Fingolfin The Elf King's web page:

MUJO I HASO 1
 
Postao Mujo magacioner.
 
Dodje popis, kod ono fali 100 kila brasna:
- Gde je Mujo toliko brasno?
- Pojeli misevi, odgovori Mujo.
 
Prodje opet neko vreme, ponovo popis:
- Gde Mujo 200 kila kukuruza?
- Pojeli misevi, opet ce Mujo.
 
Na sledecem popisu fali 50 kila bibera:
- Pa nemoj Mujo sad reci da su i biber pojeli misevi!
- More placu, a jedu!
 
----------------------------------------------- 1.178 ---
Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja
Muja. Nastaje sledeci dijalog:
 
M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?" 
H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna."
M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu."
H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?"
M: "Vazi!"
H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da
bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba
reko je da sacekamo do 3 i da je bacima"
M: "I sta bi?"
H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me
sada bez ruku"
---------------------------------------------------------
Razgovaraju zenske o tome odakle je Eva. Engleskinja veli da je iz
Londona - jer je plava, nezna i tako to.
Svedjanka to pobija i tvrdi da je Eva iz Stokholma: visoka, plava,
nordijski tip, osvaja i slicno.
Ma kakav, upada Italijanka. Eva je iz vecnog grada: zivahna, vesela,
crnka i idi-mi-dodji-mi.
Onda se javljaju druge zenske. Svaka hvali svoj grad ("prijestolnicu")
i svojata Evu. Konacno, evo ti Fate:
"Eva je iz Foce. Jedino u Foci mozes da dobijes picku za jabuku."
----------------------------------------------- 1.180
Kviskoteka, finalna emisija. Zagonetna licnost. Predstavljanje:
 
- Osoba A, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.
 
- Osoba B, molim predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.
 
- Osoba C, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.
 
Teku pitanja, sve nekako mlako ide. Na kraju se jedan od
takmicara seti sledece taktike:
 
- Osoba A, zakoljite osobu B!
Osoba A unezvereno gleda, ne moze da veruje.
 
- Osoba B, zakoljite osobe A i C!
- Ja to ne mogu da ucinim, znate bice mnogo krvi, nije civilizovano.
 
- Osoba C, zakoljite osobe A i B!
Osoba C ustaje, vadi profesionalnu alatku, kolje osobe A i B.
 
- Osoba C, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic, geometar iz Valjeva!
----------------------------------------------- 1.181
znate kako je FATA poginula?
peglala zavese i ispala kroz prozor!
----------------------------------------------- 1.182 ---
Ulazi Mujo kod lekara.
- Dobar dan - veli. - Ja dosao radi kastracije.
- Dobar dan - odgovara lekar. - Bas radi kastracije?
- Jakako!
- Ma jeste li sigurni?
- Jakako!
Obavi lekar kastraciju. Nekoliko dana kasnije susretnu se Mujo i Haso.
- Jesi li is'o, b'a, kod ljekara, radi vakcinacije - upita Haso Muju.
- A, je l' se to tako kaze...
----------------------------------------------- 1.183 ---
Citao Mujo u statisticke podatke u novinama,pa naidje na tekst u kome
pise da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu.
Ode on to da isprica Hasi,a on ce:
-Pa normalno da umre kad ne peres zube!-
----------------------------------------------- 1.184 ---
Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom:
"Sta ti je to bolan Haso ?"
"Gace"
"A cemu bolan to sluzi"
"Pa bolan, da nosis ispod pantolona !"
"E, svasta pa sto to radis ?"
" Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!"
"E," kaze Mujo, "moram to i jda da probam "
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma iide dalje, 
tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po 
navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al' 
zaboravi gace) i cucne...
Osere se on, i zakljuci naglas:
"Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!"
pogleda iza sebe a ono nema ni govneta,
" A i higijenskije !!!"
----------------------------------------------- 1.185 ---
takmicili se amerikanac,rus i bosanac ko moze da popije 5l rakije ,medvedu 
slomi nogu ,i uradi onu stvar sa japankom .prvi je amer probao da popije 5 l 
rakije i jedva uspeo,otiso u pecinu kad ,nema ga 20 min.ulaze spasioci a ono 
amer mrtav prebijen.onda rus za cas slisti rakiju,ali kad ode u pecinu nevrati 
se 40 min.iznesose ga mrtvog prebijenog.doce red na bosanca.on popi sve(i jos 
je trazio),ode u pecinu ,kad nema ga 4 sata.Kad spasioci podose po njega on 
izade i rece:"de je ona japanka da joj slomim nogu"
----------------------------------------------- 1.186 ---
kako je mujo poginuo?
kupio nov bumerang a stari bacio....
----------------------------------------------- 1.192 ---
Komisija Ujedinjenih Nacija trazi najstarijeg coveka
na svetu. Prvo su otisli u Kinu, i tamo posetise
najstarijeg Kineza:
 
- Deda, sta jedes kad si tako star?
- Za dorucak pirinac, za rucak pirinac, i za veceru pirinac.
- A koliko godina imas?
- Sto trideset i pet!
 
Zatim odose u Gruziju, jer su culi da i tamo ima
puno stogodisnjaka. Posetise najstarijeg i pitase ga
sta jede, a on im odgovori:
 
- Za dorucak mleko, za rucak mleko, i za veceru mleko.
- A koliko si star?
- Sto pedeset osam godina!, odgovori deda.
 
Na to oni zakljucise da je on sigurno najstariji, medjutim,
rekose im da su culi da u Bosni ima neki Sulja, koji izgleda
duplo starije od njihovog sampiona. Odose oni tako u Bosnu
kod Sulje.
 
- Suljo, sta jedes kad si tako mator?
- Za dorucak picke, za rucak picke, za veceru picke...
- A koliko imas godina?
- Cetres' sest!
----------------------------------------------- 1.193 ---
Zasto Bosanac cuva govno u frizideru?
 
 
 
 
Uspomena na sina.
----------------------------------------------- 1.194 ---
Isla ti jedna bogata Svabica mercedesom kroz Bosnu na more.I kako 
to vec biva njoj ti se pokvari auto .I sta ce dice aj da trazi 
pomoc od nekog mestana.Tu ti se nekako zadesi Haso ,a ona kad ga je 
videla poce da zapomaze da joj popravi auto.
"Ma bo'na es' luda dicu ti ja popravljat auto"
"Platila ja tebe ako ti mene poprafila "
 
Haso ni da cuje ...
I ubedjivali se tu oni neko vreme kad ce ti ona
"Ja tebe dala da ti mene... ,ako mi poprafis auto"
I Haso pogleda,a ono Svabica doobra ,imas je zazta ufatiti sto se 
kaze i ni pet ni ses' popravi on kola i uvati i opali je.
E,tu ti se ona odusevi :
"Jao kako si difan ,strasan ,bolji nema,aaahhh kakav ...
Ja tebe odfela u Nemacku kod mene ..."
I tu ti ona njemu stade obecavati vile,skupe aute itd . al' Haso 
rece: 
"E, nemogu ja stobom poc ;ja imam zenu i troje dece nego 
ene ti ga moj komsija Mujo on ti je co'ek slobodan ,a i jos je bolji 
od mene ..."
"Jao kako neko mose biti bolji od tebe ?"
"Lepo,od kad ti je pn prosloga ljeta jebo mecku ova ne 
prestaje da mu donosi sumske jagode .
----------------------------------------------- 1.195 ---
Doso Mujo kod ocnog hecima:
- Dobar dan
_ Dobar dan, izvolite...
(Mujo okrece hecimu ledja i skida gace...)
- Ali, ja sam ocni ljekar! Zasto se b'a skidas?!
- Ma, samo ti pogledaj..
- Ma necu ti ja u guz'cu zavirivat!
- Samo ti gledaj!
(lekar se sago, gleda i veli:)
- Dobro, vid'o sam al ja sam ocni ljekar!
- Jes' vid'o one dlac'ce?
- Jesam, al'...
- Pa, zasto meni naoci suze idu kad ih cupam?!
----------------------------------------------- 1.196 ---
Dosao Hasa u javnu kucu u Parizu i pita neku ravku "Posto"
 
100 maraka, kaze ona
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram, 
razbijam sve...
 
A onda je 200 maraka, kaze ona.
Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:
 
- A koliko ti to bijes ?
- Dok mi ne vratis pare !
----------------------------------------------- 1.197 ---
Takmicili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ima veci polni organ. Izvadi
 
Amer svog, padne merenje, duzina pola metra. Izvadi Francuz: metar. Dosao red 
na Muju i on uze pornografski casopis, okaci na zid i ode par prostorija dalje.
 
Svuce pantalone, stavi ruke na bokove i rece: - Njusi !
----------------------------------------------- 1.198 ---
Izasavsi iz picerije nalete Mujo na Hasu.
 
- Zdravo Mujo, dje si bio ?
- Eto, isao sam na picu.
- A kolika ti je ta pica ?
- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveci krug rukama kroz vazduh).
- A sto joj tepas ?
----------------------------------------------- 1.199 ---
Htede Mujo da mu Fata popusi.
- Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga.
Mujo ga opra. Vrati se nazad, kad ce Fata:
- Bolan, Mujo, 'ajd ga namazi medom da mi bude slatko.
Razmaza Mujo med po "spolovilu" i vrati se do Fate koja mu kaze:
- Ma pospi i malo oraha po njemu.
Ode Mujo to da ucini. Cekala ga Fata par minuta, ali Muje nema.
- Bolan, Mujo, a jel' ti 'oces da ti ga popusim?
- E, jebi ga, Fato, sad je i meni sladak.
----------------------------------------------- 1.200 ---
Ucila Fata Muju kako da je kresne s ledja, ali Muji ne ide. Kaze njemu 
Fata da vezba u sumi neko vreme uz pomoc rupe na panjevima. Vrati se Mujo posle
nedelju dana oran da proba opet. Naguzi se Fata i ceka da joj Mujo pridje, kad 
je Mujo sutnu u dupe.
- Mujo, sto me udari?
- Ma smo da proverim da nema pcela !
----------------------------------------------- 1.201 ---
Jes ti cuo haso ko je Betoven!
E bas ja znam ko je betoven-odgovori Haso.
E neces ni znat kad ne ides u vecernju Skolu-rece Mujo.
jes ti Haso cuo za mocarta-rece mujo
e nemam ti ja veze sa mocartom.
E neces ni imat kad ne ides u vecernju skolu.
Slusaj ti mujo,jes ti cuo za jozu bubnjara?
niMMMMMMMMsam-kaze Mujo.
E to je taj sto ti idex kod zene kad ti ides na vecernju skolu.
----------------------------------------------- 1.202 ---
Dodze bosanac kuci i otvori sifonjer da se skine,kad vidi lalu u sifonjeru
go ko od majke rodzen .
i doso bosanac :AAAAAAAAAAAAAAA
A tek lala:staje ,sta je sta si zinuo otac te bosanski zar nikad nisi vidio 
moljca u sifonjeru.
----------------------------------------------- 1.203 ---
idu francuz, italijan i haso ulicom i pricaju o seksu,
kad ugledase kozu privezanu za plot.
 
francuz: joj, sto nije brizit bardo
italijan: joj sto nije sabrina
haso: joj sto nije mrak
 
setaju mujo i haso zamisljeni i cute.tek na putu ugledase
govno, pa ce Mujo:
- Haso,pojedi-der ovo govno
- Bolan Mujo sto si odvratan kako cu jesti govno?
- Ajde bolan Haso, dacu ti sto keka
Pristade Haso i tek sto obrisa usta, ugledase na putu
drugo govno.Sad ce Haso Muji:
- Ajde bolan Mujo, pojedi-der sada ti ovo govno
- Nisam bolan lud da jedem govna
- Kaki si ti to jaran,Mujo? Ja sam mogao da poje-
dem govno tebi za ljubav, a ti sad neces meni ucinit
- Ma bjezi necu.- rece Mujo
- Ajde Mujo vraticu ti onih sto keka
Pristade Mujo.
 
Dok su tako dalje setali Mujo ce posle duzeg razmisljanja:
- Haso, bolan, mi se siti najedosmo govana, a na
svom smo.
- Nema veze- rece Haso -, vazno da se kapital obrce.
----------------------------------------------- 1.204 ---
Doneo Mujica knjizicu, a ono sve kecevi samo dvojka iz muzickog.
Otac Mujo mu lupi samarcinu:
 
- Sram te bilo, ovoliki kecevi a ti jos pevas!
----------------------------------------------- 1.205 ---
Sreli se Mujo i Haso.
- Cujem da si juce bio u kafani i slusao muziku, a nisi platio MUZIKARINU ! -
kaze Mujo.
- A ja sam cuo da ti imas pusku i ides u lov, a ne placas PUSKARINU ! -
odgovori Haso.
----------------------------------------------- 1.206 ---
Posle brodoloma na pustom osrvu nasli se Englez, Francuz i Bosanac.
Uzasno su se mucili u surovim uslovima, glad, zedj, surova klima. 
Najgore im je bilo sa komunikacijom. Englez je odbijao da govori 
francuski, Francuz nece da govori engleski, a Bosanac nikako da 
nauci ni rec stranih jezika. 
 
Jednog dana uhvate oni zlatnu ribicu. Obeca im ona tri zelje, svakom
po jednu, ako je puste. Engles prvi pozeli da se istog trena nadje u
Londonu i nestade ga. Francuz brze bolje pozele da ode u Pariz.
Nestade i njega i sada ostaje Bosancu jos jedna zelja. Misli on,
misli pa ce: "A cuj, bona, sta cu ja ovde sam. Bolje i onako drustvo
nego nikakvo. Vrati ti meni odu dvojicu!"
----------------------------------------------- 1.207 ---
Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
 
- dobro bre, gde si navalio?
- mani, stroje Bosanci medvede.
- pa ti bre nisi medved!
- eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!
----------------------------------------------- 1.208 ---
Pita Mujo Hasu:
 
- bolan Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju?
- jasta!
- pa upisi Fatu na poljoprivredu!
----------------------------------------------- 1.209 ---
Pita Suljo Muju:
 
- bil' ga ti popusio majmunu za 1000 DEM?
- bi', kaze Mujo, al otkud mi tolke pare?
----------------------------------------------- 1.210 ---
Sjedi Mujo u hladu, duboko zamisljen. (Definitivno vidim da se vicevi
o Muji i Hasi moraju pricati na ijekavskom.) Naidje Haso.
- Sta to radis, b'a', Mujo. Sjedis i razmisljas?
- Jok, b'a', samo sjedim.
----------------------------------------------- 1.211 ---
ajmo mujo u lov na jareb'ce
jes' lud! kako cemo bez puske?
ne brini nista, imam ja specijalnog psa 'ticara, dresiranog
 
(repeat
love oni, love
until dosadio) i ne ulovise nista
 
cuj, haso, il taj tvoj pas nije pravi ticar, il ga mi ne bacamo 
dovoljno visoko!
----------------------------------------------- 1.212 ---
Pitali bega Muju sta je to ljubav. A on veli:
- Ma cuj, b'a' - ljubav... to ti je raja izmislila da bi dosla do picke.
----------------------------------------------- 1.213 ---
Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja zmija za k****.
Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa.
 
- Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ?
- Malo zarezi nozem i isisaj ranu.
 
Vrati se Haso i Mujo ga pita :
- Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ?
- Rekao je da crknes !!!
----------------------------------------------- 1.214 ---
Sjede Suljo i Mujo na plazi.
Ej Mujo pogledaj one crnce, onaj jedan ima bijel k***c
Kao prvi nisu to crnci nego rudari, a onome sto ima bijeli k***c
je sinoc bila zena u posjeti.
----------------------------------------------- 1.217 ---
Otis'o Mujo u Njemacku, pa dje ce no pravu u Javnu kucu.
- Ja bi da jebem nesto za dvije marke!
- Znate gospodine nema nista za dve marke..
- Ma ja ocu bona nesto za dvije marke. Vise para nemam... - Pa
dobro, evo idite u sobu 33, i cekajte. Ali za te pare moze
samo pusenje!
Ulazi mujo u sobu, legne na krevet, kad nakon nekog vremena
ulazi riba, skida Muji pantalone i uzima sapun i stade da mu
ga pere... Kad ga je oprala, stade da ga masira, mujo sve
jednako gleda, kad riba poce da mu ga maze raznim kremama.
Izidje onda ona iz sobe, i vrati se sa lila masnicom. Veze ona
Muji masnu, gleda ga pohotno, a onda opet izadje i vrati se sa
slag sprejom. Stade ona da ga maze sve okolo slagom, a Mujo
jedva ceka. Konacno izadje treci put, Mujo vec poludeo, uto se
ona vrati i stavi na vrh Mujinog jagodu. Taman se nadnela,
isplazila jezik, kad ce ti Mujo:
- Neka bona, Ja cu!
----------------------------------------------- 1.218 ---
Jebo Haso u Njemackoj Svabicu. Sretne ga Mujo kroz nekoliko
dana, Haso se sav naduo, oce puknut.
- Kaki ti je sejtan bolan Haso? Sta si se bolan naduo tako? -
Cuti bolan ne bio, moracu ja skinut ovu gumcu da pisam pa
makar ona i blizance rodila!
ISTO ZA FINE:
Izvrsio Husref polni akt nad zenskom osobom nemackog
drzavljanstva. Sretne ga Mustafa i cudi se neobicnom fizickom
izgledu gorepomenutog Husrefa.
- Da li se mozda nesto neuobicajeno desilo, gospodine Husrefe.
Vidim imate proces nadimanja!
- Da, u pravu ste, gospodine Mustafa, to je od kada sam imao
coitus sa zenskog osobom nemackog drzavljanstva. Ipak, doneo
sam neopozivu odluku da sa svog penisa odstranim prezervativ,
uprkos tome sto ce gorepomenuta zenska osoba nemackog
drzavljanstva mozda time postati gravidna, pa cak i da na svet
donese dva ploda.
----------------------------------------------- 1.219 ---
- Mujo imam za tebe dvije vesti. Dobra i losa.
- Kazi bolan Haso prvo losu!
- Sin ti se hefta u guzicu!
- A sad dobru.
- Sin ti se dobro hefta u guzicu!
----------------------------------------------- 1.220 ---
Dosao kapetan u karaulu.
- Donosim vam dve vesti: dobru i losu. Prvo dobra: Danas
menjate ves. Losa: Medjusobno!
----------------------------------------------- 1.221 ---
Dosao peder u novo drustvo, ali je malo zakasnio na prvu
seansu. Ovi se poredjali u kolonu, jedan za drugim, a novi
gleda gde da stane. Ako stane na kraj, onaj ispred njega ima
rosavo dupe, sav ima da se zarazi. Onaj na pocetku, pak, crnac
od 2 metra ima karu ko ruka, ako ga dovati ima da ga unakazi,
oci da mu ispadnu. Stade on zato ipak na kraj, racuna, ako se
i zarazi nekako ce vec da se izleci, ali ako ga crnja naguzi,
najebo je. Uto ce glavni:
- Jesmo li svi tu??? (naravno piskavim glasom)
- Jesmo !!!(povikase one)
- Zatvorite krug!
----------------------------------------------- 1.222 ---
Spavaju Mujo i Haso,tek se Mujo probudi jer Haso strasno prdi.
Misli Mujo sta da radi, i pogleda kroz prozor u dvoriste, kad
tamo vide bastensko crevo. Uzme on lepo ono crevo i jedan kraj
stavi Hasi u dupe, a drugi sprovede napolje kroz prozor, i
leze mirno da spava.
Ujutro ga Haso budi.
- Ustaj bolna Mujo da vidis belaja.
- Sta je bolan bilo?
- Nocas sam se od onog pasulja juce sav provalio, ispadose mi
sva crijeva napolje. Grdne sam muke imao dok sam ih sva vratio
unutra.
----------------------------------------------- 1.223 ---
Leze Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaze
Mujo Hasi:
- Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.
Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostavise na miru. Uto
Haso vide jednog svica:
- Diz se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!
----------------------------------------------- 1.224 ---
- Fato bona, gotova si! Sad cu te jebat!!! - Jao Mujo, kako
bolan to....
- Prvo normalno, onda upicku!!!
----------------------------------------------- 1.225 ---
Vrati se Mujo iz Njemacke i kaze Fati:
- Dodji bona da se jebemo ponjemacki.
Fata legne na krevet, a Mujo se popne na sifonjer da skoci
odozgo na Fatu. Medjutim, on promasi i pade na pod. Slomljen ko
picka Mujo stenje i jauce, tek ce Fata:
- Jebes Mujo taki seks kad samo ti uzivas.
----------------------------------------------- 1.226 ---
Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi:
- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara.
- Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego otidji ti jos dok mozes
i to promjeni u nekoga ko se ne razumije.
Vraca se Mujo:
- Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po cetiri.
----------------------------------------------- 1.227 ---
Dosao Mujo kod hodze da se ispovedi:
- Ja sam ti bolan hodja grdno zgresio.
- Kako bolan?
- Znas hodja, ja sam jebavo svastiku!
- Ako si vala. Svastiku jebati je merak.
- Ali hodja, ja sam i tastu jebavo.
- Ako si, i treba, tastu jebavati je sevap.
- Ja sam bolan jebavo i hodju imotskoga...
- Auuuuuuuuu?!? To je bolan grdan grijeh. Sto si cak u Imocki
potezo. Imas li ti svoga hodju?
----------------------------------------------- 1.228 ---
- Jel, Mujo, a sta tebi dodje Fata?
- Meni bolan Haso dodje da je jebem.
----------------------------------------------- 1.229 ---
Osude Srbina, Hrvata i Muju (u imaginarnoj zajednickoj pravnoj
drzavi) na smrt, ali im dadose da biraju izmedju giljotine,
streljanja i vesanja. Prvi na red dodje Srbin (vatikansko-
dzihadovska sprega je i tu radila) i odabere giljotinu, racuna
najlaksa smrt. Taman oni puste giljotinu, i ona se zaglavi na
nekoliko centimetara od Srbinove glave. I oni ga pustise. Isto
se ponovi i sa Hrvatom. Dodje na red Mujo.
- Oces li i ti giljotinu.
- Necu bolan. Ja cu ili streljanje ili vesanje.
- A zasto?
- Pa vidis da ti je to pokvareno!!!
----------------------------------------------- 1.230 ---
Uciteljica uci djake. Danas cemo djeco naucit sta je to
asoc'jacija. Vidite ja masem maram'com, a vi mi kazite na sta
vas to asocira. Kaze mali Mujica:
- Mene bona ucitelj'ce to asocira na moga daidzu, jer je mati
tako daidzi mahala kad je iso na rad u Njemacku.
- Bravo Mujice, evo ti 5. Na sta tebe Himzo podsjeca?
- Mene bona ucitelj'ce na vojnika. Tako smo mi ma'ali nasem
babu kad je iso u rezervu, i ja kad god vidim maram'cu sjetim
se vojnika. (JNA mu je dakle na srcu.)
- Bravo Himzo, evo ti 5. Na sta tebe mali Ibro podsjeca
maramca?
- Mene bona uciteljce na picku.
- Kako bolan na picku?
- Ma na picku!
- Ali razmisli malo... ja masem...pogledaj...
- Ma ucitelj'ce, ma'ala ti ne ma'ala, ja na picku mislim.
----------------------------------------------- 1.231 ---
Isli Mujo i Haso kroz planinu, kad na stazi ugledaju govno.
- Pazi Haso, eto ti govno ispred nogu!!!
- Cut ba ne benavi, nije to govno nego cumur!!!
- Ma kakav cumur?!? Govno!!!
- Cumur!
- Govno!
Sagne se Mujo, lizne, i rece:
- Jes bolan, stvarno govno.
- Eto vidis, jos bi ga ti ugazio...
----------------------------------------------- 1.232 ---
Dok je Mujo u planini sek'o drva ugrize ga zmija za kurac.
Vide to Haso i pita Muju sta da rade.
- Idi bolan odma dolje u selo i pitaj hecima sta da radimo.
Ode Haso do hecima, a hecim veli: Moras mu posisat ranu, i
bice sve dobro.
Vraca se Haso, a Mujo cim ga vide povika:
- Jel ba, sto veli hecim
- Veli da ti mena spasa. Umrijet ces.
----------------------------------------------- 1.233 ---
Mujo i Haso sami u planini cuvaju ovce vec nekoliko meseci.
Muji se prijebalo...
- Haso bolan, bil ti meni dao da te ja pojebem?
- Nemoj bolan Haso, ta jarani smo. Kako cu ti dat?
- Ma ajde Mujo, niko to nece znati, samo ja i ti...
Dade njemu Haso, i Mujo to obavi. Sutradan prijebe se Hasu.
- Mujo, bil sad ti meni dao?
- Jasta, ko i ti meni...
Vrati mu ovaj, tek ce ti Mujo:
- Jel, Haso, a jel smo mi sad pederi?
- Jok more, mi smo sad kvit.
 
50