|
|
|
|
|
|
                                                                 
MUJO I HASO 9 Isao covek kroz sumu i naleti na Hasu kako nosi telefonsku govornicu. C:Sta ce ti to? H:Da se odbranim od medveda. C:Kako? H:Pa udjem u govornicu i zatvorim vrata. Produzi covek dalje i naleti na Muju kako nosi banderu. C:Sta ce ti to? M:Da se odbranim od medveda. C:Kako? M:Bacim je da bi brze trcao. ----------------------------------------------- 2.140 --- / C:Kako? / M:Bacim je da bi brze trcao. Nee, pobrkao si dva stosa. To sa 'bacim pa sam brzi' je bilo sa nakovnjem, a za govornicu: -Trcim oko nje dvadeset krugova pre nego sto medved pridje, da mu odmaknem. -A ako te zezne pa krene sa druge strane? -Udjem i zovem vatrogasce. -A ako je poneo otvarac za konzerve? -Popnem se na krov. -A ako ti srusi govornicu? -Dobro, za koga navijas? ----------------------------------------------- 2.141 --- Usao Mujo u robnu kucu, pa zastao kraj jedne gondole. - A kakvo vam je ovo sareno odelo? - To je (nocna) pidzama. Hocete li jednu? - Sta ce mi? Ja ne izlazim nocu... ----------------------------------------------- 2.142 --- Ide Mujo ulicom i u jednom trenutku vidi kamion koji se krece bez vozaca. Brzo uskoci i povuce kocnicu. Kad od jednom cuje glas negde 'od pozadi'. - Ako vec hoces da pomognes dodji iza kamiona da mi pomognes da ga odguramo nazad... ----------------------------------------------- 2.143 --- Dovikuju se mujo i Haso preko reke... Ej, bolan Haso, imas li tamo neki camac! - Jok ! - A ima li neko u blizini camac??? - Nema! - A umes li ti Haso da plivas??? - Kao sekira...Sto pitas ??? - Zato sto sam ti nocas spavao sa zenom !!! ;)) ----------------------------------------------- 2.144 --- Takmice se Amerikanac, Englez i Haso, ko ce dalje da ispljune cep. Amer pljune 25 m, Englez 30 a Haso pljunu i ne vide se nista. Sutradan u novinama je pisalo: "Nepoznati objekat ubio babu u Japanu" ----------------------------------------------- 2.145 --- Trebali mujo i haso da predju preko reke. Ali tu bese problema, posto mujo nije znao da pliva. H: - 'ajde mujo slobodno. M: - ma necu stra' me je. H: - Evo mujo ja cu te prenet, samo se ti cvrsto drzi. ... i tako na jedvite jade udje haso s mujom na ledjima u vodu. Dodjose do pola reke, pa ce haso : H: - Jao mujo neka riba mi se uvlaci u d*pe. M: - Nije to riba ludo, to sam se ja pricvrstio! ----------------------------------------------- 2.146 --- Otisao Rus u Afriku i drzi govor: R: Mi Rusi i vi crnci smo braca! C: T A M B A A A A A ! ! ! R: Mi vama damo vagon zita, a vi nama samo vagon srebra! C: T A M B A A A A A ! ! ! R: Mi vama damo vagon kukuruza, a vi nama samo vagon zlata! C: T A M B A A A A A ! ! ! Zavrsi Rus govor i podje u obilazak sela. Naidje na reku, kad tamo, crnci se kupaju goli. Primeti jednog sa alatom do kolena i kaze vodicu: R: Ala ovaj ima veliki k***c!? V: Nije to nista, sto nas poglavica ima TAMBU. ----------------------------------------------- 2.147 --- Pokvario se avion pun putnika. U avionu ima padrobrana za jedan manje od broja putnika. Na vrata aviona stali Englez i Lala i daju putnicima padobrane sa recima: L&E: Iskaci, ja sam dzentlmen Iskocise svi osim Lale i Engleza. E: Lalo, iskaci ja sam dzentlmen. L: Englez, iskaci ja sam dzentlmen E: Lalo, iskaci ja sam dzentlmen L: Englez, iskacimo obojica, ja sam Japancu dao putnu torbu. ----------------------------------------------- 2.148 --- Evo jedan dugacak i mastan: Plovi ladja tri meseca po zejtinu. ----------------------------------------------- 2.149 --- 1: Jesi cuo onaj vic o prikolici? 2: Nisam. 1: Nisam ni ja, bio sam u kabini. ----------------------------------------------- 2.150 --- Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume. Prolazio Muja i kad je video Fatu nije mogao da odoli. Prisunjao se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo se i otisao. Fata ni da trepne. Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto. Fata ni da se okrene. Gledao sve to medved pa i on krene u akciju. Kad je MEDA zavrsio i taman krenuo oglasi se Fata: - Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!! ----------------------------------------------- 2.154 --- Ide Mujo, a Fata 2 metra ispred njega. Gleda to Haso, pa se cudom cudi : - Mujo, bolan, jes ti citao Kuran, il nisi. U njemu pise, zena ide 2 metra IZA gazde, a ne ispred, vjere ti !!! - Aaa, jeli bolan, jel pise u njemu gdje su sve postavljene mine ?!!! ----------------------------------------------- 2.155 --- Malo o bosanskom jeziku: Kako se na .... kaze.... kaze se: bos. ruskom hvala spaas'ba bos. franc. ruskom hvala mersi, ba bos. spanskom karamba! karam, ba! bosanskom tajna policija ud, ba ----------------------------------------------- 2.156 --- Otisao Mujo u robnu kucu da kupi frizider. Prodavac mu objasnjava: "Ovo ovde vam je za puter, ovde se stavlja meso, ovo je komora za zaledjivanje, ove rupe su vam za jaja..." Mujo: "Ma znam ja, bolan, da je za jaja, ali to boli kad se zatvori" ----------------------------------------------- 2.158 --- Ulovili Mujo i Haso svinju, pa ne znaju sta ce sa njom. (Da je jedu ne smeju.) Posle nekog vremena dosete se oni da je - jasu. Jase prvo Mujo pola sata, pa Haso, pa zajedno i na kraju svinja baldise. Mrtva umorna samo rasiri noge. Ovi dvojica u cudu sta ce sad da rade... Doseti se Haso: "Ajmo je, bolan, je*at!" Rasiri joj noge, i kako koji pokret napravi svinja uradi "Grok!" scena: Svinja: Grok! GrokGrok! Grok! GrokGrok! tek ce Mujo: Verglaj, bolan haso, samo verglaj, mozda ce opet upalit'! ----------------------------------------------- 2.160 --- Mujo i Haso bili pederi. Posle dugog sexualnog izivljavanja shvate da im je to dosadilo. U potrazi za novom zanimacijom Mujo se doseti: 'Ajmo se, bolan, cim nam se ukrute, macevati njima! Krenuse oni tako da se macuju - minut, pet minuta, deset minuta, pola sata, sat... Hasi to prvome dosadi, natrti se i rece: Ej i ovo macevanje mi dosad'lo, aj ti mene, lepo, ubi! ----------------------------------------------- 2.161 --- Q: Sta peva bosanac kad sedi u wc-u? O: U maloj krcmi sam za stolom sedim. ----------------------------------------------- 2.162 --- Sretne mujo hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu u ruci. M: BOLAN,HASO KAKO UBI MEDJEDA ??? H: PA LEPO,ODEM JA PRED NJEGOVU PECINU , VIKNEM "BU!" -ON IZADJE ,JA GA PRIPALIM TOLJAGOM I ON PADNE MRTAV... Cuje mujo to,pa resi da i on to proba.sutradan krene mujo u lov i nema ga nedelju,dve,tri... Zabrine se haso,i krene da ga trazi. posle nekog vremena, nadje on muju razbacanog po livadi. H: BA,MUJO STA BI ??!! M: MA,ODEM JA PRED PECINU,VIKNEM BU! -ON NISTA VIKNEM JA OPET-ON NISTA.. NAJZAD RESIM JA DA UDJEM UNUTRA..... H: I...? STA BI ? M: MA UDJEM JA UNUTRA KAD ONO TERETNI IZ SARAJEVA..... ----------------------------------------------- 2.163 --- Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom,pa ga uhvati za levo uvo i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu: -Bolan Fato,kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa. -Bolan Haso,budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu. ----------------------------------------------- 2.165 --- Spiker na stadionu se obraca prisutnima : - A sada ce drug Mujo otvoriti igre. Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita. - Drugovi i drugarice. Opet mlaki aplauz. - OOOO ! Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom. - OOOOOOOOO ! Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju. - OOOOOOOOOOOOOOO ! Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh, klicanje Muji. - OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ! Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvest od odusevljenja, aplauz je potpuno zaglusio ozvu- cenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uvo : - Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi. ----------------------------------------------- 2.170 --- Kara Mujo Fatu i utrcava Haso u stan. Haso (placnim glasom): Pa dobro Fato, zasto mi to radis, sve sam ti dao i stan i kola i bundu i... Fata cuti. Haso (malo pribranije): A ti Mujo prestani da je*es, dok ja pricam!!! ----------------------------------------------- 2.171 --- Dosao Mujo u kahfanu sa obe sake u zavojima. Pita ga Haso: Sta ti se desilo ba? M: Ma pusti bolan, svaleriso sam se sa ibrovom Fatom. H: Pa sta bi? M: Vratio se Ibro prije vremena pa nas ufatio "in flagranti"! H: Uh bolan, gadno! M: Ma to jos nije nista! H: Sta je bilo posle? M: Ja iskocio kroz prozor i ufatio se za sims, ali Ibro bio pametan pa me provalio. H: Uh belaja! M: Ma nista to jos nije! H: Kako, bolan, nije? Pa sta ti je radio? M: Uzo cekic, pa udri po prstima! H: Lele! M: Nije to najgore! H: Ma gde ces gore?! Pricaj! M: Onda uze kljesta, pa vadi nokte! H: Pa ovo je stvarno uzasno!!! M: Nije! Ja se mucim, dje_cu-sta_cu, moram skocit, kad pogledam dole, a ono VISOKO PRIZEMLJE BOG TE JEBO!!!!!!!!! ----------------------------------------------- 2.173 --- Setali se sumom Mujo i Haso. Pita Mujo Hasu: - Bi li ti mogo obuhvatit ovu bukvu rukama? - Bi, sto ne bi. I obuhvati Mujo bukvu a lukavi Haso brzo izvuce kais iz pantalona i zaveze Muja za bukvu. Kad ga je vec zavezo i pogodno namestio Haso i po*ebe Muja i ostavi ga onako zavezanog. Naidje lovac i pita zavezanog: - Sta to radis tu nesretnice, ko te to zavezao? - Ma Onaj ludi Haso. Ajde sto me je zavezo i otiso nego me i po*ebo!!! I lovac iskoristi situaciju te i on po*jebe Muju. Naidje sumar i opet ista prica. Mujo se taman ponadao da ce ga on izbaviti ali nista se tu nije promenilo i sumar ga je po*ebo. Naidje sad putnik namernik i pita Muju: - Sta to radis tu? A Mujo odgovara: - Nista me ne pitaj, nego je*i i prolazi! ----------------------------------------------- 2.175 --- Uhapsili Muju, pa mu u stanici uzimaju podatke... - Ime? - Mujo. - Prezime? - Hustafic. - Rodjen? - Da. ----------------------------------------------- 2.179 --- Jebe Mujo Fatu u pozi on gore ona dole. U toku radnje, Fata stavi pesnice sa ispruzenim kaziprstima na glavu. Mujo: " Sta ti je to bolan, Fato?" Fata: "Ma, jebes se ko djavo !" Promene oni pozu. Sada Fata odozgo. Sada Muja stavlja pesnice na glavu sa ispruzenim kaziprstima. Fata: "Sta je, jebem se ko djavolica ?" Mujo: " Ma jok, teska si ko krava !!" ----------------------------------------------- 2.180 --- Susrecu se Japanac i Haso, pa padne pretstavljanje. Japanac: Onoriko-San, Karate, crni pojas, treci dan. Haso: HaSan, Isijas, vuneni pojas, drugi dan. ----------------------------------------------- 2.182 --- Mujo trazi posao u Nemackoj. Trazi trazi, ali nema pa nema. Napokon nesto se ukaze kao prilika, pa Mujo svom snagom zapne da dobije posao. Na kraju dodje kapitalno pitanje : - A odakle ste Vi ? - Bosanac. - Auuuuu, ne, ne, Vi ste mnogo lenji. - Ma neeeee, gospodine, pogresno ste culi, Crnogorci su lenji, mi Bosanci smo glupi. --------------------------------------------------------- Mujo i Haso traze posao u Nemackoj. Udje prvi Mujo na razgovor. Gazda pita, pita, na kraju pita : - A odakle si ? - Bosanac. - Bosanac kazes. Iz (ex) Yugoslavije, a ?. A jel primecujes na meni nesto neobicno ? Mujo pogleda, pa kaze. - Pa je bolan, nemas usi. - Eeeeee, vidis. Meni su u Bosni za vreme drugog svetskog rata partizani isekli usi. Ne dolazis u obzir. Mars napolje ! Izadje Mujo, pa kaze Hasi, da ma sta bilo ne spominje usi za ime boga. Udje tako Haso, a Nemac ista pitanja ko i Muji. Na kraj dodje i onaj deo o poreklu, pa Nemac i njega upita : - A jel primecujes na meni nesto neobicno ? Haso se ko zagleda, pa kaze : - Ne. - Pridji blize. Jel vidis ista neobicno - opet ce Svabo. - Jok - kaze Haso. - Ma pridji jos blize. Haso pridje. - Pa jel vidis sad nesto ? - Auuu - kaze Haso - vidim. Nosis kontaktna sociva. Nemac sav u cudu, priupita : - Pa dobro bre kako znas da nosim sociva, kad ni moja zena sa kojom spavam svake veceri za 30 godina nije primetila da nosim sociva ? A Haso ce na to : - Pa nemas usi da nosis naocare ! ----------------------------------------------- 2.184 --- Japanac slozi Hasu za 2 sekunde. Ovaj ga gleda, a Japanac: To je Kung-fu. Haso posle mlatne Japanca i kontuzuje ga za sekundu. Sta je to? pita Japanac. Fa-ku, kaze Haso. Fa-ku? Da, Fapova Kurbla. ----------------------------------------------- 2.185 --- Zatrazila Fata od Muja da joj napravi crnce. Mujo ne zna kako bi i zamoli jednog od crnaca iz Unprofor-a da mu pomogne. M: Kako da napravim crnca ? C: Lako! Je li ti dugacak 30cm? M: Nije nego 20cm C: Dobro, a je li ti debeo 15cm? M: Nije, samo 5cm C: E, je*i ga, onda ti ulazi svjetlost !!! ----------------------------------------------- 2.186 --- Bili mih i dosli na polaganje za profesore biologije. Hasa polozi, a Muja padne. Pita Muja Hasu: M: Sta treba da naucim da bi polozio? H: Nauci sve o leptirovima. Posle dva meseca, izadje Muja pred komisiju. K: Pricaj sve o slonovima. M: Slonovi su veliki, imaju veliki nos, velike usi, velike oci koje im sluze da vide leptire, a leptiri se dele na: ......... ----------------------------------------------- 2.188 --- Naostrio se Mujo za sex, prilazi Fati i sapuce joj na uvo "Fato, jebat cu te gde te niko nije jebo !" Fata sva uspanicena uhvati se za NOS : "E, neces bolan!". P.S. Truba je ovako otkucan, najbolje je kad se pokaze ;) ----------------------------------------------- 2.198 --- Uciteljica pita malog Muju: -Mujica, koliko je dva idva? M: Pet. U: Ama koliko je dva idva? M: PET! U: Ama cujes ti, koliko je dva idva? M: PET JE*BEN TE GLUVU!! ----------------------------------------------- 2.200 --- Mujo & Suljo u pozorishtu ... Negde u sred predstave Muju prituzxi pa pita Sulju : M: - Jel'ba znash li ti gde je ovde zahod ? S: - Znam.Izadjesh pa lijevo pa kroz hodnik pa malo desno i tu ti je Izadje Mujo i trazxi li trazxi... Tek on ugleda nekakav cxup i u njega se iskenja. Vracxa se on ,olakshan i pita jarana : M: - Shta se desilo u medjuvremenu ? S: - Onaj onog ubio,ova se preudala i ti se posro u onaj cxup ... ----------------------------------------------- 2.201 --- Otiso Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo: - Jel ba Haso pa kako je bilo ? - Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada . ----------------------------------------------- 2.203 --- > -Jel' ba Mujo gde si kreno sa tim buretom? > -Ma idem kod lekara, reko mi pre mesec dana da dodjem na kontrolu i ponesem > mokracu. Bese ovaj ima i deo kad se Mujo vraca od hecima i opet gura isto bure. Gde sad opet s tim buretom? Pita ga Haso. Ma, reko hecim da imam secer, pa idem kuci peci secerusu.Odgovara srecni Mujo. ----------------------------------------------- 2.206 --- Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrzi ga da ustane, pa ce Hasi: -Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses mi papuce. -Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci. -Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem. Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece: -Zdravo Haso, otkud ti ovde gore? Tu Hasi sinu ideja: -Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem! -Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i cerku, pa Mujo ce te ubit. -Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso. -Sta kazes, rece Fata. -Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso. -OBE, odgovori mu Mujo. ----------------------------------------------- 1.3 --- Dosao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom. - Sta to bolan radis, pita Mujo. - To je Tao, vestina kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu, gospodari nizim vrstama, kaze ponosno Japanac. Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vaseg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postizu. Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara usta... ----------------------------------------------- 1.7 --- Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo granicar cuva strazu. Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da predjem, a ti posle idi zamnom i ponavljaj sve sto ja radim. Krene Haso, sunja se od zbuna do zbuna... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss... - Stoj! Ko ide? Vice granicar. ..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss Vidi Mujo da je Haso prosao, pa krene i on... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss... - Stoj! Ko ide? Vice granicar. - Ide drugi kera! ----------------------------------------------- 1.10 --- Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu. "Sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso? "Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do ramena..." Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu. "Sta ce ti bre jos jedna rupa?" "Pa kazu treba dve slike". ----------------------------------------------- 1.11 --- Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad rece Dzenada: "U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad ono... ladna". Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce Nadija: "Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih". Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono Fati oko modro. "Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce: "Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ladna" i evo sta mi on napravi". ----------------------------------------------- 1.12 --- Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u pocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nadje bastensko crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi. Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva se vuce. "Sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad... ----------------------------------------------- 1.13 --- - Milojka, 'oces prvo te jebem il' prvo da rucamo? - Kako ti kazes, pa da rucamo. ----------------------------------------------- 1.14 --- Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove i kaze: - Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju. Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure. ----------------------------------------------- 1.15 --- Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad "Znas bre ti Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja Luke za sat". Na to se Mujo dize da ide. "Sta, zar neces ovako dobra kola", pita prodavac. "Naravno da necu, sta cu ja za pola sata u Banja Luci!". --------------------------------------------------------- Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu. - Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu. - Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost. Mujo ne zna sta ce, pita tastu. - Ne pada mi na pamet, kaze ona. I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kuci. Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. Cim su usli, zena im skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce : - Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ? - Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle, ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem "Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton. Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak nista, ja skinem pusku i ubijem ga. - Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ? - Pa svi imaju po dva zuta kartona ! ----------------------------------------------- 1.19 --- Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali.Posto su uzeli kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se haso jer je Muja strasno prdeo. Nije mogao ni da dise. Sinu mu ideja i on Muji nabi crevo od usisivaca u d... i gurnu crevo kroz prozor. Budi se ujutro Hasa posto se dobro naspavao, kad ono sedi Muja u fotelji bledji od smrti. HASA: Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako prebledeo? MUJA: Cuti Haso, nocas mi je ispalo debelo crevo i sav sam se namucio dok ga nisam vratio. ----------------------------------------------- 1.20 --- Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks. Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao tezak, muve dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni! ----------------------------------------------- 1.24 --- Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pame- tni. Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje Muju na kolodvor u Sarajevo. Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci. Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb. I tako (Cut/Paste) sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu. Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon sedam dana odluci da se vrati u Jugu. Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom srpsko-hrvatskom: "mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes lijevo - 200 metala do kolodvola. " On se zahvali i ode desno. Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15-16 godina) kartu do Vakufa, a mali njemu: "Samo tlenutak, molim ...", okrene se, pobrcka po tastaturi PC-a i upita: "Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?" (Zivjela YU Zeljeznica !!!) 50 |
|
|
|
