me nauci. -Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti. -Nema veze, rece Haso. -Podji zamnom, rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece: -Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje. -Skini pantalone i gace. Haso skide. -Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi. Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso: -Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati! -Eto vidis Haso, vec si postao prorok. ----------------------------------------------- 1.331 --- Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrzi ga da ustane, pa ce Hasi: -Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses mi papuce. -Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci. -Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem. Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece: -Zdravo Haso, otkud ti ovde gore? Tu Hasi sinu ideja: -Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem! -Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i cerku, pa Mujo ce te ubit. -Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso. -Sta kazes, rece Fata. -Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso. -OBE, odgovori mu Mujo. ----------------------------------------------- 1.332 --- Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao. - Zbog pecanja. - Pa sta si pecao, crni covece? - Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju... - I sta bi? - Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni! ----------------------------------------------- 1.333 --- Pita Slovenac Bosanca: - Znas kako ste vi Bosanci nastali? - Kako? - Jebo medved bukvu. - A znas kako ste nastali vi Slovenci? - Kako? - Jebo ti ja mater! ----------------------------------------------- 1.334 --- Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa rukama po njoj. - Bolan Mujo, sta trazis medj tim govnima? - Ama haso, upo mi tamo sako - Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako? - Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepicu bilo nekog bureka... ----------------------------------------------- 1.335 --- Mujo dobio zadatak da pomuze kravu i ode on tako lijepo u stalu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocne musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da nadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso. Haso: "Jel' bre Mujo, sto to radis?!" Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena krava svezana tako da ne moze mrdnuti i on bez hlaca te odgovori): "Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao." ----------------------------------------------- 1.336 --- Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom. Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!" Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!" Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!" Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!" Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!" Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!" Mujo:"A stooo neee mozeeees?" Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!" Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!" Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!" ----------------------------------------------- 1.337 --- Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad rece Dzenada: "U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad ono... ladna". Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce Nadija: "Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih". Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono Fati oko modro. "ta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce: "Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ladna" i evo sta mi on napravi". ----------------------------------------------- 1.338 --- Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove i kaze: - Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju. Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure. ----------------------------------------------- 1.339 --- Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad "Znas bre ti Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja Luke za sat". Na to se Mujo dize da ide. "ta, zar neces ovako dobra kola", pita prodavac. "Naravno da necu, sta cu ja za pola sata u Banja Luci!". ----------------------------------------------- 1.340 --- Pitali Muju: - Jesi li ti citao "Na Drini cuprija?" - ta bolan cita? Oda! ----------------------------------------------- 1.341 --- Pitao Haso Husu : sta je to kompozicija, a ovaj mu odgovori : "Gledaj, coece : nabijem ja tebe, ti Jusu, a Ju tvoju Fatu, pa onda ja vicem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu". ----------------------------------------------- 1.342 --- Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu. - Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu. - Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost. Mujo ne zna sta ce, pita tastu. - Ne pada mi na pamet, kaze ona. I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kuci. Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. Cim su usli, zena im skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce : - Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ? - Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle, ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem "Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton. Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak nista, ja skinem pusku i ubijem ga. - Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ? - Pa svi imaju po dva zuta kartona ! ----------------------------------------------- 1.343 --- Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pame- tni. Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje Muju na kolodvor u Sarajevo. Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci. Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb. I tako (Cut/Paste) sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu. Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon sedam dana odluci da se vrati u Jugu. Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom srpsko-hrvatskom: "mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes lijevo - 200 metala do kolodvola. " On se zahvali i ode desno. Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15-16 godina) kartu do Vakufa, a mali njemu: "Samo tlenutak, molim ...", okrene se, pobrcka po tastaturi PC-a i upita: "Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?" ----------------------------------------------- 1.344 --- Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi tip i kaze: " De si bre zemljak, kako si mi ?" "Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ?" "Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje..." Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri. Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje. I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para. "Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para ." odgovori mu ovaj. "Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?!" "Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem..." I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota. "Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ?" "Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj !" "Ali ubit cu se, ne mogu ja to..." preplaseno kaze Mujo. "Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes." I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine. Slijedeceg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedeceg sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabra- nio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorcanima, Jugoslavenska ambasada je ulozila protest itd. itd itd..." ----------------------------------------------- 1.345 --- Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci, pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji: "Imam problema sa culom mirisa" "Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!" Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos. "Ala smrdi..", vikne ovaj. "Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi. Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da sada pazi sta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaze: "Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam" "Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!". "Ne!",ote se Svajcarcu. "Haso, pisi izljecen." ----------------------------------------------- 1.346 --- - Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, jedes dzabe, jebes dzabe i jos dobijes pare! - Ma 'ajde Haso, gde to ima? - Ima, ima - pricala mi moja sestra Fata! ----------------------------------------------- 1.347 --- Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi se Mujo i cuje kako neko sapuce: - Mujo, jebu tvoju Fatu. Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i cuje kako neko sapuce: - Mujo, jebu tvoju Fatu. Pogleda on, Fata i dalje spava. Nista, opet i on legne. Posle kratkog vremena opet ista prica, probudi se Mujo i sav besan istrci da vidi ko ga zeza. Medjutim, tek sto je on istrcao usunja se Haso, udje u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja: - Au sejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe! ----------------------------------------------- 1.348 --- Bosanac - to nije nacionalnost. To je dijagnoza. ----------------------------------------------- 1.349 --- Zasto Mujo ne ide bos kroz sumu? Plasi se da se ne primi! ----------------------------------------------- 1.350 --- - Zasto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa? - Da nahrani gusenice. - Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom? - Jok ja. A jel imaju dece ? 50 |
|
|
|
