Dobio mali Mujo jedinicu iz hrvatskog. Pita ga stari: - Pa sto, bolan? Kaze: - Pa, fulo sam temu? -Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso. I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..." -Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?

Odlucio Haso da kupi cuku i ode kod jednog i pita Haso-Koliko kosta ovaj pas? Prodavac1-1000 maraka? Haso-Jesi ti normalan 1000 maraka. Prodavac1-Pa to je rasni pas. I tako nastavio Haso da trazi cuku ali svugdje samo skupli i skupli. Dode on kod jednog i pita koliko kosta ovaj,a on ce 6000 maraka. Haso-Pa sta ti je ovaj nema ni uha ni noge ni oka... Prodavac 2-Ali ovo je kung fu pas. Haso-Ma kakav kung fu pas? Prodavac 2-Pa vidi...kaze on cuki 'Kung fu drvo' a cuko se zaleti i zagrize drvo. Ikupi Haso tog cuku. Kreno on kuci i sretne Husu i tako njenu kaze kako je kupio cuku za 6000 maraka. Huso-Pa ti si stvarno budala gdje ces dati toliko para za tog avlijanera bez usije i noge. Haso- Ali to je Huso kung fu pas... Huso-Ma kung fu kurac moj......

Otisao Mujo kod ljekara da se pozali kako ga bole jaja. Pita ga doktor:"Jeli upraznjavas seks redovno?" "Pa, prilicno redovno: ujutru jebem zenu prije posla, na poslu jebem radnu kolegicu, za pauzu skoknem do ljubavnice preko ulice, opet maznem zenu kad stignem kuci, i ponekad dignem neku kurvu sa ulice za promjenu. Doktor:"Pa zbog toga te i bole jaja." M:"Uh, dobro je, ja mislio od drkanja"

- "Mujo, jes' cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce njih Zeljo s cetri-nula!"

Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici. Mujo:"Jel' haso igra li se fudbal na nebu?" Haso:"Otkud ja znam" Posle dva dana Mujo umre...sahrne ga... I u subotu... Dodje Mujo kod Hase. Haso:"Odtkud ti ovde???" Mujo:"Pa ja nisam ja ja sam samo duh, nego jel' se secas kada smo pricali da li se na nebu igra fudbal?" Haso:"Da,da!!" Mujo:"E, pa igra se. Igram jednu utakmicu u nedelju kao broj 8. A ti branis!!!"

Mujo i Haso trazili pos'o;udju oni tako u neku firmu, i prvi narazgovor ode Haso.Direktor pita Hasu gde se rodio, ziveo, sta zna da radi,......Haso mu odgovarao..... I sad, disa pita Hasu: 'Je li, Haso, jel' vidisnesto cudno na meni?' Haso odgovara:'Nemate usi.' Direktor:'Sta bre ti meni,nemam usi?!! Mars napolje!!!' Izaso Haso napolje, i kaze Muji: 'Mujo, ako te pita vidis li nesto cudno,na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA USI! Udje Mujo, pa ga direktor pita gde se rodio, ziveo, sta radi.....Mujo mu odgovarao........ I opet disa pita dal' se nesto cudno vidi nanjemu, a Mujo ce na to:' Nosite kontaktna sociva.' Disa:'Odlicno! Kako ste primetili?' Mujo: 'Da imas usi, nosio bi naocare!'

Dosao Mujo kuci i zatekne Hasu i Fatu: "Bolan, Haso, pa zar to da mi ucinis? A zajedno smo isli u skolu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se zenio, delili smo dobro izlo... HOCES LI PRESTATI DOK TI GOVORIM!!!"

Budi se tako jedno jutro Fata pored Muje i pocinje: F: Ahhh Mujice, da znas kako sam imala divan san. Sanjala sam da sam bila na sajmu kurceva. M: I, kako je bilo? F: Pa lepo. Bilo ih je raznih, velikih i malih, dugackih i kratkih, debelih i tankih. M: A jel bio neki kao sto je ovaj moj? F: A, takve su na ulazu delili kao znackice. Sledeceg nada budi se Muja ujutru i zapocinje: M: Ah Fato, da znas kako sam ivao divan san. Celu noc sam sanjaoo da sam bio na sajmu picaka. F: I, kakve su bile? M: Pa bilo ih je raznih, velikih i malih,..... F: Pa jel bila neka kao ova moja? M: Pa u tvojoj se i odrzavao ceo sajam.

Trazio Arkan novog chovjeka da mu skuplja sedmicne priloge od privatnika koje je "shtitio". Bojechi se izdaje, odluchi da uzme gluvonijemog za taj posao. Nece prichati okolo, a ako dodje do "suda naroda" neche nista izdati jer ga niko ne razumije. Prve sedmice skupljach skupi 50.000DEM. Osladishe mu se pare i odluchi da ih sakrije na sigurno mjesto. Arkan brzo shvati da prilozi kasne i poshalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluvonijemim pa angazuje Muju koji je znao "jezik znakova" da prevodi. Gorila: "Pitaj ga gdje su pare" Mujo prevede Gluvonijemi (jezikom znakova): "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma." Mujo: "Kaze da nema pojma" Gorila poteze pistolj, stavi cijev u uvo gluvonijemom i rece Muji: "Pitaj ga SADA gdje su pare" Mujo signalisa:"Gdje su pare?" Gluvonijemi odgovori:"50.000 DEM je sakriveno na Kalemegdanu u shupljini treche lipe sa desne strane glavnog ulaza". Mujo prevede:"On kaze da i dalje pojma nema o chemu ti prichash i da misli da ti nemash muda da povuchesh obarach"

Po kozna koji put Mojo se obrati bracnom savjetniku za pomoc kod zadovoljenja Fate. i ovaj ga, naravo, upita da li je probao sa oralinim sexom. - Ama, ne mogu ja to, gadi mi se! - Pa probaj da je pospes secerom! - Joj, probacu, al' da znas da mi se to ne radi. Nakon sedam dana sretnu se oni ponovo. - Mujo, jel bolje u sexualnom zivotu? - Jeste, samo ima jedan problem. - Kakav to? - Morao da stvaim brile (naocari za skijanje, op. aut.) kad imamo taj... oralni sex. - A sto? - Pa, kad Fata prdne, pršti šecer u oci!

Izveo Mujo Fatu na kafu. Sjede oni tako, pijuckaju kafu, kad im pridje atraktivna plavuša i poljubi Muju. Fata se nadje u cudu i upita Muju: - Jel', bolan, ko ti je ova? - Fato to je moja švalerka. - A sta ti je to? Mujo se potrudi i objasni Fati da danas svaki moderan covjek ima švalerku. Sta ce, Fata ga saslusa i ušuti. Nije proslo dugo kad Mujo pokaza Fati jednu zgodnu crnku za drugim stolom. - Vidiš, Fato, ono tamo je Suljina švalerka. - Ih, naša je ljepša!, rece Fata

Napravljen najsavremeniji racunar. Poslednja rec tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Muju da svak od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita: "Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?" Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno. Dolazi Francuz i pita: "Koliko sarafa ima u Ajfelovom tornju?" Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno. Dosao Mujo i konta sta ce pitati, ali mu nista ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluce oni da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vracaju se oni s kafe, kad racunar...dimi li dimi, uhvatio se duman do nebesa. Pitaju oni Muju: "Bolan, Mujo, sta si mu radio?" "Nista, majke mi, samo ga pitao sta ima", kaze Mujo

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..." - "Kako? dobro 400, al kako one dvije?" - "Dvije po dvije - 402"

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi slovenac pa rece: - "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..." Na to ce Mujo: - "Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

Kuca Mujo Fati na vrata: - "Otvori Fato!" - "Necu" - smireno. - "Otvori Fato, da te je*em!" - "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno. - "Pa ja ti pare i ne nudim."

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem." Mujo: - "Sta ti je to?" Fata: - "Pa jedan, intelektualac." Mujo: - "Pa kako je bilo?" Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru." - "Pa u bioskop." - "Pa onda u setnju." - "Pa onda kuci kod njega." - "Pa onda intelektualni razgovor." - "Pa onda izvadi svoj penis..." Mujo: - "Sta ti je bre to penis?" Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!"

Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske i tako to, kad ce ti Mujo: - "Cu' ba, sta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka." Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo. Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga dotucemo." Haso: - "U redu." I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda. Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide drugog medveda kako se popeo na drvo. - "Ajde ,ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso. Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri Zucka namrtvo."

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medveda. Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!" I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda?" Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!" Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda?" Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!" Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece: - "Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc. Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?" Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti. Haso: - "Nema druge, nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji." Poslusa ga Mujo, odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu. Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih razlikovat'." Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase. Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.." Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece: Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji od onog crnog..."

Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog". Pogleda u recnik, Hot = Vruc Dog = Pas Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce: - "Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne..."

Otisao Mujo u Ameriku da radi ... I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac betona. Umesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu: - "Ej bolan, baci sajlu!" Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole zacudjeno. - "Ej bolan, bac' sajlu je*o ti ja mater!" - vice Mujo Amerikanac ga opet ne razume: - "Pa dobro bre, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?" - "Yes of course. What do you want?" - "Pa onda bacaj tu sajlu, picka mu materina !!!"

Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i krene spiku na cistom engleskom jeziku: - "Du ju spik inglis?" Ova dvojica samo slegnuse ramenima... Promeni ovaj pa poce na svapskom: - "Sprehenzi dojc?" Opet ga nisu razumeli... Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode, a Mujo kaze Hasi: - "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..." - "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."

Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad besan kao ris ... Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom. - "Ko si ti?" - upita Mujo. - "Serif" - odgovori on. - "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."

Dosao Mujo kod ocnog lekara i poceo da skida gace. Lekar: - "Pa dobro bre covece, ja sam ocni lekar, nema potrebe da skidate gace." Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis." I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze: - "Uzmi pa sad lupu pa gledaj." Ovaj gleda... - "Vidis li ove kraste gore na vrhu?" - "Vidim." - "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu."

Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat." Haso: - "Pitaj." Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da proverim, jel si ti bolan peder?" Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam." Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder." Haso: - "A pa i to je tacno..." Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...." Haso: - "Pa i to je tacno..." Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za pi*ke?!?!?" Haso: - "Ima, sestra!"

Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu. Tek ce Haso: - "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?" - "Majde!" A bas u to vreme neka dzukela laje. Tek ce Muja: - "E ajde, ako je istina sto s' rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela." - "Kaze da mu nisi jutros dao da jede." - "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!" Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Muja: - "Jel i njima nisam dao da jedu?" - "Jok, dao si, samo malo!" - "Stvarno bre Haso, ti znas sta zivotinje pricaju." - "Pa rek'o sam ti." Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to: - "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!"

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u sredu. A drugo, branis u nedelju."

Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: - "Sta je ono majstore?" - upita Mujo. - "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac. Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pesak se otkotrlja. - "Je*em ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"

Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure. Mujo: - "Haso, Haso!" Haso: - "Sta je?" Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u picku materinu!"

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: - "Ma nema logike!!!" Prolazi Haso i pita ga: - "Sta bre nema logike, Mujo?" - "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim, po vodi idu krugovi!"

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on: - "Sta vi to radite?" Tek ce Muja: - "Cuti, otkacila se spirala!"

Dodje Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ. Mujo: - "Molim vas jedan kurton." Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili higijenska gumica." Izadje Muja, pa se vrati ponovo. Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton bre." Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec." Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se dovoljno skoncentrisao, udje ponovo. Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bese... Ma sta ja trabunjam, rece i izvadi patku na pult. Dajte mi odelo za gospodina!"

U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari. Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga: - "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?" - "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem." - "Dobro, ajde razmisli." Sutradan: - "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik. - "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno. - "Dobro, da cujemo uslove." - "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!" - "Dobro, slazemo se." - "Drugo: da se ne ljubimo u usta!" - "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik. - "I trece: ja imam samo 100 maraka..."

Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita: Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?" Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!" Haso: - "A kako si ih zaradio?" Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?" Haso: - "Ja, ba!" Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi ku*ac, i od svakog svabe uzim'o sam po 100 maraka za to." Haso: - "E, to cudo bih bas voleo da vidim!" Mujo: - "Nema problema, ba." Haso skida pantalone. Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista) - "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu. - "Termos" - kaze Mujo. - "Sto termos?" - "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on jos uvek topao." - "Pa sta je tu cudno?" - "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vreme voznje opatica upita Muju: - "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3 sata, i ti si prvi koji je stao." Muja se okrece i ponosno odgovara: - "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"

- "Bolan Haso, kako ubi medjeda ???" - "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje, ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..." Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga nedelju, dve, tri... Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on Muju razbacanog po livadi. - "Ba, Mujo sta bi??!!" - "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja opet - on nista. Najzad resim da udjem unutra... - "I...? Sta bi?" - "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu: - "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa." - "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Mujo i Suljo u pozoristu ... Negde u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju: - "Jel'ba, znas li ti gde je ovde zahod?" - "Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je. Izadje Mujo i trazi li trazi... Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja. Vraca se on, olaksan i pita jarana : - "Sta se desilo u medjuvremenu?" - "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se teatralno posro u onaj kup..."

Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo: - "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?" - "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

Pitali Muju: - "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?" A Mujo odgovara: - "Boli me kurac, necu ih ja istovarati!"

Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove, i kaze: - "Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dodji za mesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju." Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo: - "Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?" - "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki."

Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata vice: - "KASTRACIJA!" - "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?" - "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU." - "Ama covece, nije valjda da se i ona slaze?" - "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!" Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece ku*ac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita: - "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..." Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice: - "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji: - "Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?" - "Pa, resio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: "Kako kad, moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je jos bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: "Kako god ti kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6." Aha, pomislih ja, ova bas postuje svog coveka, to je dobro..." - "Pa koju si na kraju ozenio?" - "Onu cetvrtu, sisatu!"

Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice: - "Masi rukama, Mujice, masi!" - "Masi rukama bolan, masi!" - "Ma masi rukama kad ti kazem!!!" - "E, jebi ga."

Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u minicu. Prvi se podviri Mujo: - "Vidi Haso, ima Fata zelene gace!" Podviri se i Haso: - "Nije bolan, to su zelene dlake!" - "Ama gace, bolan!" - "Ama dlake!" ... I u to se oni opklade po pice, i odu da pitaju Fatu: - "Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali znas, ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?" Na to ce Fata lezerno: - "Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi zunzare nahvatale!"

Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu kljesta, jer ne moze da ih nadje: - "Reci Fato, gde su kljesca!" - "Ne znam, Mujo" - "Reci Fato bona, il' cu te zaklat!" - "Ne znam, Mujo" Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici: - "Hasice sine, reci babu gde su kljesca!" - "Ne znam, babo" - "Reci gde su kljesca, il' cu te zaklat!" - "Ne znam, babo, matere mi!" Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici: - "Reci babu gde su kljesca!" - "Ne znam, babo." - "Reci gde su, il' cu te zaklat!" - "Ma na ti kljesca, jebala te kljesca!"

Pricaju francuz, nemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude. Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi." Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise." Mujo: - "Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem kurac o zavesu."

Isla ti jedna bogata svabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako to vec biva, njoj se pokvari auto. I sta ce di ce, ajd' da trazi pomoc od nekog mestana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je videla, poce da zapomaze da joj popravi auto. - "Ma bona, jes' luda. 'Di cu ti ja popravljat' auto?" - "Platila ja tebe ako ti mene poprafila." Haso ni da cuje. I ubedjivali se oni neko vreme, kad ce ti ona: - "Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafis auto." I Haso pogleda, a ono svabica dooobra, imas je zasta ufatiti, sto se kaze. I, ni pet ni ses', popravi on kola i opali je. E, tu ti se ona odusevi: - "Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe odfela u Nemacku kod mene..." I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece: - "E, ne mogu ja stobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, ene ti ga moj komsija Mujo. On ti je covek slobodan, a i jos je bolji od mene." - "Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?" - "Lepo, odkad ti je on prosloga ljeta jebao mecku, ova ne prestaje da mu donosi sumske jagode."

Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, rece: - "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot." - "Hocu, ako mi popusis kurac." - "Mars pedercino!!!" Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce: - "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!" - "Hocu, ako mi popusis kurac." - "Mars pedercino!!!" Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo: - "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!" - "Mars pedercino!!!!!"

Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi. - "Haso, drkas li to bolan?" - "Drkam!" - "Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!"

Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec, i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece: - "Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan, i bice sve u redu." Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise: - "Mujo umro." - "Kako umro???" - "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!"

53

Izvor: Kurac-palac