|
|
|
|
|
|
                                                                 
MUJO I HASO 7
Mujo otvori privatnu apoteku.Osvati Hasu da 'pomaze'
i ode na rucak.Kad se vratio pita:
"Je li bio ko."
"jeste,bio Ibro."
"I...?"
"Ma nista,ima veliki kasalj."
"Pa sta mu dade?"
"Ricinus."
"Ma,joooj,ba,ma nije ti to za to !!!!"
"Ma jeste.Neka kaslje ako sme."
----------------------------------------------- 2.15 ---
Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva
Hasu u pomoc .
M: - Daj pomazi Haso alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
ko da su blizanci ?
Gleda Haso oba konja i misli se sta im je ciniti.
H: - Nema druge , nego da odseces rep jednome pa ces tacno
znati koji je koji.
Poslusa ga Mujo, odma odsece rep jednome, al nocu se konji potukose
i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
H: - Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih
razlikovat'.
Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i drugo
uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase i
ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?) , pa zatrazi pomoc od Hase.
M: - Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas..
Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:
H: - Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji
od onog crnog..
----------------------------------------------- 2.16 ---
Oteko Muji malisa, pa otisao kod lekara. Kaze mu doktor "Drzi ga u
jogurtu 10 minuta dnevno i proci ce!" Otisao Muja kuci, uzeo casu
jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata: "Bolan Mujo,
dvaest godina sam u braku, al' nisam znala da se to puni ko penkalo!"
----------------------------------------------- 2.17 ---
Uhitili Muju i pitaju kako da ga ubiju. Ponude oni njemu streljanje,
vesanje i gasnu komoru. Izabere on ovo trece i bace oni njega u komoru.
Pocne da ulazi gas a Mujo
Puste me momci van ugusi cu se.
----------------------------------------------- 2.18 ---
Ulazi bosanac u restoran, uzima solicu i seda za sto. Prilazi mu konobar i
kaze;
Gospodine! Pa ne mozete tu sedeti, to je svedski sto!
Neka, ustacu ja kad dodju Svedjani...:)
----------------------------------------------- 2.19 ---
Uhvatili Amerikanci tri spijuna svetske klase: Francuza,
Nemca i Jugoslovena. Jugosloven bio, dabome, Mujo.
Pritisnu oni njih, i Francuz propeva odmah. Nemac se drzao
jedno nedelju dana, ali i on popusti i prizna im sve sto je
znao. Jedino se Mujo drzao kako dolikuje, stalno ponavljajuci
kako ne zna nista.
Probaju oni sve moguce metode isterivanja istine, ali Mujo
ne zna pa ne zna. Procuje se to cudo od izdrzljivosti, zainte-
resuju se i strucnjaci i jedna ekipa eksperata resi da pocne
posmatranje ...
Pridju celiji, otvore prozorce, kad ono: Mujo udara glavom
o zid i kuka:
- Sjeti se, bolan! Sjeti se, bolan.
----------------------------------------------- 2.20 ---
Seto se Mujo po New Yorku, i ogladneo.
Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto.
Stane on u red za to nesto, i vidi pise Hot Dog.
Pogleda u recnik,
Hot = Vruc
Dog = Pas
malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne...
----------------------------------------------- 2.21 ---
Mujo i Haso bili u ekspediciji na Sjevernom polu.Krenuli su sa dvije
razlicite strane i dogovorili se da se nadu na centru posle dvije nedelje.
Tako je i bilo. Pita Mujo Hasa:
-Jeli ba Haso , ima li kakvog seksa kod tebe?
-Jasta da ima ,jeb*m casne sestre non-stop!
-A budale,gdje si vidio casne sestre Haso na Sjevernom polu?
-Auuuu,Mujo ja sam onda je*o pingvine!
----------------------------------------------- 2.22 ---
Pisaju Mujo i Haso zajedno.
Mujin mlaz je jak i pravilan.
Haso pisa u vidu fontane, pljusti na sve strane.
Mujo ga pita:
- Sta je to bolan s tobom te tako pisas?
Haso odgovara:
- To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit
u ruku, pa ga sve bode viljuskom!
----------------------------------------------- 2.24 ---
Uciteljica : "Dela ti men' Mujice raci kol'ko je dva i dva?
Mujica : "Osam."
Uciteljica : "Ma,Mujice,dvije jabuke i jos dvije jabuke....kol'ko je to?"
Mujica : "Osam."
Uciteljica : "Ama,Mujice....pazi:Dva prsta i jos dva prsta,prebroj..."
Mujica : "MA OSAM JEB'O TE GLUHU !!!!"
----------------------------------------------- 2.25 ---
klade se Mujo i Haso ciji je veci:
Mujio: Vid' ga kaki je. Glava mu je ko sijalica od 100 svjeca!
Haso: Jes vala. Moj ko ona od 20. Al neonka
----------------------------------------------- 2.26 ---
Otisli Mujo i Haso u kamp, postavili sator isto vece
se prejeli pasulja i pospali. Mujo medjutim poceo nesnosno
da pusta vetrove. Haso se probudi, izadje iz satora, nadje
crevo kojim se prao kamp, sprovede jedan kraj u Mujinu zadnjicu
drugi deo ostavi usred kampa i nastavi spavanje.
Sutradan ustane Haso, pogleda oko sebe, nigde Muje, nigde creva.
Izadje ispred satora i vidi Muju zabrinutog.
Haso : Sto je bolan Mujo ?
Mujo : Ma bolan sinoc sam tolko prdio, da mi ispalo guzznje crijevo,
Jedva sam ga vratio!
----------------------------------------------- 2.27 ---
Dosao Haso kod Muje i Fate u goste. Kako se tu zateklo jos
neko drustvo, posedase oni za sto i uz klopu i pice Haso sve
vise zagledo u Fatu i kako je koju casicu ispio ona mu sve
lepsa i lepsa. Smisljao on kako da obavesto Fatu da mu se rade
one stvari i na kraju uze salvetu i na njoj napisa poruku Fati:
- Fato, ja bi tebe *ebo, ako pristajes zavuci ruku ispod
stola i povuci me za onu stvar jednom a ako nisi za to
povuci me jedno tries-cetres puta i to malo brze...
----------------------------------------------- 2.28 ---
Vozi se covek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno
svetlo, prolazi kroz drugo... Nailazi na semafor na kome je
zeleno i zaustavlja se. Covek sav zbunjen:
- Dobro, covece, kad ste vec prosli na dva crvena, sto sad
cekate kad je zeleno?!
- Jes, pa da naidje neki ludi taksista...
----------------------------------------------- 2.29 ---
Sta rade Muja i Hasa na klackalici?
Zajebavaju snajperistu. :)))
----------------------------------------------- 2.30 ---
mih iz bih otvorili restoran i naravno tu radili kao kese ;). jednog
dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i krene spiku
na cistom engleskom jeziku:
- do ju spik inglis? ;)
ova dvojca samo slegnuse ramenima...
promeni ovaj pa poce na svapskom:
- sprehenzi dojc?
opet ga nisu razumeli...
sad se odluci za francuski i opet ista prica.
covek se pokupi i ode, a mujo kaze hasi:
- bolan haso trebalo je da naucimo neki strani jezik...
- ma da eto i on zna, pa je ostao gladan.
----------------------------------------------- 2.33 ---
Kopaju mujo i haso kanal,to jest,Mujo kopa a Haso
zatrpava.
Prolazi Meho pa ih pita: Drugovi,ima li tu logike?
Mujo: Ima logike,ali nema Ibre da postavlja cevi!
----------------------------------------------- 2.35 ---
Meho : Sta to radite?
Mujo : Postavljamo vodovod
Meho : ??
Mujo : Pa Ibro uzeo slobodan dan
----------------------------------------------- 2.37 ---
Isli Mujo i Haso u lov i ulovili medvedicu. Dogovaraju se oni sta ce sa
njom i kaze Mujo:
"Ajmo je ba vodit u zoloski vrt!"
Sutra Haso sretne Muju, a Mujo opet sa medvedicom u gradu.
"Sa je, ba, nisi je odveo u zoloski vrt?"
"Tamo sam je juce vodio, danas je vodim u kino!"
----------------------------------------------- 2.38 ---
P. Sta dobijes kad bosanca polijes jogurtom po glavi?
O. Dobre batine!
----------------------------------------------- 2.39 ---
- Zasto Mujo ima seksi pogled?
- ?
- Glup je ko **rac.
----------------------------------------------- 2.40 ---
Dosao Mujo na Divlji zapad i postao strasan
revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje
on u neki mali grad besan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.
- Ko si ti - upita Mujo.
- Serif - odgovori on.
- E da nisi Musliman sad bih te odmah ubio ...
----------------------------------------------- 2.41 ---
Dobio mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan malo
razgledao sobe i dosao u spavacu sobu. U njoj ugradjen plakar.
Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasise on brzo zatvori
plakar i otrca do najblizeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo u
plakaru se krije.
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj udje on u sobu, polako se priblizi
plakaru i naglo otvori vrata.
-A, pa kolega je vec stigao...
----------------------------------------------- 2.42 ---
Nema vise fazona na temu 'Bili Mujo i Haso'.
Sad se kaze: 'Bili Radovan i Radoman'.
----------------------------------------------- 2.43 ---
Kaze Muja Fati:
"Fato, meni je svega dosta, nema para, nema hljeba, vise ne mogu da
izdrzim ovaj rat - idem da se bacim pod tenk!"
"Nemoj Mujo, bolje da se ja bacim pod pesadiju." :)))
----------------------------------------------- 2.45 ---
Otvorio Mujo kafic i stao da se hvali Hasi:
MUJO: 'Jes' cuo, bolan Haso, da sam otvorio kafic?'
HASO: 'Jel'? A sta se u njemu vise prodaje, kafa ili pice?'
MUJO: 'Pice, a sto pitas?'
HASO: 'Pa onda ga zovi picic a ne kafic.'
----------------------------------------------- 2.46 ---
M: Bolan, Haso moram te nesto priupitat.
H: Pitaj.
M: Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome ali evo da proverim, jel si
ti bolan peder?
H: Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam.
M: A prica se da ti je i brat peder.
H: A pa i to je tacno...
M: :((( A prica se i da ti je brat od strica peder....
H: Pa i to je tacno...
M: Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za
picke?!?!?
H: Ima, sestra!
----------------------------------------------- 2.47 ---
Zasto je Mujo presao ulicu?
???
Nema veze, ni on ne zna
----------------------------------------------- 2.48 ---
Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi
Haso camcem i kaze: "Ajd' Mujo uskaci u camac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti.".
Haso kaze: "J*** te alah, kad si budala." i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
"Ajd' Mujo uskaci u camac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti".
Ibro kaze: "J*** te alah, kad si budala." i ode.
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
"Ajd' Mujo uskaci u camac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti.".
Suljo kaze: "J*** te alah, kad si budala." i ode.
Mujo se udavi i ode kod alaha i pita:
"O alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"
Alah ga pogleda i kaze: "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da
pogledam u notes... ... A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a
ti si sva tri puta odbio da te spasim."
----------------------------------------------- 2.49 ---
Kupio Mujo macku. Posle par dana na ulici srece Hasu i zapocinju
sledeci razgovor:
H: S'a je bolan Mujo, sto si tako zalostan ???
M: Ma cuti, bolan, crkla mi macka ...
H: Crkla ??? Pa, kako crkla ???
M: Pa, lepo. Ja je kupao i ona crkla ...
H: E, bolan Mujo, pa mora crc' kad' si je kup'o!
M: Nije crkla kada sam je kupao ...
H: Nego ???
M: Kada sam je CEDIO ...
----------------------------------------------- 2.50 ---
Sreo jedno Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu
tek ce Haso :
- Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?
- Majde!
A bas u do vreme neka dzukela laje tek ce Muja:
- E ajde ako je istina sto s' rek'o kazi ba' sta kaze ona dzukela.
- Kaze da mu nisi jutros dao da jede.
- Uh stvarno, rece Muja, nijesam du dao da jede!
Kada eto ti i svinje pocele da rokcu te kaze Muja:
- Jel i njima nisam dao da jedu?
- Jok, dao si, samo malo!
- Stvarno bre Haso ti znas sta zivotinje pricaju.
- Pa rek'o sam ti.
Pricaju oni tako kad ide koza a Muja ce na to:
- Haso, Haso, nis' ne veruj ovoj kurvi, sve laze!
----------------------------------------------- 2.51 ---
Dosao mujo s posla kuci i pita fatu:
"Je'l fato, jel bio hase ovde jutros?"
"Je_bome u osam i otis'o"
----------------------------------------------- 2.52 ---
Dosadilo Muji svake godine po jedno novo dete pa otiso
kod doktora da ga onesposobi za pravljenje istih.
Doktor ga ubedjivao da to ne radi al Muja uporan :
- Kako cu doktore izdrzavati toliku decu. Grehota je
da se deca muce u bedi i skapavaju od gladi.
Naposletku doktor pristane al mu rece :
- U redu ! Ali pazi nauka kaze da decu pravi samo jedno
jaje pa cu ja tebi izvaditi samo jedno , da ne gresimo
dusu .
- Ma radi kako znas, samo spasavaj ...
Obavi doktor potrebne radnje i Muja ode kuci. Posle godinu
dana eto ti Muje opet kod doktora :
- Opet DETE !!!
- E moj zlosrecnice ... Izgleda da ti prosli put izvadih
pogresno jaje ... No sta je tu je ... Kad je tako izvadicu
ti i drugo kad vec navaljujes ...
Obavi doktor i to ... No posle godinu dana eto ti Muje :
- Opet DETE !!!
Doktor se zamisli i rece :
- E moj priljatelju ! Trebao sam povaditi jaja tvom komsiji
HASI a ne tebi !!!!
----------------------------------------------- 2.53 ---
Bolan Mujo, jel znas da je Haso peder?
Ne znam, mene kad je je*av'o, pric'o da je automehanicar.
----------------------------------------------- 2.54 ---
Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala i posle nekog
vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu.I tako umre
Mujo i jave se tako Hasi u snu.Pita ga Haso:
-Jel ba kako je gore?
-Ma super nema cega nema.
-A jel ba ima li fudbala?
-Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo ima fudbala i prvenstvo
pocinje u sredu a drugo branis u nedelju.
----------------------------------------------- 2.55 ---
Nazvala Fata Muju na posao i rekla mu da ode u skolu
po malog Hasu
Otisao Mujo u skolu
Mujo: Ja doso po mog has Hasu
vaspit: A koji je imamo ih pet
Mujo: Zapakuj ti meni Äjednogonako cu ti ga sutra ujutro
vratiti
----------------------------------------------- 2.56 ---
Mujo i Haso resili da zoljom sa Bas Carsije opale po Palama.
Namesti Haso zolju, al je okrene naopako. Opali, i raznese kucu
iza sebe.
- Bolan Mujo, kako li je tek njima gore kad je ovdje ovoliko raznijelo.
----------------------------------------------- 2.57 ---
Gledaju MiH durbinom sa brda u selo, kad tamo jedan sa plavim slemom
trti Fatu.
-Jel' ba, sta je onaj dole tamo sto ti radi Fatu?
-Posmatrac.
-E jok, vala, on je jebac, a _mi_ smo posmatraci.
----------------------------------------------- 2.58 ---
Otisla Fata u Nemacku da radi i vraca se nakon kratkog vremena
(3 meseca) sa mercedesom, nakitom i skupom odecom.
Gleda Mujo i pita: "Jel' Fato, jes' ti to uzela na lizing?"
"Ma pomalo na lizing, al' vise na pusing."
----------------------------------------------- 2.59 ---
Dolazi mujo kuci i ima sta da vidi:Fata,kao od majke
gola,raskrecenau krevetu,a kroz otvoren prozor leluja zavesa.
-Sta je,bona,sta je bilo?-pita muja.
-Joj,Mujo,"skino" me snajperista!
----------------------------------------------- 2.60 ---
Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda
kengure.
M: Haso, Haso!
H: Sta je?
M: Ma, dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u pizdu* materinu!
----------------------------------------------- 2.61 ---
Setaju ulicom Mujo i Haso, pederi. Dok su prolazili pored Fatinog
i Ibrinog stana, zacuju svadju i lomnjavu.
M: Rekoh li ti da ti mesoviti brakovi nista ne valjaju?
----------------------------------------------- 2.62 ---
Setaj ulicom Mujo i Haso(pederi):
M:Jebemu, tako sam dobre volje da bih potucao cak i jednu pticicu....
H:Stvarno?Chip-chirip...chip-chirip.....
----------------------------------------------- 2.63 ---
zasto bosanac sunca samo jednu polovinu tela kad ode na more?
ima uplacen polu pansion
----------------------------------------------- 2.64 ---
Sedeli MiH u kaficu, kad M odjednom ustaje.
H: Kuces ba Mujo
M: Idem ba pi*at
H: De ba pi*aj i za mene, pa cu ti poslije dat ku*ac
Bi M-i krivo i resi da se prvom prilikom osveti H-i. Sedeli oni tako
jos neko vreme, kad H ustade.
M: Stabi Haso
H: Poceralo me, idem s*at
M: Ehehehe pa kad vec ides, se*i i za mene pa cu ti poslije dat, uh,
----------------------------------------------- 2.65 ---
Mujo u zelenim beretkama. Posrecilo mu se, poslije dugog perioda
gladovanja, te naidje negdje na prase. Smota ga ispod miske te nazad,
kroz muslimanske linije. Prase skici li, skici, on ga skriva, te mu u
jednom momentu dojadi: "Slusaj bolan ti, skic'o ne skic'o, ti si za mene
janje!"
Istinita anegdota od 1.-og septembra, na Bulevaru Revolucije u Beogradu.
Dvojica cekaju tramvaj "cetrnaesticu" dva sata. Tek ce ti jedan, mrtav
ozbiljan:
"Da l' ce pre kisa ili tramvaj?"
----------------------------------------------- 2.66 ---
Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola,
puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta a taksista mu odgovara.
Kad odjednom ugleda mujo znak Mercedesa na haubi:
- "Sta je ono majstore?", upita Mujo.
- "Nisan!", rece mu vec iznervirani vozac.
Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pesak se otkotrlja.
- "Jebem ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"
----------------------------------------------- 2.67 ---
Porodila se Fata i muje se dere ispred bolnice:
-Faatooo sta smo dobili?
F:Crnce!
I Mujo padne u nesvest!
kroz par minuta on ponovo:
-Faatooo sta smo dobili?
F:Crnce
Mujo opet u nesvest.
Posle par minuta dere se on fati:
-Necujem te nista sacu da dodjem gore
Ode on gore i pita fatu
-Sta smo dobili
f:Crnce, crnce!
M:dobro je, ja cuo SRPCE
----------------------------------------------- 2.70 ---
Evo ovog vica, mozda ima bradu, ali nema veze.
Vratio se Muja iz Nemacke i donosi 1.000.000 DEM. Pita ga Hasa:
- Jel' bolan, a kako si ih zaradio?
- Otvorio sam javni WC, pa kad oces da pisas, ubacis 1 DEM i obavis nuzdu.
- Dobra ideja, idem i ja da probam.
Vraca se Hasa posle nekoliko nedelja sa 2.000.000 DEM.
Hasa sav u cudu:
- Pa otkud 2 miliona?
- A, pa ja sam unapredio sistem: kad ubacis novac i obavis nuzdu, izadje jedna
mehanicka ruka i uhvati te za onu stvar i ne pusta dok ne ubacis jos 1 DEM.
----------------------------------------------- 2.71 ---
Dolazi Mujo kod Fate bez ruke i oka.I ona ga pita:
- Jeli bolan Mujo sta ti se desilo ??
- Ma nista kladio sam se sa Hasom u oko
da ne moze da mi iscupa ruku..
50
|
|
|
|
