|
|
|
|
|
|
                                                                 
MUJO I HASO 6
Dos'o Mujo u miliciju i...
'...'Ocu da prijavim zenu ! '
' A sto ?'
' Ona je tajni agent.'
' Za koga radi ?'
' Za CIU.'
' Za CIU ? '
' Aha ! '
' A otkud ti to znas ?'
' Pa svaku noc, oko ponoci, kad misli da spavam, izadje na terasu i
vice: ESADE !!!'
----------------------------------------------- 1.508 ---
Ode jednom Haso u Ameriku da oproba srecu. On tamo u jednoj zgradi vidi tipa
koji pusi kubanske cigare. Cigare se Hasi jaaako svidele, pa pita tipa kako
moze da dobije komad.
Tip - Ako skocis sa 5. sprata na glavu, dacu ti cigaru.
Haso otvori prozor i skoci. Fijuuuuu.....Posle pet minuta se vrati.
Tip - Stvarno si spretan, nego, ako skocis sa 15. sprata, dacu ti 10 cigara.
Haso se popne na 15. sprat i skoci. Fijuuuu...Vrati se posle deset minuta.
Tip - Ako skocis sa empajr stejt bildinga, dacu ti celu kutiju !
Haso ode do zgrade, popne se na vrh i skoci. Fijuuuuuuuuuu...... Tup.
Tip - Sta je, Haso ? Zemlja ?
Haso - Ne, zemljak....
Ode Mujo u Ameriku da oproba srecu. Ode jednog dana da pogleda kip slobode.
Kad tamo, vidi da jedan tip skace na glavu za pare. Misli se misli, da li i on
da skace. Pride mu skakac i kaze - Zdrawo zemljak ! Ajd' skacimo u dublu !
Mujo se necka, nece... Tip skoci i vrati se - Vidis da ne boli... I tako se
Mujo odluci da skoci. Skoce oni, fijuuuuu..... Tup. Mujo ostaje da lezi na
betonu...
Sutradan, New York Times:
Gradonacelnik njujorka je zabranio supermenu da se zajebava sa bosancima !
----------------------------------------------- 1.510 ---
Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva).
Pocne on moliti Hasu da mu nadje neku, pa da malo proba...
I Haso mu kaze:
- Ma ne moz to tek tako. Moras prvo malo vjezbat. Idi u sumu
nadji kakve suplje bukve i vjezbaj, pa kad uvjezbas ti se javi.
Tako je i bilo. Mujo setao sumom trazio suplje bukve, vjezbo i
navjezbo i doso se javit. Haso mu naso neku zensku i sad...
I sad ona se taman namjestila kad je Mujo sutnu u guzicu.
- Sta to bolan radis, jes normalan? - pita ga Haso
- Ma nista, gledam ima li pcela!!!
----------------------------------------------- 1.511 ---
Idu Mujo i Haso i prolaze pored buregdzinice a Mujo
ogladneo te rece Hasi da ga priceka da kupi nesto za jelo.
Udje Mujo unutra.
Mujo: Dajte mi cetvrt kila sa mesom i jogurt.
Pekar: Nemamo jogurt.
Mujo: Dobro, onda mi dajte cetvrt kila sa sirom i jogurt.
Pekar: Pa nemamo jogurt.
Mujo: Pa dobro, dajte mi onda cetvrt kila praznog i jogurt.
Pekar: Ma covece jes ti gluv nemamo jogurt!!!
Pekar se iznervira i izbaci Muju. Tek dodje Haso i pita
ga sta je bilo, Mujo mu isprica, tek ce Haso: "More uzeo
bih ja taj jogurt pa bi ga njime gadjao!"
----------------------------------------------- 1.512 ---
Haso: Gde si bio Mujo, ne vidjeh te godinu dana!
Mujo: Ma bio u Parizu.
Haso: I jes vido Mona Lizu?
Mujo: Ih, cuj vido, jebo!
----------------------------------------------- 1.513 ---
Najtanja knjiga na svetu:
- "Bosanska naucna dostignuca" - izdanje univerziteta "MiH" tuzla.
----------------------------------------------- 1.514 ---
Trebali M&H da prenoce u nekom gradu u hotelu (jedinom).
Dosli na recepciju i traze dvokrevetnu - nema. Sta ima - jedna
jedina sa bracnim - ajd' nema veze, uzmu oni nju i legnu da spavaju.
Negde oko 2400 (ponoci) cuje se iz mraka:
- Je li boga ti Mujo, drkas li?
- Drkam, s'o?
- A jel ti lepo?
- Pa i nije.
- Pa uzmi malo svoj, IDIOTE!!!
----------------------------------------------- 1.515 ---
Idu Mujo i Haso i prolaze pored buregdzinice a Mujo
ogladneo te rece Hasi da ga priceka da kupi nesto za
jelo. Udje Mujo unutra.
Mujo: Dajte mi cetvrt kila sa mesom i jogurt.
Pekar: Nemamo jogurt.
Mujo: Dobro, onda mi dajte cetvrt kila sa sirom i jogurt.
Pekar: Pa nemamo jogurt.
Mujo: Pa dobro, dajte mi onda cetvrt kila praznog i
jogurt. Pekar: Ma covece jes ti gluv nemamo jogurt!!!
Pekar se iznervira i izbaci Muju. Tek dodje Haso i pita
ga sta je bilo, Mujo mu isprica, tek ce Haso: "More uzeo
bih ja taj jogurt pa bi ga njime gadjao!"
----------------------------------------------- 1.516 ---
Mujo i Haso su krenuli u ribolov. Muju je pozvala zena da
promeni osigurac, pa on rece Hasi:
"Haso idi ulovi koju glistu!"
Hasa ga upita:
"Kako crni Mujo?"
Muja mu odgovori:
"Stavi elektrodu u zemlju, podesi na 20 volti, to ce ih potresti,
i same ce izaci."
Posle jedno sat, Haso se vraca sav u modricama, cvorugama, ranama...
Mujo ga upita:
"Crni Haso, sta ucini od sebe?"
Haso rece:
"Stavih ja na 20 volti, i nije vredelo;stavih ja na 50 volti, i nije vredelo;
stavih ja na 100 volti i lti, i nije vredelo;stavih ja na 220 volti, i nije
vredelo;onda se ja razljutim, pa stavim na 1000 volti...
"Onda su izasli rudari i svog me isprebijali. ;-)))
----------------------------------------------- 1.518 ---
Nedelja popodne. Mujo se raspistoljio u kuci, kad vidi da mu
ponestalo cigara. Sad, sta ce, posalje on Fatu po cigare.
Ode Fata i nema je pola sata, sat...
Prodje dan, dva, nema Fate...
Treci dan dolazi Fata sva izubijana, iscepana i pocne da prica :
"Zamisli, Mujo, izadjem ja, kad ono na ulici dograbe me dvojica,
uvuku me u kombi, odvezu me i tucali su me nedelju dana!"
"Kako, bolan, Fato, nedelju dana kad te nije bilo samo tri dana?"
"Ma ja dosla samo da ti se javim."
----------------------------------------------- 1.519 ---
Dosao Mujo na posao sa gazom i zavojima na oba uveta.
-Sta to bi, Mujo?
-Eh, peglam ti ja tako kosulju, kad ono zazvoni telefon...
-Sta ces, dogadja se. Ej cekaj, a sta bi sa drugim uvetom?
-Pa odmah sam zvao hitnu
----------------------------------------------- 1.521 ---
Vozio Mujo biciklo i pao. Ustaje, trese prasinu i da
krene, kad ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi.
- Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad ce izac
mali biciklici, daj da zapalim cigar i da sacekam malo.
U tom nailazi Haso ...
- Sta je ba Mujo, sa to radis?
- Ma nista Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa cekam da
izadju mali biciklici.
- Jooj to moram vid'ti, daj da i ja zapalim jednu pa
da cekamo.
Ibro ...
- Djeste jarani, sa ima?
- Evo Mujova bicikla zatrudnela pa cekamo male
biciklice, ajd os snama cekat?
- Ocu vala.
Himzo Pandur ...
- Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?
- Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa cekamo male
biciklice, os i ti s snama cekat?
- Ocu vala.
Prodje par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po
onoj trojici.
- Koga ste vi nasli da zaje*avate majku vam vasu, pa
ovo je muska bicikla!
----------------------------------------------- 1.522 ---
Usli Mujo i Haso u cajdzinicu, pa razmisljaju (dobro, de, nemojte odmah
da mi hvatate stilske greske - tek sam poceo da pricam vic) sta da naruce.
Nailazi sisata Fata konobarica i pita:
-Sta cete, mleko ili caj.
-Mleko - predlozi Mujo.
-Caj - nagovara Haso.
-Ma sta ces, ba, piti caj - odbija Mujo - bolje mleko.
-A zasto ne caj? - opet ce Haso.
I tako: mleko - caj - maleko - caj, odluce se oni ipak za mleko.
Donosi Fata dve prazne case, raskopcava grudnjak, nagne sise iznad casa i
pomuze se. Odlazi Fata, a njih dvojica zapanjeni gledaju jedan drugoga.
Srcu mleko i u to ce Mujo zamisljeno:
-Bog te jeb'o Haso, pa sta mislis da smo narucili caj!
----------------------------------------------- 1.523 ---
Nasli se Francuz , Amerikanac i Mujo na toboganu zelja.
Popne se prvi Francuz , zazeli najlepsu zenu na svetu , spusti
se niz tobogan i zelja mu se ispuni.
Popne se Amer , zazeli mnooogo novaca , spusti se i dole ga
saceka cek na 1.000.000... $.
Popne se Mujo ,i bas kad je hteo da sedne oklizne se i onako
padajuci opsuje :
- " E , u pi**u mater'nu"
i ... naravno i njemu se zelja ispuni.
----------------------------------------------- 1.524 ---
Naidje Ibro na Muju , kad ono ovaj bez jedne ruke i sa zavojem
na oku.
- Mujo , bolan , pa sta bi ?
- Ma pusti , kladio sam se sa Hasom u oko da ne mogu sam sebi
da iscupam ruku .
----------------------------------------------- 1.525 ---
Bio Mujo u Africi na safariju. Vraca ti on otalen kada sretne ga haso pa ga
upita:
-A bolan Mujo jesi li sto ulovio?
-Jesam, kako nisam. 15 zirafa, 10 slonova, 4 lava i 50 plizavaca.
Haso zacudjeno:
-A sa su ti to plizavci bolan?
-More neke male crne zivotinje koje skakucu za tobom sa ispruzenom sapom i
vicu:"Pliz, pliz, pliz"
----------------------------------------------- 1.526 ---
- Jesi li bolan Mujo cuo da more doci do gradjanskog rata u Bosni?
- Jebe mi se. @ivim na selu.
----------------------------------------------- 1.527 ---
Zatrudnela Fata , pa otisla do doktora te mu kaze :
- Doktore , a hocu li ja roditi srbina ili hrvata ?
- Dobro , rece doktor , ti znas s kim si spavala , sa muzem , je li ? Pa
ako ti je muz srbin rodices srbina , a ako ti je muz hrvat rodices hrvata !
Pa dobro , sta ti je muz , srbin ili hrvat ?
- Ma musliman doktore , Mujo ! - rece Fata.
- E ako je tako onda ces roditi muslimana ! - uzvrati doktor.
- Ma dobro to , nego ja se plasim sto moj Mujo vice da mu je
pun kurac srba i hrvata !!!!! :)
----------------------------------------------- 1.528 ---
Kuca Mujo Fati na vrata:
- Otvori Fato!
- Necu - smireno.
- Otvori Fato, da te jebem !
- Pa nisam ja kurva- uzbudjeno.
- Pa ja ti pare i ne nudim.
----------------------------------------------- 1.530 ---
Dos'o Haso kod Muje u kucu. Kuca lepa i prostrana, cak ima i bazen.
Prisli oni bazenu, kad Mujo zviznu. Iz bazena izleti delfin, i stade
pusiti Muju kurac. Kad Mujo zavrsi pos'o, lupi delfina po glavi,
i ovaj skoci nazad u bazen.
-Jeli bolan Haso, 'oces li i ti 'vako ?!
-Hocu Mujo, samo me nemoj udarat' po glavi.
----------------------------------------------- 1.532 ---
Q: Sta je to kamion pun balvana?
A: Bosanci idu na ekskurziju.
----------------------------------------------- 1.533 ---
Otis'o Lala u Bosnu da vidi Bosance.
Pita on jednog: "Jesil' ti Bosanac?"
Kaze ovaj: "Nisam."
Pita on drugog: "Jesil' ti Bosanac?"
Kaze ovaj: "Nisam."
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita: "Jesil' ti Bosanac?"
Kaze ovaj: "Jesam."
Lala: "E tako sam vas glupo i zamislj'o: boli vas noga a umotali glavu."
----------------------------------------------- 1.534 ---
Mujo: Joj bolan haso, sto ti je cudo ova genetika, evo ovde u nov'nama
pise da su ukrstili kozu i ovcu. A sta bi bolan voleo kad bi mogli
ukrstit?
Haso: Ma ja bi voleo kad bi mogli ukrstit svica i picajzlu.
M: A sto bolan?
H: Ma kad mi se Fata skine, a ono svetli ko Menhetn...
----------------------------------------------- 1.535 ---
jednom ostali muja i fata bez love. kaze mujo fati:
- ajde fato idi zaradi malo love, zensko si znas kako ces..
ode fata, zaradi lovu i vrati se:
- evo mujo, zaradila sam 402 marke...
- kako? dobro 400, al kako one dvije?
- dvije po dvije - 402
----------------------------------------------- 1.536 ---
Sreli se Mujo i Haso.
- Bolan, Mujo, jesi li cuo da stize 14000 plavih sljemova?
- Pa sta me briga, necu ih ja istovarat...
----------------------------------------------- 1.537 ---
Zali se Mujo Hasi :
- E moja Fata koja god kola da joj kupim vozi nedelju dana
pa ih slupa...Reci brate sta da radim...
Slupa Fata i ficu i keca i opela...
- Kupi ti njoj jaguara, pa mi se javi za par dana...
I nedelju dana kasnije, Haso ce Muji...
- I sta kazes ?
- Pa dobro je za sad...Samo jedno me cudi: jaguar po ceo dan
skace po dvoristu, a Fate nigde nema...
----------------------------------------------- 1.538 ---
Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila .
Setaju tako i vicu:" Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
" Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici ?
I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen
opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije
grudi, duge noge,.."
Na to ce Mujo : " Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu !"
----------------------------------------------- 1.539 ---
Mujino pismo sa mora:
Draga Mama,
pisem ti polako, posto znam da ti ne umes da citas...
----------------------------------------------- 1.540 ---
pisem ti polako, posto znam da ti sporo citas...
----------------------------------------------- 1.541 ---
Dovikuju se mujo i fata preko brda.
- bolan fato, sta ti mislis o busu i jeljcinu?!!
- ma jebe mi se...!
- i meni, zato te i zovem!
----------------------------------------------- 1.543 ---
Malo je stariji fazon, sory ako znate
Sedi Mujo u sumi, uzeo dva kamena i udara o ja*a.
Nailazi Haso i ne moze da se nacudi.
- Sta radis, bolan, Mujo?!
- Drkam.
- Pa kako tako?
- Pa tako.
Ode Haso malo dublje u sumu, uzme dva kamena i udri.
Nailazi Suljo i ne veruje svojim ocima.
- Sta radis, bolan, Haso?!
- Pa vidis valjda, drkam.
- Pa kako tako?
- Pa tako.
- Pa kad ti je najlepse?
- Kad promasim.
----------------------------------------------- 1.544 ---
/ Otis'o Lala u Bosnu da vidi Bosance.
I vidi hodzu kako zapeva sa minareta, pa mu dovikne:
- Sta se deres? Kad si umo da se prepnes, sidji se sam!
----------------------------------------------- 1.545 ---
Ovaj ako je i bio, bio je davno (pre bar dva meseca :).
Nejmio Svaba Muju da vuce belu debelu liniju posred druma. Prvi dan ofarba
ovaj tri kilometra. Gazda zadovoljan, dao bi mu povisicu, al malo je rano
prvi dan... drugog dana Mujo ofarba kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da
su ga dohvatili ostali farbari da im ne nabija normu... kad treceg dana Mujo
ofarbao samo 150 metara. Odvuce ga gazda u kancelariju pa na ribanje:
-Ja mislio da ti dam povisicu zbog ona 4km prvi dan, a ti gle - spao na
150 metara!
-Eeee, gazda, a racunaj ti kako mi je treceg dana bila daleko kanta!
----------------------------------------------- 1.546 ---
Dobio Mujo poziv za vojsku. I sad razmislja:
"Ako odem u vojsku onda imam dva izlaza: mogu da me ostave u pozadini
a mogu da me posalju na front. Ako me ostave u pozadini onda bog bogova,
a ako odem na front onda imam dva izlaza: mogu da budem kuvar, a mogu
da budem u prvim redovima. Ako budem kuvar onda bog bogova, a ako
budem u prvim redovima onda imam dva izlaza: mogu ja da ubijem nepri-
jatelja, a moze i neprijatelj da ubije mene. Ako ja ubijem neprijatelja
onda bog bogova, a ako neprijatelj ubije mene onda imam dva izlaza:
mogu otici u raj, a mogu otici u pakao. Ako odem u raj onda bog bogova,
a ako odem u pakao onda imam dva izlaza: mogu da ne sretnem djavola i
mogu da sretnem djavola. Ako ne sretnem djavola onda bog bogova, a
ako sretnem djavola onda imam dva izlaza: mogu ja da pojedem djavola
a moze djavo da pojede mene. Ako ja pojedem djavola onda bog bogova,
a ako djavo pojede mene onda imam samo jedan izlaz..."
---------------------------------------------------------
Doso Mujo kod doktora i vice:
- Doktore, bole me ledja u poslednje vreme...
- Cuj, ba, Mujo, to t' je nasledno, garant...
- Moze biti. Ovo me boli od kako sam pao s krova pokojnog deda-Ibra...
----------------------------------------------- 2.1 ---
- Mujo, jes }uo da gostuje Be}ka filharmonija?
- Ma {ta me briga, tu}i }e ih `eljo sa 4:0!
----------------------------------------------- 2.3 ---
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Bolan, Haso {ta tebi do|e fata?
- Sesetra do tetke, a tebi?
- Do|e mi da je kresnem!
----------------------------------------------- 2.4 ---
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
do{lo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede ra~uni.
Dijalog recepcionera i Muje.
R: Kori{tenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uop}e nisam koristio bazen, ba, {ta }e mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, kori{tenje saune - dvesta dinara.
M: Sauna ? A {to ti je to ?
R: To je ono:para, pe{kir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? ]uj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
R: A ma mogao si, ~ove~e ! No}enje, doru~ak, sve zajedno ispada sedam
hiljada i dvesta dinara.
M: E, ali ra~un je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi je..vao Fatu.
R: Ma daj, Fatu, nisam !
M: E pa, mogao si.
======================
Do{ao Mujo na buvljak. Jedan hipik prodaja kri`e. Mujo ga pita:
-Kol'ko je ovaj plus?
-120 SLT.
-A kol'ko ovaj sa gimnasti~arom?
======================
Otisli Mujo, Haso i Suljo na put prema Njemackoj. I sve je bilo u redu do
granice na ulazu u Njemacku. Kaze uniformirani:
- Cujte, dokumenti vam nisu u redu...
I slijedi prepirka, nakon koje uniformirani rece:
- Dobro, dobro, pustit cu vas... ali samo ako je duzina svih
vasih ******* barem 100 cm...
Odmjerili oni: Suljo 60 cm, Haso 39 cm i Mujo 1 cm. Taman 100 cm i oni
presli granicu. Kasnije pricaju:
Suljo: E, da nije moj 60 cm ne bi mi presli...
Haso: Eh, a da nije mojih 39 cm...
Mujo: Ma sutite oboj'ca ! Da se meni nije dig'o vratili bi se svi kuci !!!
======================
Mujo oplja~kao banku u Boliviji, pokupio novac, i pobegao. Policija ga uhvati
istog dana, ali bez novca koji je negde sakrio.
Ispituje ga komesar Bolivijske policije, ali tip ne zna ni [panski pa
dovedu prevodioca:
Komesar: Reci gnjido, gde si sakrio plen?
Prevodilac: Komesar pita gde je plen ?
Mujo: Ne}u da ka`em !
Prevodilac: Okrivljeni odbija da odgovori.
Komesar: (vadi pi{tolj i vi~e) Govori ili }u ti prosvirati glavu!
Prevodilac: Komesar ka`e da }e te na licu mesta ubiti ako ne ka`e{!
Mujo: Pa, ovaj... plen je zakopan u selu 20 km severno odavde,
na groblju, u grob Pedra Had`imustafi}a
Prevodilac: Okrivljeni ka`e da ga mo`ete i ubiti, kao {to je policija
ve} ubila njegovog zemljaka Pedra Had`imustafi}a, ali vam ne}e kazati
gde su pare!
----------------------------------------------- 2.5 ---
Zaposlio se Mujo u Beogradu. Posle mesec dana vrati se u Bosnu i
prica Fati kako u Beogradu ima velikih zgrada, lepih radnji itd.
Fati se prica dopala i zamoli Muju da i nju sledeci put povede.
Pristane Mujo i odvede je u Beograd. Posto joj je pokazao sve sto
je zanimalo odvede je u zooloski vrt. Setaju se oni tako zoo vrtom
kad stanu pored kaveza gorile.
Mujo : Fato moja ovaj ovde je kao covek
Fata : Aj' Mujo ne benavi, otkud ko covek
Mujo : Pokazi ti njemu sise pa ces da vidis
Fata : Bolan Mujo gde cu pred ovolikim svetom ?
Mujo : Aman skidaj se !
Skinu se Fata, pokaze gorili sise, a gorila se sav izbuljio i poceo
da trese resetke. Na to ce Mujo :
Mujo : Aj mu sada pokazi malo picke
Fata skide dimije, gorila se ozbiljno napalio, razvalio resetke, izasao
napolje i poceo da obradjuje Fatu.
Fata : Bolan Mujo grom te sprzio, pomagaj !!
Mujo : E Fato, sad ti NJEMU kazi "boli me glava".
----------------------------------------------- 2.6 ---
Otvorio Mujo apoteku. Kako je morao nesto da obavi u gradu zamoli on
Hasu da ga u apoteci zameni. Posle nekog vremena vrati se Mujo i
upita Hasu jel neko dolazio.
Haso : Dolazio Suljo, bolela ga glava.
Mujo : I sta si mu dao ?
Haso : Aspirin
Mujo : Jel dolazio jos neko ?
Haso : Jes dolazio i Himzo, boleo ga stomak
Mujo : I ?
Haso : Prepisao sam mu prasak za stomak
Mujo : Odlicno, jel to sve ?
Haso : Cuj ba sad se sjetih, dolazila i Fata
Mujo : Sta je njoj bilo ?
Haso : Zalila se Fata, k**ca nije videla 6 meseci
Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ? (nestrpljivo)
Haso : Dao sam joj kapi za oci
----------------------------------------------- 2.7 ---
Odlu~e Mujo i Haso da idu u lov na medvede i po~e dogovor oko toga {ta
treba da ponesu od oru`ja.Haso navalio da ponesu neke silne pu{ke i tako to,
kad }e ti Mujo: ]u' ba {ta }e ti to.Za lov na medveda ti je dovoljno da svako
uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa @u}ka.Haso se tu ~udio i bunio al
na kraju pristade.
I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i @u}kom.
Idu tako kroz {umu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo.
Mujo : Paz' sad dobro Haso.Ja }u da pridjem ispod i da zatresem drvo, medved }e
da padne, @u}ko }e medveda da mazne za jaja a onda }emo ja i ti da
navalimo toljagama na medveda i da ga dotu~emo.
Haso: U redu.
I tako i bi.Mujo zatrese drvo,medved pade,@u}ko maznu medveda za jaja i oni
pritr~a{e sa toljagama i ubi{e medveda.
Tu se Haso silno obradova {to tako lako uhvati{e medu pa navali da uhvate
jo{ kojeg.
Nastave oni tako da idu dalje kroz {umu i vide drugog medveda kako se popeo
na drvo.
"Ajde ,ajde ba da i ovoga uhvatimo !" navali Haso.
Mujo :^ekaj ba polako.Pazi sad.Ovo je drvo mnogo debelo.Ja }u da se popnem na
drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa }u da ga zatresem,a ti dobro
pazi. Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu pa udri medveda po glavi.Ali
ako prvo padnem ja udri @u}ka namrtvo.
----------------------------------------------- 2.8 ---
Oti{li politi~ari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj d`ep da ih predvodi. I{li oni
tako, i{li, i posle 10 km, nai|u oni na medveda. Mujo povi~e:
- Be`iiiiiiii!!!!!!
I svi se dado{e u trk iako su svi naoru`ani do zuba.
Jedan od njih upita:
- Pa dobro, za{to tr~imo umesto da uzmemo pu{ke i da
ubijemo medveda??!!
Mujo: ]uti i be`iiiiiiiiiiii!!!!!!
Be`e oni tako i dalje, ve} svi pomalo umorni kad }e
jedan od njih ponovo:
- Pa dobro, za{to tr~imo umesto da uzmemo pu{ke i da
ubijemo medveda??!!
Mujo: ]uti i be`iiiiiiiiiiiiii!!!!!
Pretr~ali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od
politi~ara, nemogav{i vi{e, izvadi pu{ku i ubi medveda, a Mujo
se okrete i re~e:
- Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda
jo{ 5 km!!!
----------------------------------------------- 2.9 ---
Vratio se Mujo iz shopinga po Trstu i prica Hasi;
M: - Kupio sam sve i svasta , al posebno skupo sam platio jedan
dzemper. U celoj Bosni nema takvog.
H: - Pa kakav je to dzemper, kakve je boje?
M: - Eh, kako da ti objasnim,.., jel znas kakve je boje trula visnja?
H: - Znam.
M: - E pa isti takav samo zeleni.
----------------------------------------------- 2.10 ---
Mujo vozi 'biciklo.' Vidi opaticu u daljini, silazi, ostavlja
biciklo, prikrada joj se sa le|a. Sko~i na opaticu... i ubije
je od batina. Onda se po~isti i ka`e: "E, nin|a, nin|a, ja sam
mislio da si ti neki ozbiljniji protivnik!"
----------------------------------------------- 2.11 ---
Dodje Mujo sa posla i vide svoju Fatu jadnu, bednu, neurednu, prljavu...
Sazaljivo joj rece :
- Fato zasto si takva? Moja sekretarica je uvek uredna, nasminkana, dotera-
na. Sitnica, ali puno znaci.
Sutradan opet ista scena. Fata neuredna, nikakva, pocepana...
Muja joj opet rece:
- Fato zasto si takva? Sredi se malo. Moja sekretarica je uvek uredna,
nasminkana, doterana. Sitnica, ali puno znaci.
Treci dan dodje Muja sa posla, ali Fate nema kuci. Dosla je tek uvece i
naravno Muja je prvo pitao gde je bila, a Fata rece:
- Bila sam kod komsija Hase. On ima od tebe kurac duzi 2 cm.
Sitnica, ali puno znaci
----------------------------------------------- 2.12 ---
Srele se tri prijateljice i pocele razgovor o sisama !!
Jedna kaze da joj sise sluze da bi dojila djecu druga da joj haljina
bolje stoji....
"A tebi Fato ?" pitaju .
"Meni vala nizasta"
"Kako bre nizasta ?"
"Eto tako...."
"Ma nije moguce .."
"Ma kad vam kazem .. Samo Mujo kaze da mu sluze kao meze uz pi*ku !!!!
----------------------------------------------- 2.13 ---
Bio Muja na nudistickoj plazi pa video koliki
ima *urac crnac. Posle malo dvoumljenja, Muja
ga pita kako je uspeo da mu bude toliki. Crnac
mu odgovori da ga stavi na nakovanj i iskuje
koliko mu treba. Sretnu se crnja i Muja posle
par dana u gradu pa crnja pita Muju kako mu ide.
Muja odgovori:
Polovicno, postigao sam boju ali santimetre jos
nisam.
50
|
|
|
|
