| |
PERICA 5
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
'Hocu muskarca, hocu muckarca !'
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao.
Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po telu i vice :
'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.
Rekla uciteljica ucenicima da svako donese neki kucni aparat sutra. Neko doneo peglu, neko radio ili sta li vec a kada dode do
Pericine klupe upita ga:
- A sta je ovo Perice?
- Aparat za vestacko disanje.
- A odakle ti to?
- Uzeo sam od dede.
- Pa sta je deda rekao?
- Vratttttiiiiiiiiiii .......!!!!!!
Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 dinara? Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je kosta?
Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze:
- A jel biste skinuli i gacice za jos 1000?
Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine se ona sasvim a Perica ce:
- A da vas pojebem za 3000?
Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - tri hiljade i ono sto je vec dobila, skoro cela plata.
Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat sa platom?
Dode jedan dan Perica u skolu, i na jednom casu kaze nastavnica:
"Deco, sada cemo uciti cvece, svako ce mi reci po jedan cvet. Ajde ti Marice", a ova ce:
"Ljubicica".
"Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti Jelenice moja",
"Narcis"
"Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a nastavnica ce:
"Ajde ti Perice moj mali".
"Orgazam"
"Ju PERICE!, pa to nije cvet".
"Znam, ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"
Dode jedan dan nastavnica na cas u skolu, i kaze svima:
"Deco, iduci cas nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto
ruzno, vi izadite van iz razreda".
I sad iduci sat ulazi komisija, svi sednu, nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita:
"Dobro decice, recite mi sta ima novo"
Brzo Perica digne ruku i kaze: "Preko puta se otvara javna kuca" i odmah sve devojcice izlete van, a on ce:
"Pa de cete kurve, jos se nije otvorila!"
Mali Perica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pesku dode tati i kaze:
- Tata, tata! Kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata odgovori:
- Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mere, u pravilu su
gluplji.
Sin zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Posle nesto vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.
- Zasto places?- pita teta Pericu koji drzi u ruci knjizicu.
- Dobio sam dve jedinice.
- Ma to ces lako ispraviti.
- Vec sam pokusao, ali ne ide. Zapisane su mastilom.
Dosla deca sa ekskurzije iz Engleske.
Prvi cas, cas razrednog staresine. Pita razredna Pericu:
"Perice, mozes nam ispricati kako ti je bilo na ekskurziji..."
"I' m not Perica", kaze on, "I' m Perry."
"OK, Perry", kaze razredna, "reci nam kako ti je bilo u England."
"OK", kaze Perica, "ujutro bih rano ustao, oko 7,doruckovao, zatim bih se ispeo na verandu... tamo bih bio negde do rucka, a zatim
bih rucao, pa na verandu... tu bih bio do vecere, pa opet na verandu... i tako iz dana u dan".
"OK, Perry, nije bilo bas zanimljivo", kaze razredna. "Verice, reci nam ti kako je tebi bilo." Verica: "I'm not Verica, I'm Veranda."
Otisao Perica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se strasno plasi sam.
Kaze uciteljica: - Pa dobro ako je tako, moze.
Legnu njih dvoje kad u neko doba Perica upita uciteljicu:
- A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim.
Kaze uciteljica: - Pa dobro stavi.
Posle nekoliko sekundi kaze uciteljica: - Perice to nije moj pupak!
a Perica odgovara: - Nije ni ovo moj prst.
U Pericinom odeljenju uciteljica trazi da joj deca na nekom primeru objasne rec ocigledno.
- Milica: moj tata svira violinu a i ja lepo pevam, ocigledno smo mi muzicka familija.
- Stevica: moj deda je vajar a i ja lepo slikam, ocigledno smo mi jedna umetnicka porodica.
- Perica: moja baba kad ustane ujutru stavi New York Times pod misku, a posto ona ne zna engleski ocigledno ide da sere.
Nova profesorka psihologije pocinje prvi cas:
- Neka ustane svako ko misli da je glup. Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize...
- Znaci, Perice, ti mislis da si glup?
- U stvari ne mislim gospodice, ali zao mi da te gledam kako sama stojis...
Izostao Perica iz skole.
Sto nisi juce bio u skoli? - pita uciteljica Pericu.
Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.
Ulazi Perica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave.
Sta ti je to crrrrni Perice? - zgrazava se uciteljica.
Valjda sam i ja ovde neki kurac. - odgovori Perica.
Rekla uciteljica deci da sutra u skolu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi.
Svi doneli osim malog Perice.
Perice, zasto nisi doneo pare?
Moj tata kaze da tamo nema gladnih i nije dao pare.
Dobro, sta sad da se radi... Nego deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.
Svi doneli, osim malog Perice.
Perice, zasto opet nisi doneo pare?
Moj tata kaze da u Ruandi nema bolesnih.
E, jebiga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.
Sutradan dolazi mali Perica kod uciteljice i daje joj 3 dinara.
Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to jos 3 dinara?
Moj tata kaze da ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.
Objasnjava uciteljica da se svake godine u Jugoslaviji potrosi 12 kg toalet papira po glavi stanovnika.
Jedino Perica digao ruku.
Sta tebi uvek nije jasno Perice?
Ma nije mi jasno sto po glavi?
Propituje uciteljica:
Hajde da mi neko kaze kol'ko je 2 i 2. Hajde ti Perice.
2 i 2 je 5.
Molim?
2 i 2 je 5.
Sta si rekao?
PEEET, JEBEM TE GLUVU!
Pita uciteljica:
Neka mi neko kaze zasto krave imaju tako tuzan pogled. Hajde ti, Perice.
Kada bi vas svaki dan tukli i za sise vukli, i vi biste imali tuzan pogled.
Na casu likovnog.
Deco, tema je da nacrtate ono sto biste zeleli da radite kada porastete.
Sva deca crtaju, samo Perica sedi i ne radi nista.
Perice, zar nemas ideju? Sta bi zeleo da radis kada porastes?
Želeo bih da se ozenim...
Da, i?
Hocete da vas nacrtam?
Mlada uciteljica opominje Pericu:
Prekini sa pricom Perice!
Sta ti mene bre opominjes?
Perice, rekla sam prestani!
Nemoj ti mene da opominjes da ja tebe ne bi pojeb'o!
Uciteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i prakticno ga odvuce u direktorovu kancelariju. Tamo ona isprica direktoru sta se
desilo...
Pa kako se ti to ponasas? Ti uopste nisi za normalnu skolu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.
Ma popusis mi ga matori! - odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a uciteljica zapanji. Iznervirano, direktor podize telefonsku slusalicu i poce da propituje Pericu...
Gde ti je otac?
Na sednici JUL-a.
Gde ti je majka?
Na sastanku SPS-a.
Gde ti je deda?
Na sednici vlade!
Onda se direktor okrenu uciteljici...
Idite, skinite se... dok ja popusim decku.
Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim rezimom".
Svi pisu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu).
Pisi, Perice,vreme prolazi! - opominje ga uciteljica.
Napisao sam. - mirno kaze Perica.
Pa sta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao, a ono pise:
"JEB'O JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO"
Igra se uciteljica sa decom igru asocijacija.
Uzme maramicu i mase njome (kao kolovoda).
Na sta vas ovo asocira? Hajde ti, Perice.
Paa..., asocira me na picku.
Juuuu, Perice, sram te bilo... I kako te na "to" moze asocirati?
Ma, mahala ti il' ne mahala ja na "to" mislim.
Pita uciteljica decu sta su jeli.
Svako dete kaze da je rucalo cevape, samo Perica kaze da je rucao pasulj.
Drugi dan isto. Treci dan isto...
Hajde Perice, sto se uvek izdvajas. Ako drugi kazu da su jeli cevape reci i ti.
Sutradan:
Perice, sta si rucao?
Cevape.
Koliko si pojeo?
Dve kutlace.
Pita Perica svog oca:
- Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svet?
- Donela te roda sine.
- U bre cale, svasta ti jebes!
Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi:
Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
Sto sa triperom?
Pa hocu da je unajmim kao sobaricu.
Zasto?
Zato sto ce onda ona da se kresne sa mojim caletom i onda ce moj cale da se zarazi, pa ce onda on da se kresne sa mojom
kevom, pa ce onda ona da se zarazi, pa ce mama da se kresne sa komsijom, pa ce i on da se zarazi, pa ce da vidi on kome ce da
busi loptu mamu li mu njegovu!
U obilazak skole treba da dode predsednik Opstine. Uciteljica priprema dake za taj dogadaj i kaze im kako bi bilo lepo da neko
predsedniku isprica neku lepu pricicu, dozivljaj...
Ajde deco da vidimo, ko ima neku lepu zgodu?
Javlja se Perica. Ajde Perice, da cujem...
Juce mi se omacila maca i imam sest malih, slatkih macica...
Divno Perice. - veli uciteljica
I jos nesto uciteljice...sve macice sam odmah uclanio u SPS.
Bravo Perice! To ces da ispricas predsedniku opstine.
Nakon dva dana dosao predsednik i pita decu kako je u skoli, jel su nesto naucili..
Perica se javlja i kaze da ima lepu pricicu...
Hajde decko, da cujem.
Pre dva dana mi se omacila maca, imam sest macica a dva su clanovi SPS-a.
Kako Perice kad si rekao da si ih sve uclanio? - buknu uciteljica.
Pa, cetvoro su u meduvremenu progledali.
Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
- Perice, sta bi ti zeleo da radis u zivotu?
- Da pijem viski i jebem zenske!
Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dode Perica kuci, vidi desni obraz mu sav crven...
- Sta je to bilo? pita ga otac
- Udarila me uciteljica
- Sta si radio?
- Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske...
Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u skoli, vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena...
- Sta bi sa drugim obrazom?
- Ispricao sam tati sta sam juce rekao i on mi lupio samar.
- I, jesi li nesto naucio iz svega toga?
- Jesam... picu Coca-Colu i drkacu...
Pita uciteljica: Ko zna primer za nesto ocigledno a neverovatno u isto vreme?
Jovica: Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska.
Uciteljica: Sram te bilo Jovice. Kako se to izrazavas?
Zna li neko drugi primer?
Tomica: Ocigledno je da je picka uvek vlazna, a neverovatno je kako nikada ne zarda.
Uciteljica: Ju, i ti Tomice, kako se izrazavas. Ko ce sledeci?
Perica: Ocigledno je da je zemlja okrugla...
Uciteljica: Najzad jedan pravi, kulturan primer.
Perica: ... A neverovatno je da se karaju na svakom cosku!
Kaze jednog dana Perica: 'Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!'
Majka zgranuta, brze bolje otrca do najblizeg psihologa. Kada mu je izlozila problem, ovaj joj objasni da to nije nista strasno i da
moze da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom.
'Mama, hocu da se igramo mame i tate!'
'Dobro sine, igracemo se mame i tate.'
'OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me.'
Majka zbunjena, seti se lekarevog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i leze u krevet. Posle pet minuta kvaka
se pokrenu i na vratima se pojavi Perica.
'Sta je kurvo, samo na kurac mislis?! 'Ajde oblaci se pa idemo da detetu kupimo bicikl!'
Ulazi Perica u sobu i vidi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepascen pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovde jedina bila primer drugima,
pa sta to gledas?", a baba ce njemu:
"Ma, moj sinko, evo vec dva sata gledam 'oce li se uzeti na kraju!"
Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
"Mama, mama, sta ti je to izmedu nogu?"- pita Perica. Mama, zbunjena, kaze:
"Ma nista, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina..." Gleda Perica, gleda...
"Pa kud bas posred picke!!!"
Primetila uciteljica da je neko na tabli nacrtao golog decaka...
- Neka mi se posle casa javi onaj koji je ovo nacrtao! - kaze ona ljutito.
U pauzi je Perica napisao na tablu:
Nacrtajte sta vi meni nudite i onda cu doci.
31
| |
|