|
                                                                 
PANDURI 4
Sedi pandur u autobusu i ulazi Kezman sav oznojen, umoran sa treninga.
K: Brate, ajde da se zamenimo!
P: Sta, ja da budem Kezman?!
Isao pandur kukuruznim poljem i od silne vrucine iz kukuruza pocnu da iskacu kokice.
Pandur pomisli da pada sneg i umre od hladnoce.
Trce pitomci Policijske akademije Kosutnjakom i posle nekog vremena naidju na kafic, pa ce jedan:
P: Momci, ajmo na kafu, dosta smo ucili.
Kako se pandur otarasi muva?
Namaze se alkoholom i uvalja se u pesak. Muve ce da se opiju, pa ce da se poubijaju bacajuci kamenje jedne na druge.
Koji je san pandura?
Da posle odlaska u penziju sazida vikendicu sa basticom i kupi nekoliko osumnjicenih da ih obradjuje.
Isla dva ku*ca ulicom i naisla na pandura, a ovaj poce da ih drka...
Zasto panduri tuku studente?
Jer zbog njih nisu mogli da se upisu ni na jedan fakultet.
Pitali pandura da li je njegovo zanimanje humano:
P: Jeste, evo ja sam jednom demonstrantu razbio kamen u bubregu...
Pandur prica svom kolegi avanturu iz kuhinje:
P: Danas su mi kockice leda upale u kljucalu vodu... i vise nisam mogao da ih nadjem!
U policijskoj akademiji pita profesor potencijalnog inspektora:
P: Jesmo li se vec videli?
I: Da, u poslednjem roku.
P: Dobro, sada ce, nadam se, biti bolje. Koje sam vam pitanje prvo postavio proslog puta?
I: Jesmo li se mi vec videli? - odgovori ispitanik.
Pita pandur blagajnika banke koja je treci put opljackana:
P: Da li ste na napadacu primetili nesto specificno?
B: Da, svaki put na sebi ima skuplje odelo!
Pandur zaustavlja pijanca i pita ga:
P: Kuda ste se uputili u ovo doba noci?
P: Na predavanje.
P: Daj bre, pa ko sada predaje?
P: Moja zena.
Zasto policija u stopu prati demonstrante koji se krecu prema centru grada?
Jedino tako mogu da nadju Terazije.
- Kazete da ste obili kiosk samo da biste uzeli kutiju cigareta?
- Da.
- A zasto ste onda pokusali da obijete kasu?
- Da bih ostavio novac za cigarete.
Pandur zaustavio tipa koji je prebrzo vozio a ovaj ce:
T: Tvrdite da sam vozio 120 km/h. Bio bih vam zahvalan ako biste mi i to pismeno potvrdili
P: Zasto? - upita pandur.
T: Znate, odavno nameravam da prodam ovu krntiju.
U policijskoj stanici osteceni se obraca panduru:
O: Moram da porazgovaram sa provalnikom!
P: Zasto, pobogu? - pita pandur.
O: Da bi mi rekao kako je uspeo da nam udje u stan u tri sata ujutro, a da to ne oseti moja zena!
Pandur utrcava kod sefa svoje stanice i kaze mu:
P: Sefe, na plocniku ispred stanice lezi mrtva zena!
S: Sta hoce?
Saobracajac zaustavlja pijanog vozaca koji vozi pogresnim smerom u jednosmernoj ulici.
S: Gde si to krenuo? - grmi pandur na pijanca.
P: Pojma nemam, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidis da se svi, hik, vracaju!
Pita pandur pijanog vozaca:
P: Kako ste uspeli da tako pijani sednete za volan?
V: Otkud znam, hik, valjda su mi pomogli prijatelji!
P: Zasto ste parkirali kola na sred pesackog prelaza?
V: Pa sta? Zar ne vidite da sam ostavila otvorena vrata da ljudi mogu da prolaze.
Pandur i pijanac:
P: Gospodine, vi ste presli na crveno!
P: Jesam, hik, od belog me ubi kiselina...
Dva pandura treba da uhapse opasnog kriminalca. Pred vratima jedan kaze drugom:
P: Idi ti prvi i nista ne brini! Bices u svakom slucaju osvecen.
Konkurs za pandure:
I: Koliko su 2 i 2?
P: Sest.
I: Molim, koliko su 2 i 2?
P: Sest.
I: Dobro, pisi: cvrst karakter!
U pandurskoj stanici zvoni telefon:
G: Milicija, upomoc, milicija! Usla mi je macka u stan! - cuje se uzbudjen glas.
P: Alo, gospodjo, nemojte se zbog toga toliko uzbudjivati...
G: Kakva bre gospodja, ja sam papagaj!
P: Bravo gospodine! - kaze pandur vozacu na jednoj prometnoj raskrsnici - Vi ste danas prvi koji je ovuda prosao a da nije
napravio nijedan prekrsaj.
V: Znaci, mogao bih da polozim vozacki?! - upita vozac.
25
| 
